Тема и тег
Анекдоты про животных без мата: страница 2
Здесь собраны анекдоты про животных без мата: питомцы, кошки, собаки, дикие звери, повадки и домашние сценки. Подборка подходит для лёгкого юмора про животных в спокойной подаче.
128
48
2/3
Анекдоты в этом срезе
-
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
-
Дама в магазине хочет купить попугая. - Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них. - Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
-
Гостиница в Зимбабве на берегу реки Замбези. Постоялец жалуется консьержу: - Надо же было приехать в такую даль, но мне так и не удалось увидеть крокодилов! Консьерж: - А вы искупайтесь!
-
Решает мужик поплавать, а так как плавать не умеет спрашивает у рыбака: - Ну что? Глубоко там? А рыбак отвечает: - Да не, вообще не глубоко. Идёт идёт и чуть ли не тонет, подбегает к рыбаку и орёт на него: - Какого…
-
Животные бывают с хвостом и без хвоста. - Есть ещё змея - это хвост без животного.
-
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
-
Пьяный депутат сбил лосиху, но не растерялся и выложил на YouTube видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.
-
Думаю, что в зоомагазинах надо ввести услугу - подбор точно такого же хомяка по фотографии.
-
Это математический парадокс, граничащий с коллапсом: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
-
Террорист-смертник в зоомагазине кричит: - У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву! Черепаха: - Вот сволочь!
-
Волк перед выборами баранам: - выберете меня - будете шашлык каждый день кушать!
-
А божьи коровки в Индии - это священные животные?
-
Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.
-
У меня в мочалке живёт паук. Сидит там постоянно. Так мило. Он, ленивый, думает, что это паутина, и можно поэтому свою не плести.
-
Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.
-
Корова лезет на березу. Сидящий на вершине дрозд удивленно спрашивает: - Корова, ты чего это?! - Да вот яблок поесть хочу, - отвечает корова. - Так это же береза! - А у меня с собой...
-
Мы жили здесь, в этих местах, много поколений, в миру и счастии, каждая семья владела ... от их жгучего гнева. - Петрович, заткнись и дихлофось этих грёбаных ос на крыше без комментариев!
-
Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти…
-
Наконец то! Ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, гнида! "
-
Это не амурский тигр - это георгиевский кот!
-
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.
-
Ты слышал, сотрудник Приморского океанариума уволен за избиение моржа. - Ну, хоть не за изнасилование...
-
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
-
Мысли домашнего кота: - Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт падла...
-
Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?
-
В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины...
-
Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.
-
Блондинка рассказывает подруге: - Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт. - Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же…
-
Ваня, а чем ты от Шарика отличаешься? Он молчит и ты молчишь. - Отличаюсь! Причины разные. Он говорить не умеет, а я боюсь...
-
Встречаются как-то вечером удав и кролик. Кролик весело: - Ты слышал про новый закон - после шести не есть! Удав лениво: - Слышал, ты шестой.
-
Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
-
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
-
Приют бездомных животных проводит акцию - каждой паре по твари.
-
Коала спит 20 часов в сутки. Коала - мой кумир.
-
Еноты - это не только ценный мех, но и вымытая посуда.
-
Говяжьи советы: кушайте салаты, кушайте курицу - они полезны.
-
Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.
-
Объявление в зоопарке (грамматический казус): Кормление крокодилов посетителями в неустановленное время строго запрещается. Штраф 1000 рублей.
-
Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.
-
РПЦ заявила, что котики не попадут в рай. У меня тогда такой вопрос: зачем тогда людям стремиться попасть в рай, если в раю нет котиков?
-
Сидят у лужи отец бегемот и его сын. Отец бьет членом по луже, а сын смотрит и говорит отцу. - Папа, а сделай мне кораблик я его по луже пущу - Ага, вот прям ща все брошу и буду х[ер]ней заниматься
-
Кошки делают то, что надо им. Но умными считаются собаки, ведь они выполняют хозяйские команды. За это собак хвалят, чтобы каждый раз не давать вкусняшек. Когда ваш начальник вместо премии или повышения снова начнёт…
-
Объявление: Баранам, явившимся в мясозаготовительный цех добровольно, стрижка - в подарок.
-
Чёрные коты не приносят несчастье. Это ложная информация, распространяемая рыжими котами.
-
Угораздило меня вчера посыпать ковер средством от моли. - И что? - Мало того, что эта сволочь сожрала ковер, так ее потом тошнить стало.
-
Слон лает, а караван идёт. - Куда идёт?! - К психиатру идёт!
-
А ты знаешь, что черепахи могут дышать через попу? - Через свою хотя бы?
-
Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.