Путин Трампу: "Дональд, ходить на дебаты с соперниками вредно для здоровья. Я за 20 лет ни разу не ходил и ни разу не болел коронавирусом."
Тема анекдотов
Анекдоты про Трампа: страница 3
Политический юмор вокруг громкого образа, новостей и публичных заявлений.
137
41
3/3
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
На весь мир прогремели скандальные дебаты Трампа и Байдана. А в России - тишина. Это идут дебаты между Путиным и Навальным.
Надеюсь, ФБР докажет, что Дональд Трамп работает на Россию. Потому что должен же хоть кто-то работать на Россию.
Интрига американских выборов не столько в том, выиграет ли Байден, а в том, как в этом убедят Трампа.
Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме. - Отличная стена,- сказал Трамп, - такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.
Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.
Трамп решил раздать учителям оружие. Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.
Трамп решил создать свою политическую партию и даже название уже придумал - Единая Америка.
"Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить". Евангелие от Трампа.
Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать.
Дональд Трамп утверждает, что он президент, с которым хуже всего обращаются за всю историю. Джон Кеннеди пожал бы ему руку, если был жив.
Трамп все-таки решил получить Нобелевскую премию мира. Причем последнюю.
Чтобы Путин и Трамп могли спокойно два часа поговорить, чуть Гамбург не сожгли.
Посланные Трампом подводные лодки обнаружены на рынке Махачкалы, с перебитыми номерами.
На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.
Комментируя удары Израиля по Ирану, Дональд Трамп заявил: "Этого не произошло бы, если бы президентом был не я..."
А при Трампе яйца были дешевле.
Судя по всему, Третья мировая война будет объявлена в Твиттере.
Трамп настоящий мужик: - не пропускает мимо ни одной юбки, - пули его не берут, - проигрывает дебаты женщине.
Из-за победы Трампа мою любимую тёщу могут депортировать. Она въехала в страну нелегально, живёт на 4-ой улице, дом 47, квартира D
Американцы, конечно, теперь в обиде на русских: мол, как им, так Трампа выбрали, а как себе - так Путина.
Н.В.Гоголь. "Повесть о том, как поссорились Дональд Трампович с Илоном Масковичем"
Трамп заявил, что прикажет разбомбить Нобелевский комитет, если ему не дадут премию мира
Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.
Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал.
Чтобы задобрить посланца высшего божества, Трамп принес в жертву директора ФБР.
Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни.
NASA приняло решение не возвращать с МКС астронавта, голосовавшего за Трампа.
Умеют же в США праздновать наше Рождество! Шумно, с гуляниями и со стрельбой!
Вы за Байдена или за Трампа? - Я за попкорном!
Врач-психиатр объяснил странности в поведении Трампа: - Байданулся.
Частная компания Tesla отключила педаль тормоза в автомобиле Дональда Трампа.
Думаю, самым правильным шагом для Трампа был бы уход в Тик-ток.
Жалко, что в Овальном кабинете не было рояля...
Сейчас самое время предложить Илону Маску квартиру в Саранске.
У Трампа осталось два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.
Трамп предложил перенести вмешательство России в американские выборы.
Когда Трамп покинул встречу семёрки, там остались одни шестёрки.
16-го числа Путин расскажет Трампу, зачем он его избрал...
Жители Норильска попытались обманом продать Трампу свой город вместо Гренландии.
Трампу надо было Твиттер захватывать, а не этот их Капитолий с тумбочками.