В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.
Тема анекдотов
Анекдоты про тёщу: страница 4
Классические семейные анекдоты с узнаваемой тёщиной энергией и бытовыми спорами.
186
42
4/4
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел? - Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.
В этот день тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, красивое платье... И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.
Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.
Чего это Серега заикаться стал после свадьбы? - У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся: - Тёща не сука, экономика не наука! Преподаватель себе под нос: - Насчёт тёщи я не уверен.
Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода? - Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца .
Майор убойного отдела Петров, любит обводить тещу мелом, пока та спит.
Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.
Теща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.
Пошли семьёй в серпентарий. Потеряли тёщу.
Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась. ИГИЛ своих, видимо, не мочит.
Что у вас в багажнике? - Охотничий карабин и муляж тёщи.
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит: - Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.
Вот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тёщей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.
Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne... - Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!
Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.
Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.
Муж просит жену: - Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.
Жена говорит мужу: - Мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж, задумчиво: - Почти как в сорок первом...
Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!
А я тёщу в гости через твиттер приглашаю. - Так у неё же нет твиттера. - Ааа, так вооот почему она не приезжает...
Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра. - Бля, точь в точь как немцы в 41-ом...
Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.
Зять-хирург делает операцию тестю. - Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.
Как поживает твой тесть? - Не спрашивай... - Что,заболел? - Хуже. - Умер? - Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
Теща покупает умную колонку в подарок зятю только для того, чтоб вручить с фразой "поздравляю, это тебе! Пусть в вашей семье хоть кто-то будет умный!"
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Спи, сынок, а то баба яга придёт! - А папа сказал, что твоя мама в больнице!
Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, мужик тут же начал разжигать в теще протестное настроение.
Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.
Решил подарить тёще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
У нас пополнение в семье. - Ребёнок родился? - Нет, тёща приехала.
Зятёк, убей муху, она переносит заразу. - Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
Хоронили тёщу - поймали двух покемонов.
Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тёщу.
Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.