Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?
Тема анекдотов
Анекдоты про животных: страница 3
Добрые и абсурдные истории, где поведение зверей вдруг очень похоже на человеческое.
159
48
3/4
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины...
Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.
Блондинка рассказывает подруге: - Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт. - Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же…
Ваня, а чем ты от Шарика отличаешься? Он молчит и ты молчишь. - Отличаюсь! Причины разные. Он говорить не умеет, а я боюсь...
Встречаются как-то вечером удав и кролик. Кролик весело: - Ты слышал про новый закон - после шести не есть! Удав лениво: - Слышал, ты шестой.
Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
Приют бездомных животных проводит акцию - каждой паре по твари.
Коала спит 20 часов в сутки. Коала - мой кумир.
Еноты - это не только ценный мех, но и вымытая посуда.
Говяжьи советы: кушайте салаты, кушайте курицу - они полезны.
Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.
Объявление в зоопарке (грамматический казус): Кормление крокодилов посетителями в неустановленное время строго запрещается. Штраф 1000 рублей.
Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.
Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.
РПЦ заявила, что котики не попадут в рай. У меня тогда такой вопрос: зачем тогда людям стремиться попасть в рай, если в раю нет котиков?
Сидят у лужи отец бегемот и его сын. Отец бьет членом по луже, а сын смотрит и говорит отцу. - Папа, а сделай мне кораблик я его по луже пущу - Ага, вот прям ща все брошу и буду х[ер]ней заниматься
Кошки делают то, что надо им. Но умными считаются собаки, ведь они выполняют хозяйские команды. За это собак хвалят, чтобы каждый раз не давать вкусняшек. Когда ваш начальник вместо премии или повышения снова начнёт…
Объявление: Баранам, явившимся в мясозаготовительный цех добровольно, стрижка - в подарок.
Чёрные коты не приносят несчастье. Это ложная информация, распространяемая рыжими котами.
Угораздило меня вчера посыпать ковер средством от моли. - И что? - Мало того, что эта сволочь сожрала ковер, так ее потом тошнить стало.
Слон лает, а караван идёт. - Куда идёт?! - К психиатру идёт!
А ты знаешь, что черепахи могут дышать через попу? - Через свою хотя бы?
Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.
Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка - блядь?
"Грета Тунберг страдает из-за клопов в камере и обезвоживания." А без неё от голода страдали бы клопы! Так что Грета опять делает добрые дела.
А ты держишь дома каких-нибудь животных? - Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
В рубрике "Отдам" почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят...
В биологическом университете скрестили муху и слона. - И чего? - А вы видели, как оно в окно бьется?
Ты же у нас активный гражданин! Помоги придумать имя для тигра в московском зоопарке. - Назовите его ЖКХ. Жрет как тигр и ему всё равно этого мало.
Почему птицы летят на юг зимой? - Потому что лететь получается быстрее, чем ходить.
Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне. И презирать гостей, которые их не различают!
Самка богомола спрашивает подругу: - Ты как последний раз замуж выходила, по любви или просто проголодалась?
Алло! Это общество защиты животных? - Да. У вас проблемы? - Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
А не поменять ли нам Медведа на Мишустика? - Да все они из одной берлоги!..
Плакат на клетке с обезьяной в симферопольском зоопарке: "Внимание! Шимпанзе умеет плеваться (научили артековцы)!".
У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.
Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно.
Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...
Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.
Утконос человеку: - Я меняюсь и развиваюсь уже 110 миллионов лет! Человек утконосу: - Дурень, тот ты, который развивался - это я.
Опять хочу в зоопарк: на других посмотреть, себя показать!
Люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров...
Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.
А почему ваш кролик такой худой? - Он веган!
В пустыне учёные нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет. Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы её не нашли учёные…
Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.