Путин заставил весь мир нас уважать! - А что стал делать мир из уважения к нам? - Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!
Уточняющий тег
Анекдоты с тегом «сатирический»: страница 7
Анекдоты с тегом «сатирический»: короткие, популярные и свежие шутки по теме.
1177
48
7/25
Продолжение списка
Следующая часть анекдотов с этим тегом.
Англия выдала Березовского в Россию. Вскоре он сознался в том, что заказал убийства Литвиненко, Политковской, Ющенкова, Мартина Лютера Кинга, братьев Кеннеди, С. М. Кирова, царя Александра II, Гая Юлия Цезаря и Авеля.…
Новость из 2022 года: В Москве двое граждан неустановленной национальности и вероисповедания, участники организации, которая находится под санкциями ООН за террористическую деятельность, организовали хлопок, приведший…
Президент Владимир Путин подписал указ, по которому чиновники освобождаются от ответственности в случае вынужденной коррупции, наличия второго гражданства, от которого невозможно отказаться и в случае вынужденной…
Президент России Владимир Путин заявил, что РФ делает все, чтобы трудовые мигранты чувствовали себя комфортно. Поскольку сделать что-то, чтобы себя комфортно чувствовали граждане РФ, так и не получилось.
Олимпиаду 2042 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоёвывать новые территории.
ОДНОЙ СТРОКОЙ. Билл Гейтс: Бутылки принимаете? Путин: У меня проездной! Алла Пугачева: В ваш сельский хор можно записаться? Каспаров: А лошадью как ходят? Лужков: Да вот же у меня штамп о прописке! Березовский:…
Заседание Политбюро. Встает Брежнев и говорит: - Предлагаю наградить товарища Брежнева орденом посмертно. Ему говорят: - Так вы же еще не умерли! Брежнев отвечает: - А я его пока так поношу.
Диктор ТВ: - Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер... Глуховатый дедушка переспрашивает: - Куда-куда он опять собрался класть хер?
Итак, мы послушали мнения 9 участников нашего шоу, остался у нас АЛЕКСЕЙ НАВАЛЬНЫЙ. Кстати, хочу отметить, что наш телеканал первый, кто не побоялся и пригласил оппозиционного политика на наше шоу. Алексей, пожалуйста,…
На встрече с депутатом вопрос из зала: - Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование,…
А почему вы всё время просите денег у правительства? - спросили у Чубайса на заседании Государственной Думы. - Так нано... - загадочно улыбнулся Анатолий Борисович.
Петиция в защиту прав животных. Собаки постоянно грызутся, перекусывают друг другу лапы, преследуют, оскорбляют и обижают котов. Коты рвут друг другу уши, выцарапывают глаза, матерно шипят, насилуют кошек. Они зверски…
Папа. А что такое санкции? - Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции. - Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать - это тоже? - Нет, сынок - это уже эмбарго!
Что такое знак свыше? Это когда после резкого поднятия цен на услуги ЖКХ, у председателя правительства течет крыша.
Это что, Путин ещё на целых 12 лет? - Успокойся, в 2012 году конец света. - Хоть это радует.
Дима, что там у нас с бензином? - Владимир Владимирович, полный бак. - Ну а вообще? - Вообще полный!
Дядя Вова, дядя Вова, дай порулить! - Ладно, Дима, садись на место водителя! - Дядя Вова, а где же руль?! - А руль, Димочка, в надежных руках.
Вы чем интересуетесь? - Политикой. - Активный или пассивный? - В смысле? - Ну, депутат или так, телевизор смотрите?
Лидеры мировой дипломатии пишут письмо Сергею Лаврову ко дню его 70-летия. "Поздравляем, ценим, желаем, вся хуйня. Искренне Ваши, Блядь, дебилы!"
Медведь Винни-Пух - собирательный образ чиновников. Съедал всю еду, рушил дома, из-за своей прихоти заставлял заниматься опасными для жизни действиями, подарил ослу собственный хвост, который по накладным проходил, как…
Чтобы не было войны... Война - продолжение политики другими средствами. Значит, нужно избавиться от политики и политиков. Но политика - концентрированное выражение экономики. Следовательно, экономика - зло. Похоже,…
Кручу-верчу, привить Путина хочу, - приговаривал министр здравоохранения России, вращая перед собой наперстки, под которыми были три российские вакцины. Поэтому даже Путин не знает, чем его привили.
Путин подписал закон о создании в России реестра коррупционеров. Чиновники уже выясняют, сколько надо занести, чтобы туда не попасть, и сколько надо занести, чтобы оттуда исключили.
Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич.." для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...
По следам мировых новостей Кандидат в президенты вышел к избирателям без защитной маски, но в бронежилете. Что сразу помогло установлению взаимного доверия друг к другу...)) © Дмитрий Свиридов
Из-за санкций российскому потребителю всего-то придётся заменить легендарное европейское качество на ещё более легендарное китайское. Правда, эти легенды... малость различаются.
Бойкот американским товарам: Ярославский депутат растоптал старый американский Ipad, снимая на новый американский Iphone и выкладывая в американский Facebook.
Лучший способ убить политика, Иосиф Виссагионович, это пгевгатить его в икону. - А еще лучше - в мумию,- подумал тов. Сталин, пристально глядя на тов. Ленина.
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии,…
СССР. Начало пятидесятых. Мимо здания КГБ медленно проезжает троллейбус. Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением. Сара…
В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм. Да вы и сами помните. А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами перед лидерами других стран. Проблема... Тогда решило…
Когда раздражён российский чиновник, то он через слово вставляет «б...ь», а предложение заканчивает фразой « … твою мать!» Когда радражён американский чиновник, то он через слово вставляет «демократия», а предложение…
И всё-таки самая страшная санкция остаётся пока у Запада в рукаве! - И что же они ещё запретят нам продавать? - Торговля тут не при чём. Они могут депортировать на родину Чубайса...
Спит американский президент и снится ему сон. Пришли к нему черти, а он их спрашивает: - Что вам надо? Черти: - Дык вот Сталин умер и в Ад попал. - А от меня-то что вам надо? - Дык мы первые беженцы...
Ёся, я таки не понимаю, кто те люди, которые смотрят политические ток-шоу на отечественном ТВ и еще умудряются верить им? - Фима, спешу огорчить: это те же кто заряжал воду на сеансах Кашпировского.
Куме , ты не знаешь, какой у нас самый бесприбыльный бизнес? - Известно какой: делать людям добро! - Ох, извини, я хотел спросить, какой у нас самый без затратный бизнес? - Тоже известно: быть высоким чиновником :…
Закон "за сотрудничество с Россией". Вопрос: кого и когда посадят за транзит газа?
Перед выборами цены для народа будут снижены. Хех, хоть поедим моркови напоследок!
Гражданам Соединённых Штатов, чья российская виза истекает, рекомендовали покинуть страну до 15 июня. А я бы и российским гражданам это рекомендовал!
Почему в Африке такая жопа? - Потому что когда тебя никто не хочет эксплуатировать - это даже ещё хуже чем когда тебя эксплуатируют.
Путин предложил поднять прожиточный минимум аж на тысячу рублей! - Лучше бы он предложил опустить прожиточный максимум на пару миллиардов...
Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно...
Путин поздравил Макрона с тем, что Франция вновь стала самым большим по территории государством в Европе!
"Медведев рассказал в Госдуме о борьбе с бедностью". Это не точный заголовок, точный выглядит так: "Миллиардер Медведев рассказал миллиардерам и миллионерам в Госдуме о борьбе с бедностью".
Древние правители считали, что когда идёт гроза и сверкают молнии - это они своими поступками разочаровали властителя небес и он подаёт им знак. Нынешние диктаторы считают, что они всегда всё правильно делают, а если…
Макрон предложил очертить для России красные линии и потом договариваться с ней. - С Путиным договоришься о красных линиях, а потом он скажет, что дальтоник.
Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка - «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону - бабушка.