Тема анекдотов
Анекдоты про животных: страница 2
Добрые и абсурдные истории, где поведение зверей вдруг очень похоже на человеческое.
159
48
2/4
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Если представлять, что зоопарк - это тюрьма для зверей, совершивших преступление, экскурсия становится намного интересней.
Мало привести лошадей к водопою, надо, чтобы они хотели пить. © Английская пословица
Нетрудно найти в тёмной комнате белого голодного бультерьера. Совсем не трудно, только надо ли?
Интересно, а леопард знает, что он выглядит пошло? - Леопард пошло не выглядит, пошло выглядят коровы, напялившие на себя шкуру леопарда.
Прочитал, что все работники заповедника панд в Китае должны носить костюмы панд. Сразу пришло в голову, что панды эволюционируют и напишут книгу мифов, которая будет начинаться так: "Наш боги были сильны и огромны…
Как-то раз лягушонок прибегает к папе: - Папа, папа, а какое ругательство самое ужасное? Отец, прикрывая рот лапой и наклоняясь: - Скажу, только маме не говори. Самое страшное ругательство - ФРАНЦУЗ!
Чему научили нас бегемоты? Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.
Чем отличается женская хитрость от лисьей? - Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо её выпросить!
Под потолком висят две летучие мыши. Одна начинает громко смеяться. Другая спрашивает: - Ты чего хохочешь? - Да ты посмотри, как люди ходят... ха- ха... прикольно... вниз головой!
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...
Самки кенгуру постоянно дерутся между собой. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.
Что было раньше, курица или яйцо? Яйцо. А яйцо откуда? От динозавра. Всё, спор закрыт!
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Дама в магазине хочет купить попугая. - Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них. - Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
Гостиница в Зимбабве на берегу реки Замбези. Постоялец жалуется консьержу: - Надо же было приехать в такую даль, но мне так и не удалось увидеть крокодилов! Консьерж: - А вы искупайтесь!
Решает мужик поплавать, а так как плавать не умеет спрашивает у рыбака: - Ну что? Глубоко там? А рыбак отвечает: - Да не, вообще не глубоко. Идёт идёт и чуть ли не тонет, подбегает к рыбаку и орёт на него: - Какого…
Животные бывают с хвостом и без хвоста. - Есть ещё змея - это хвост без животного.
Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
Пьяный депутат сбил лосиху, но не растерялся и выложил на YouTube видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.
Думаю, что в зоомагазинах надо ввести услугу - подбор точно такого же хомяка по фотографии.
Это математический парадокс, граничащий с коллапсом: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
Террорист-смертник в зоомагазине кричит: - У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву! Черепаха: - Вот сволочь!
Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
Волк перед выборами баранам: - выберете меня - будете шашлык каждый день кушать!
Длина члена кита - 170 см. Ахуеть! Я как член кита.
А божьи коровки в Индии - это священные животные?
Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.
У меня в мочалке живёт паук. Сидит там постоянно. Так мило. Он, ленивый, думает, что это паутина, и можно поэтому свою не плести.
Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.
Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.
Заходит мужик в бар. на голове у него жаба сидит. - Ни фига себе, - говорит бармен, - что это с вами случилось? - Вот и я говорю - ``ни фига себе``, - отвечает жаба. - Кто бы мог подумать, что такая херня вырастет из…
Корова лезет на березу. Сидящий на вершине дрозд удивленно спрашивает: - Корова, ты чего это?! - Да вот яблок поесть хочу, - отвечает корова. - Так это же береза! - А у меня с собой...
Мы жили здесь, в этих местах, много поколений, в миру и счастии, каждая семья владела ... от их жгучего гнева. - Петрович, заткнись и дихлофось этих грёбаных ос на крыше без комментариев!
Два брата грузина купили себе по лошади. Катались до вечера. Загнали в конюшню и говорят: - Как мы их различать будем? - Давай я своему ухо отрежу. У меня будет конь с одним ухом, а у тебя с двумя. - Хорошо.…
Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти…
Наконец то! Ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, гнида! "
Это не амурский тигр - это георгиевский кот!
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.
Ты слышал, сотрудник Приморского океанариума уволен за избиение моржа. - Ну, хоть не за изнасилование...
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит.…
Мысли домашнего кота: - Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт падла...