Тема и тон
Приличные анекдоты про врачей: страница 4
В этой подборке медицинский юмор собран в спокойной форме: врачи, пациенты, регистратура, очереди, анализы и диагнозы. Это страница для тех, кто ищет анекдоты про врачей без adult-тем и токсичного тона.
192
48
4/4
Анекдоты в этом срезе
-
Лимон очень полезен для здоровья, особенно, если это лимон баксов.
-
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль .
-
Хорошей медсестре и попа радуется. С обратной стороны тоже радость поднимается.
-
Вот дожили: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную - здоровья.
-
В обществе , где больных большинство, больными считаются здоровые.
-
Если следить за своим здоровьем, то будешь хотя бы знать, куда оно ушло.
-
Уважаемые пациенты! Кардиограмма снимается в штанах!
-
Первое правило при болезни — никогда не смотреть картинки в Гугле!
-
У нас не такая корыстная медицина, чтобы делать бизнес на здоровье. Она делает его на болезнях.
-
Правило номер один выживания: никогда не принимайте медицинские советы или препараты от людей, утверждающих, что планета перенаселена.
-
Из разговора двух хирургов: - Ну, как прошла операция? - Да как обычно. С анестезией вообще скучновато.
-
Узнав в новом клиенте своего дантиста, автомеханик радостно сообщил ему, что на больших шестернях дифференциала его машины тоже ровно 32 зуба!
-
Мне доктор спирт выписал. - А может быть, спорт? - Может, и спорт... Попробуй, разбери его почерк!
-
Ученые считают, что смерть - это прекращение мозговой деятельности. - Да у нас полстраны мертвых!..
-
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…
-
Сейчас немецкие врачи такие: - А направление от терапевта где? А полис не просрочен? Где анализы? А прописка? Отвечайте, больной!
-
Доктор, как вы думаете, что будет после смерти? - Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
-
Врач прописал мне попить витамины, посмотрел в аптеке сколько они стоят и решил на базаре купить на эти деньги ведро черешни...
-
В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь врач-пульмонолог.
-
Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.
-
Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре. - А вы хороший кардиолог!
-
Доктор, каково состояние нового пациента? - Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.
-
Доктор, я занимаюсь ceксом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это [ман]деж!!!
-
Пучеглазый врач, когда читает результаты анализов, держит в напряжении всю палату.
-
Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то советует, что не надо.
-
Психиатр сказал, что у меня всё в порядке и с меня 5000. Согласитесь, довольно скромная сумма за такую приятную новость!
-
Сын спрашивает у родителей: - Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог? - Сынок, остальных лечит психиатр!
-
Из записок врача. Не важно, на что больной жалуется, важно - куда.
-
Из разговора двух подруг: - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
-
У Олега был такой скверный характер, что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму.
-
Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам. - Просыпайтесь в обед.
-
Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.
-
И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике. Но у пациентов больше шансов её покинуть.
-
Боюсь идти к психотерапевту: не хочется за свои 5000 услышать, что я просто ленивое чмо.
-
После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.
-
Проктолог разъясняет теорию относительности. - Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.
-
Пострадавшего юного шахматиста будет лечить новый российский робот-хирург.
-
Доктор, мне нужен наркоз! - Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.
-
Мясники в России настолько крутые, что у них есть свой доктор!
-
Я никогда не скажу про человека - тяжелобольной. Он легкоздоровый...
-
Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.
-
Врач-проктолог рефлекторно зажмуривается, когда кто-нибудь рядом чихает.
-
Знаете ли вы, что болезнь - это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач...
-
Если все рецепты выписанные врачом сложить вместе, то получится - колдовская книга.
-
Заведующий отделением спрашивает у молоденькой медсестры: - Вы взяли кровь у больного из двенадцатой палаты? - Взяла, но вторая трехлитровая банка так и не заполнилась...
-
Приходит пациент к врачу, врач спрашивает: - Как вы умудрились обжечь два уха? - Понимаете, доктор, я гладил брюки и вдруг зазвонил телефон. Я принял утюг за телефон. - Понятно, но как вы обожгли другое ухо? - Ну, мне…
-
Студент жалуется однокурснику: - Никак диплом не получается... - А ты возьми самую известную работу самого известного ученого, который изучал этот предмет, и перепиши все в обратном порядке. Через неделю: - Ну, как? -…
-
С перехваченным от возмущения дыханием ночная сестра дежурному врачу: "Пациента из палаты 8 я буду дальше обслуживать только в том случае, если и его правую руку упакуют в гипс!"