Тема и тон
Приличные анекдоты про врачей: страница 3
В этой подборке медицинский юмор собран в спокойной форме: врачи, пациенты, регистратура, очереди, анализы и диагнозы. Это страница для тех, кто ищет анекдоты про врачей без adult-тем и токсичного тона.
192
48
3/4
Анекдоты в этом срезе
-
Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать...
-
Веду здоровый образ жизни , потому что на другой не хватает денег , времени и здоровья.
-
Путин не только пожелал здоровья Байдену, но и срочно вызвал в Москву посла, чтобы тот передал лекарства лично.
-
Большую часть жизни вы уже прожили, время задуматься над главным. - Вы в своем уме?! Мне всего двадцать! - Не спорьте, я ваш лечащий врач, мне лучше знать.
-
Ну, наконец-то! Врач-диетолог, гастроэнтеролог первой категории и психолог назвала сливочное масло самым опасным для здоровья молочным продуктом.
-
Позвонил по "03" и, на всякий случай, в Америку по "911"... Так наши на полчаса раньше приехали!
-
Хорошо, что сделали возможность дистанционно закрывать больничный лист. Плохо, что потом его надо распечатать, подписать у врача и поставить штамп в регистратуре.
-
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
-
По ночной трассе в дождливую погоду едет некий человек. Вдруг видит - на обочине кто-то голосует. Остановился, посадил пассажира. Пассажир говорит: - Спасибо вам! Остановились, не побоялись. Знаете, я -…
-
На приеме у ceксопатолога. - Доктор, помогите, когда я занимаюсь ceксом с женой, у меня в ушах свист! - Гм, а любовницы у Вас нет? - Есть, но тоже слышу свист! - Извините, Вам лет сколько? - Семьдесят... - А что Вы…
-
Мой папа по профессии хирург, а в качестве хобби занимается столярным делом. В прошлом году он вырезал мне Буратино, а в этом - аппендицит.
-
Раньше врачи назначали повторный приём, чтобы убедиться, что пациент не помер от лечения.
-
Доктор, так, сколько Вы говорите, обследовано человек, верящих в официальную статистику по коронавирусу?
-
Уважаемый МинЗдрав! Не пора ли вывешивать ваше предупреждение о "вреде нашему здоровью" над входами в муниципальные поликлиники?
-
Чем вы можете объяснить такое большое количество долгожителей на Кавказе? - Ну, пока до конца не ясно, понимаете, там местность высокая, горы - нашим врачам туда до них не добраться...
-
Какие части вашего тела меняем на кибернетические, а какие оставляем? - Меняем все. - Нельзя менять все, иначе от вас, как от личности ничего не останется, вы станете обычной машиной. - Которая ничего не будет…
-
Утренний обход в больнице. Первая палата: - Диагноз? - Геморрой - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Нет. Вторая: - Диагноз? - Геморрой. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы? - Нет. Третья: - Диагноз? - Ангина.…
-
У психиатра: - Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству. - Доктор, какое лечение вы мне назначите? - Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
-
На приёме у психотерапевта: - Я вижу, вас что-то беспокоит? - Да, доктор, мне срочно надо в туалет! - Ну что ж, располагайтесь поудобнее, давайте об этом поговорим.
-
Чем отличается врач от ветеринара? - Ветеринар может кастрировать, усыпить или просто содрать деньги. Врач кастрировать или усыпить не может.
-
На женском форуме: - А зачем гинеколог вообще выходит или отворачивается, когда пациентка раздевается?..
-
Надо было штаммы Ковида обозначать названиями старославянских букв. Во-первых, их больше, и дольше хватит. Во-вторых, это красиво. Например, штамм "Добро" или "Покой"...
-
Голубчик, в вашем случае наша медицина бессильна. - Я теперь умру? Что со мной, доктор? - У вас обычная простуда, но, к сожалению, даже против неё наша медицина бессильна.
-
И шо, как вы имеете свое здоровье? - Ой... как оно меня имеет!
-
Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать!
-
Это хороший логопед? - Никто из пациентов не может сказать о нём ничего плохого.
-
Красное вино полезно для здоровья. - А здоровье нужно для того чтобы пить водку!
-
Доктор, я заболел! Что делать? - Выздоравливайте, скорее! - Спасибо, доктор!
-
Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери: - Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.
-
Четыре бабки сидят на лавочке у подъезда. Одна говорит: - А давай в медицинский покер сыграем на деньги. Все: - Это как? - Выносите свои медицинские справки. Все выносят и садятся за стол возле подъезда. - У кого будет…
-
Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится".
-
Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил. Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал,…
-
Сын на чистке зубов смотрит мультики. Я в его возрасте у стоматолога смотрел в глаза смерти.
-
Доктор! У меня это... - У меня тоже... Следующий!
-
Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.
-
Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий. Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.
-
Чтобы не заболеть, врачи рекомендуют перед сном выпить 100 граммов коньяка. На всякий случай вчера ложился спать пять раз.
-
Врач запретил мне на водку даже смотреть. Ну, доложу вам, не слишком удобно наливать с чёрной повязкой на глазах - много проливается.
-
В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить своё время.
-
''Семеро одного не ждут'' - сказали медсестры и начали операцию без хирурга .