Уточняющий тег

Ситуативные анекдоты, страница 4

2 300 анекдотов

Всё строится на конкретной сцене: кто, где и что пошло не так. Развязка рождается из обстоятельств, а не из игры слов. Узнаваемый момент — и реакция героя, которой ждали. Страница 4: тексты 145–192 из 2300.

2 300 найдено
4 связанных тем

Анекдоты с этим тегом

Показано: 145–192 из 2 300

  1. Встречаются два нарика. - Все! Больше в деревню не поеду. - А почему? - Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал. - По спине? Так у тебя же рука сломана! - Ну так дед меня еще потом дрова...

    55 слов Рейтинг 95 Наркотики

  2. Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол: - Ты чего? - Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею. - Да ну!!! - А от твоего сала какой прок! - Слушай давай меняться! Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а...

    71 слов Рейтинг 95 Мозг

  3. Умер В.И.Ленин. По обсуждали Бог и Черт , куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад . Приходит через месяц Черт к Богу и говорит: - Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и...

    97 слов Рейтинг 95 Ленин

  4. Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок !Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

    33 слов Рейтинг 95 Аптека

  5. Вадик , интересно, сколько стоит киллера нанять? - А тебе зачем? - Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: - Ты спишь?. Я говорю: - Да!. А он: - Извини, я тебе через час перезвоню. И перезвонил, сука!

    33 слов Рейтинг 95 Андрей

  6. Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно): - Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права , а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

    31 слов Рейтинг 95 Блондинки

  7. Приехал американский журналист в деревушку сибирскую. Поселили его к местному трактористу, парню с отличной смекалкой, и дали задание как можно лучше преподнести деревенскую жизнь американцу. Ну проходит день, приходит этот тракторист с докладом и говорит: - Всё, уехал...

    151 слов Рейтинг 95 Американцы

  8. Фима, как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь? - А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциации с алкоголем вообще не возникает.

    23 слов Рейтинг 95 Секс

  9. Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду . Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: - Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож....

    120 слов Рейтинг 95 Жизнь

  10. Еврей учит сына бизнесу и говорит: - Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: - Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит: - Э-э, нет, сынок!...

    80 слов Рейтинг 95 Евреи

  11. Сидит мужик дома … Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика ? - Ну я. - А шапочка, пгостите, где?

    27 слов Рейтинг 95 Дверь

  12. Умирает инспектор ГАИ. Идет сорок ступеней до страшного суда. Впереди идут ангел и сатана, спорят куда его определить. Сатана: Он плохой. Всю жизнь взятки брал, водку пил, его в ад надо… Ангел : Да нет, он хороший. Он людей спасал, помогал им, его в рай надо… Гаишник: Ребята!...

    55 слов Рейтинг 95 Ад

  13. Киев. Заходит мужичок в пивную и просит кружку пива. Бармен : - 20 гривен. - Почему 20 гривен? Пиво же всегда было по 10. - Новые правила: 10 гривен - пиво, 10 гривен - сбор на АТО. Мужик вздохнул, и протянул 20 гривен. В ответ получил 10 гривен сдачи. Мужик в недоумении: - А...

    51 слов Рейтинг 95 Пиво

  14. К раввину приходит за советом молодой еврей . - Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда. - Женись. - Но она же уродина! - Не женись. - Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч! - Тогда женись. - Ребе, но она хромая! - Ну, не женись. - Ребе, так какой вы мне дадите совет ?...

    60 слов Рейтинг 95 Священники

  15. У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики : "Свободу Спанч Бобу!" Я вышел на балкон и крикнул им: - Вы готовы, дети? - Да капитан! - Я вас не слышу! - Так точно капитан! - Идите спать, заебали орать! - С*ка

    37 слов Рейтинг 95 Пьяные

  16. Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят - за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя....

    70 слов Рейтинг 95 Солдат

  17. Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье... КВН "НАЙДИ" (Ижевск) http://www.amik.ru/?page=jokes∂=5&sid=1018&gid=1221

    31 слов Рейтинг 95 Сталин

  18. Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает: - Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю. Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок, который я тоже пью и снова писаю... - Мальчик, так чего же ты плачешь? - спрашивают...

    52 слов Рейтинг 95 Пошлые

  19. Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной: - Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? - Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка , у нее черный пояс по карате , слева от тебя блондинка - мастер по айкидо,...

    94 слов Рейтинг 95 Бар

  20. Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. - Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен. - Ну, тогда 100 грамм коньячку. - Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен . - Ну, а пиво -то есть? - Увы,...

    51 слов Рейтинг 95 Бар

  21. Встречаются два еврея . Один другого спрашивает: - Как ты собираешься провести отпуск? - Хочу объехать весь Израиль на велосипеде . - ОК, а что ты будешь делать после обеда?

    25 слов Рейтинг 95 Отдых

  22. Сидит маньяк (М) у психиатра (П). П: - Отгадайте загадку : «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»? М. подумал и говорит: - В очки студента вбили гвоздь. П: - Нет, ножницы! М: - Ножницы вбили? Обалдеть.

    33 слов Рейтинг 95 Студент

  23. Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева: - Чем отличаются генсеки от г*мосеков? - Г*мосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки - открыто и перед телекамерами. И кто бы мог подумать, что...

    48 слов Рейтинг 95 Геев

  24. Выросла у бабки свинья , да такая большая, что никто из соседей помочь не брался - боязно... за свою жизнь... Ей соседка и подсказала - сходи к магазину , там алкаши всё время тусуются, скажи - надо фрайера завалить, пару литров ставлю! Бабка так и поступила. Показав мужикам...

    79 слов Рейтинг 95 Бабушка

  25. Попали на необитаемый остров англичанин, фрацуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда - Джинн и говорит: - Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого. Обрадовался англичанин и говорит: - Мешок...

    74 слов Рейтинг 95 Водка

  26. Сидят два стареньких еврея в парке . Ждут третьего. Час ждут, нету. Два ждут, нету. Четыре, все равно нету. Уже темнеет, все нету. И тогда первый еврей говорит второму: - Ты знаешь, Абраша, по моему Хаим сегодня не придет. Второй: - Та, с чего ты взял? - Ты знаешь, я вчера был...

    56 слов Рейтинг 95 Похороны

  27. На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти . - Куда лезете, нечистые? - спрашивает святой Петр. - Вчера к нам прибыл товарищ Сталин ! Мы первые беженцы.

    27 слов Рейтинг 95 Петр

  28. Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена . - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива . Она говорит: "Презервативы...

    54 слов Рейтинг 95 Аптека

  29. Когда я учился в школе , думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

    32 слов Рейтинг 95 Жизнь

  30. Перед дверью дома сидит Вовочка . К нему подходит какой-то человек и спрашивает: - Папа дома? - Да. Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику : - Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает? - Не знаю. Я тут не живу.

    43 слов Рейтинг 95 Дверь

  31. Встретились как-то американский и российский генералы. Российский генерал говорит: - Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий! На что американец говорит: - А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий! - Да быть такого не может! -...

    69 слов Рейтинг 95 Солдат

  32. Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром. - Ну что, докладывай о грехах своих. - Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил... - Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают...

    115 слов Рейтинг 95 Ад

  33. Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. - Чукча, что с Вами? - Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал. - Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал? - Однако, поменяться не мог - там никого не было.

    46 слов Рейтинг 95 Поезд

  34. Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год ? - Дедушка Мороз! - А кто ещё с ним? - (молчит) - Ну, такая женщина , с косой... - Смерть?..

    26 слов Рейтинг 95 Дедушка

  35. В медицинской академии идут выпускные экзамены . Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал." Один говорит: "Сердце", достаёт-сердце. Сдал. Другой: "Лёгкое", достаёт-лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит:...

    61 слов Рейтинг 95 Органы

  36. Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй- мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит- мужик в могиле сидит: - Что, холодно? Мужик говорит: - Ага! Сторож: - А зачем разрылся?

    37 слов Рейтинг 95 Пьяные

  37. У друга отец был инвалидом и имел машину - инвалидку. Как-то мы с другом, изрядно напившись,собрались к подругам. Поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. То ли он тормозил нас, то ли давал отмашку другой машине. Но мы...

    90 слов Рейтинг 95 Инвалиды

  38. Чукча звонит в справочное бюро аэропорта : - Сколько летит самолет до Нарьян-Мара? - Минуточку, - отвечают в справочном. - Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

    22 слов Рейтинг 95 Авиация

  39. Дети в детском саду... Петя: - У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год . Вася : - А у меня папа - хозяин ресторана . Я Деду Морозу заказал большой-большой торт. Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: - Ага, будет вам Новый год, у...

    55 слов Рейтинг 95 Киллеры

  40. Блондинка звонит сестре и слышит: - Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки . - Ну?.. - Маша, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чертовой яблони, Маша!.. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца... Длительное молчание на...

    53 слов Рейтинг 95 Блондинки

  41. К новому русскому приходит дочка блондинка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа... - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа ... Понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона,...

    140 слов Рейтинг 95 Дочь

  42. Вопрос к студентам разных институтов: "Кого лучше иметь - жену или любовницу?" Студент медицинского ВУЗа: "Конечно жену - регулярно, стабильно и безопасно в плане здоровья" Студент педагогического ВУЗа: "Лучше иметь любовницу - никаких обязательств, свободная жизнь " Студент...

    60 слов Рейтинг 95 Студент

  43. Перепись населения у программиста : - Ваш родной язык. - Как это родной язык? - Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали? - Basic. - Да нет, настоящий. - А! Настоящий! Тогда Си.

    29 слов Рейтинг 95 Детство

  44. На армянском радио разговаривают два армянина: - Если ты поимел женщину стоя, это стоящая женщина ! - Если ты поимел женщину раком , это роковая женщина! В это время происходит звонок в студию. - Меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом?! - Так вы изюмительная женщина!

    42 слов Рейтинг 95 Армяне

  45. Мужик как-то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает. - А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, - удивился мужик. - Так нэт пива , дарагой! - отвечает грузин.

    42 слов Рейтинг 95 Грузины

  46. А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта , так ведь он и духи ей подарил... - Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.

    32 слов Рейтинг 95 8 Марта

  47. В поезде англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами . Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на полке подвинет. Но армянин молчит и, знай себе, ест англичанку...

    58 слов Рейтинг 95 Поезд

  48. Лето, деревня , туалет без двери , мужик сидит тужится. Мимо идет тетка. - Петрович , чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. - Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!

    25 слов Рейтинг 95 Лето