Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух: - "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень…
Тема анекдотов
Анекдоты про Вовочку: страница 3
Классические школьные анекдоты про Вовочку и его фирменные ответы.
144
48
3/3
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
У пятилетнего Вовочки папа - гинеколог, мама - отоларинголог. Ребёнка спрашивают: - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом, как папа. - А почему не как мама? - А я в ушах ничего не понимаю.
Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня! - Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный! - Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори! - Пох@й ему, Марья Ивановна.
Учитель спрашивает у класса: - Дети, кто знает, что такое совесть? Вовочка тянет руку: - Марья Ивановна, совесть - это когда больно, но не знаешь где!
Скажи, Вовочка, если кто-нибудь ударит тебя по левой щеке, что ты сделаешь? - По христианскому учению или на самом деле?..
Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
Учительница: - Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы! - говорит Вовочка отцу, подавая дневник.
Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: "Владимир Владимирович, прости Турцию". Вовочка: "Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?"
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".
Учитель на уроке биологии: - Дети, что самое важное в хвойном лесу? - Туалетная бумага! - отвечает Вовочка.
Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри, его не запачкай! - Не волнуйся, мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!
Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит! - Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна. - Да о стоимости барреля нефти!
Мама спрашивает Вовочку: - Сколько заданий было сегодня на контрольной? - 15! - И сколько ты решил неправильно? - Только одно. - С остальными, значит, справился? - Нет, остальные я решить не успел.
Мать Вовочки: - Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой! Отец Вовочки: - Эх, черт! Когда это кончится! Вовочка (мысленно): - А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика…
Вовочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, мне нужна фотография нашего папы. - А зачем она тебе? - Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.
Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко? - Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.
Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!! - Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
Отец, швыряя дневник на стол: - И в кого ты такой тупой!? Вовочка: - В тебя! Мать: - Не груби отцу. Он-то тут при чём?
На уроке химии: - Вовочка, что измеряется в молях? - Шубы
Учительница говорит: - Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы. Вовочка: - Мариванна, он же лысый...
Классуха водит пальцем по журналу: - Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка. - О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.
Папа так доходчиво рассказал о жизни Тараса Бульбы и Ивана Грозного, что Вовочка резко изменил своё поведение и отношение к учёбе.
Расскажи-ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай? - Сдохнуть надо, дяденька священник!
Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается. - Как пивной ларёк? - Да, Вовочка, как пивной ларёк.
Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, - спрашивает тётя. - Мне 5 лет, вот. - Очень хорошо! - Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
Вовочка, кто разбил окно? - Я, но виноват Изя. - Как так? - Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
На уроке географии: - Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна ... Вовочка? - А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.
У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя. - А как надо? - Не иди, а идите нахуй!
Учительница спрашивает Вовочку: - И чем же закончилась дуэль Онегина и Ленского? - Пока что неизвестно, в 8 вечера по каналу «Культура» сообщат.
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.
Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.
Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания. - Но дети же сейчас учатся на удаленке? - Он у вас еще и хакер.
На улице мужчина обращается к Вовочке: - Малыш, ты почему не в школе? - Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет!
Дядя Гриша, вы фокусник? - Нет, Вовочка, с чего ты взял? - А я слышал, что вы тётю Таню носите на руках и одновременно сидите у неё на шее...
Вовочку спрашивают: - Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал? - Я бы им и остался.
Вовочка, ты в каком классе учишься? - В эконом классе. - Как это? - В нашем классе у всех простыe родители.
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям: - А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".
Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.