Уточняющий тег

Ситуативные анекдоты, страница 20

2 300 анекдотов

Всё строится на конкретной сцене: кто, где и что пошло не так. Развязка рождается из обстоятельств, а не из игры слов. Узнаваемый момент — и реакция героя, которой ждали. Страница 20: тексты 913–960 из 2300.

2 300 найдено
4 связанных тем

Анекдоты с этим тегом

Показано: 913–960 из 2 300

  1. Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит: - Пятачок , а я тебя вчера в ресторане видел. - А я там был один? - Нет, с гарниром!

    24 слов Рейтинг 85 Ресторан

  2. Парень звонит своей девушке : - Милая , ты в чем сейчас? - В розовом белье ... - Вау... А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики!

    20 слов Рейтинг 85 Звонок

  3. А что это твоя кошка по потолку ходит? - Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

    15 слов Рейтинг 85 Пылесос

  4. Почему математик Перельман такой грустный? - Однажды он увидел теорему, используемую ЦИК для подсчета голосов на выборах. И не смог ее даже понять!

    22 слов Рейтинг 85 Перельман

  5. Встаёт мужик из-под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены : - Галя, какое сегодня число? - Сегодня второе. - А чё, первого не было?

    23 слов Рейтинг 85 Галя

  6. Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал: - Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно! - Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня

    24 слов Рейтинг 85 Карлсон

  7. Однажды учительница по литературе поставила мне двойку. - Почему? - Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: - Спасибо, хорошо!

    19 слов Рейтинг 85 Лето

  8. Мужик в бар заходит: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном ! Бармен : - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

    13 слов Рейтинг 85 Бар

  9. Отец Вовочки звонит соседу: - Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике? - Да. - Дайте списать!

    15 слов Рейтинг 85 Школа

  10. Встречаются носорог и слон. Носорог: - Как дела, пылесос? Слон : - Нормально, дырокол!

    11 слов Рейтинг 85 Пылесос

  11. Пиццу обычно делают из того что найдут в холодильнике. Заглянул в свой, а там бутылка коньяка и лимон. Как-то настораживает меня эта пицца !

    24 слов Рейтинг 85 Холодильник

  12. Грузин идёт в ресторане, видит у девушки муха на жопе сидит.. - Дэвушка! У вас на жопе мух! - Ебёт? - Нэт, сидит!

    20 слов Рейтинг 85 Ресторан

  13. Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке . Спрашиваю: - Кого пытаешь? - Резисторы. - И как, сопротивляются?

    19 слов Рейтинг 85 Кухня

  14. Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

    16 слов Рейтинг 85 Шапка

  15. Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма. - Вы много странствовали и бедствовали? - Я сантехник.

    16 слов Рейтинг 85 Сантехник

  16. Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет. - Это не наше, это соседское. - Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!

    21 слов Рейтинг 85 Галя

  17. Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит: - Я пришел забрать твою душу! Тот будит жену и говорит: - Душа моя, за тобой пришли!

    23 слов Рейтинг 85 Душа

  18. Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: - Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"? - Фантастика на втором этаже.

    17 слов Рейтинг 85 Книги

  19. Бабушка , я опять летал во сне. - Ну конечно внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой-то приполз?

    17 слов Рейтинг 85 Сон

  20. Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

    18 слов Рейтинг 85 Страх

  21. Приходит мужик к ветеринару: - На что жалуетесь? - На жизнь. - Но я не психолог, а ветеринар . - Так жизнь -то собачья.

    19 слов Рейтинг 85 Психолог

  22. Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись. - Как жизнь , как дела? - Да вот, ноготь сломала.

    15 слов Рейтинг 85 Одноклассницы

  23. Вчера мой приятель сказал что я слишком много принимаю лсд. Я проигнорировал это замечание. К тому же, что может тостер знать о наркотиках?

    23 слов Рейтинг 85 Наркотики

  24. Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает - Слушай Гоги гдэ Валико? - Умэр Валико. - Когда умэр? - Завтра умэр...

    20 слов Рейтинг 85 Нож

  25. Алло, такси? Можно машинку? - Багаж, животные будут? - Будет один козёл ... Голос из соседней комнаты: - На себя посмотри, овца !

    18 слов Рейтинг 85 Такси

  26. Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов. - Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!

    16 слов Рейтинг 85 Кошки

  27. Разговаривают два еврея: - Изя , почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный! - Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не хуем!

    26 слов Рейтинг 85 Мозг

  28. Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: - Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко !..

    21 слов Рейтинг 85 Апостолы

  29. Парень пытается познакомиться с девушкой: - Привет, познакомимся? - Ты кто? - Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала! - Дед Мороз, это ты?

    20 слов Рейтинг 85 Дед Мороз

  30. Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает: - Музыку слушать будете? - Неа, буду играть. А слушать будете вы!

    19 слов Рейтинг 85 Соседи

  31. Однажды у бомжа спросили: - Каково это каждый день питаться отходами? На что он ответил: - Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».

    21 слов Рейтинг 85 Бомжи

  32. К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа. - Да они там от пьянки все импотентами стали.

    26 слов Рейтинг 85 Сантехник

  33. Что такое одесский анекдот? - Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

    15 слов Рейтинг 85 Одесса

  34. Встречаются два еврея . - Откуда у тебя эта шапка? - Отец вчера перед смертью по дешёвке продал.

    15 слов Рейтинг 85 Шапка

  35. Красная Шапочка приходит к бабушке. Внучка: - Бабушка я тебе пирожки принесла... Бабушка : - Разве я тебя не за пивом посылала!?!

    19 слов Рейтинг 85 Красная Шапочка

  36. Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка , а две - и обе синхронно говорят: - Что же ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!

    26 слов Рейтинг 85 Красная Шапочка

  37. Вопрос на женском форуме: - У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

    18 слов Рейтинг 85 Соседи

  38. Блондинка спрашивает брюнетку: - Как у тебя с личной жизнью? - Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц". - У тебя появился принц?!

    22 слов Рейтинг 85 Брюнетки

  39. Как же меня достали эти круглосуточные магазины! Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

    18 слов Рейтинг 85 Соседи

  40. Парень на улице пытается познакомиться с девушкой: - Приветик, познакомимся? - Ты кто? - Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала. - Дед Мороз, что ли?

    22 слов Рейтинг 85 Дед Мороз

  41. У вас плохое настроение, мадам? - Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

    13 слов Рейтинг 85 Пошлые

  42. Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там - ни одного зуба ! - Лен, ты, наверное, не туда палец засунула...

    24 слов Рейтинг 85 Страх

  43. Сын нового русского : - Пап, можно я этого клоуна пристрелю? - Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня - цирк !

    21 слов Рейтинг 85 Клоуны

  44. Софочка! И шо у нас сегодня на обед? - Гороховый суп с той недели. - А на второе? - Активированный уголь…

    18 слов Рейтинг 85 Одесса

  45. Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!"

    16 слов Рейтинг 85 Соседи

  46. Смотрим вчера с мамой "Мстители". На экране появляется Сэмюэль Джексон. Мама комментирует: - Ни фига себе Бондарчук загорел!..

    17 слов Рейтинг 85 Кино

  47. Блондинка приходит в парикмахерскую. - Вас как подстричь? - спрашивает мастер. - Под брюнетку, пожалуйста...

    12 слов Рейтинг 85 Блондинки

  48. Посмотрел вчера, как Владимир Владимирович ныряет в прорубь в синих трусиках. Ну, что сказать? - ФСБ Навальному трусы постирало, а Путин их отжал.

    22 слов Рейтинг 85 Навальный