Анекдоты 18+, страница 10

Были на похоронах одного профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла семейная чета - молодая женщина с мужем - благообразным стариканом лет эдак восьмидесяти с хвостом, видимо соратником усопшего. Ему уже явно не стоялось и жена время от времени громко шептала ему:...

45 слов Рейтинг 95 Похороны

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь. - Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена: - Боже! Так...

45 слов Рейтинг 95 Дед Мороз

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня : - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк ...

36 слов Рейтинг 95 Запаха

Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон: - А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..

28 слов Рейтинг 95 СМС

К людям, трахающим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему? - Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого - белый медведь.

33 слов Рейтинг 95 Пошлые

Пришел мужик ко врачу и говорит: - Я хочу забеременеть ! - Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору. Через неделю появляется мужик: - Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: - Уже готова кружится, подташнивает, живот растет! Удивленный врач звонит...

49 слов Рейтинг 95 Коллеги

Я дома. - Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня? - Мама, а не надо кричать... - Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки! - Где? - Вот!!...

176 слов Рейтинг 95 Тёща

Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя , она и спрашивает: - Ты что, не видел обнаженного тела тещи? А он ей отвечает: - Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.

35 слов Рейтинг 95 Мыло

Разговаривают, блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая: девочки вы знаете я со своим парнем привыкла заниматься сексом сверху, у меня будет мальчик! Брюнетка: ой, девочки, а я люблю снизу, у меня будет девочка! Блондинка: девчонки, не поверите, у меня раки будут!

40 слов Рейтинг 95 Брюнетки

Встречаются три мужика, и зашел у них разговор, кто, куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать... - Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д. - А я, - вступает в разговор второй,...

87 слов Рейтинг 95 Отдых

Муж, вернувшись из командировки , застает у себя на балконе троих военных , пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами. - И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных. - Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, -...

76 слов Рейтинг 95 Унитаз

Вопрос в редакцию нашей газеты: - А "нахуй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо". Отвечаем: - Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты...

141 слов Рейтинг 95 Русский язык

Одна соседка у другой спрашивает: - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает: - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. - Ну че, как эффект? - Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!

45 слов Рейтинг 95 Помидоры

Недавно одноклассники позвали меня на дачу , и я впервые в жизни работала в саду. - Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. - Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

38 слов Рейтинг 95 Одноклассницы

Из дневника блондинки: "Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".

31 слов Рейтинг 95 Блондинки

Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму? - За дело! Этот негодяй спит с моей женой! - И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

32 слов Рейтинг 95 Одесса

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось...

65 слов Рейтинг 95 Счастье

Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется. - Ага, рассказывай сказки! - Да я по себе знаю!

34 слов Рейтинг 95 Сказки

Жена подает на развод . Адвокат: - Что вы предъявляете в качестве причины развода? - За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза! Адвокат: - Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! А сколько у вас детей? - 5.

41 слов Рейтинг 95 Адвокат

Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник. - Я буду на вас жаловаться, - говорит юноша в ответ на домогательства. - Дурачок, на мне - ты ни на что не будешь жаловаться!

27 слов Рейтинг 95 Бизнес

Приходит к психоаналитику пациентка и говорит: - Доктор, мне приснился странный сон , что Вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать? - Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан - это просто банан.

31 слов Рейтинг 95 Бананы

Внучек приходит домой и говорит бабушке: - Мы сегодня на уроке проходили половые органы! Бабушка услышав это сразу побежала к его матери: - Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает? - Конечно, это у них в школьной программе. Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит...

56 слов Рейтинг 95 Органы

Один приятель спрашивает другого: - Слушай, а почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи? - Ну, как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова. - Хорошо тебе! - Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров.

40 слов Рейтинг 95 Петр

Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит: - Эх, было бы сейчас мне лет так 18! Второй удивленно: - Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!

41 слов Рейтинг 95 Счастье

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю - Откуда Фингал-то? - Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в...

106 слов Рейтинг 95 Коллеги

Сара жалуется Абраму: - Абрам представляешь, я сегодня дала маху! - Сара! Кто этот Мах??!! Я его знаю??!! Где он, скажи!! Я пойду - набью ему морду!!! - Да нет, ты не понял! Я села в такси, проехала два квартала, а когда платила, то дала 100 рублей и вышла, а сдачу взять...

66 слов Рейтинг 95 Такси

Мужик у психолога. Психолог: - Вы изменяете жене? - Да. - Вы её не любите? - Люблю. - Но изменяете же? Значит не любите! - Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами .

30 слов Рейтинг 95 Психолог

Один друг спрашивает другого: Как бы мне с симпатичной девушкой познакомиться, присоветуй что-нибудь. Очень просто. Идешь на пляж, подходишь к самой той какая понравится, суешь руку ей под лифчик и пальцами начинаешь покручивать ее сосок. Она возмутится, спросит: - Что это вы...

107 слов Рейтинг 95 Пальцы

Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает: - Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот? Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет: - Берет! - Холмс, но как вы это определили? - Элементарно, дорогой Ватсон....

44 слов Рейтинг 95 Ватсон

Поручик Ржевский на балу: - Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

22 слов Рейтинг 95 Ржевский

Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый: - У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицамприходится ходить медленно и осторожно. Второй: - А вот меня...

102 слов Рейтинг 95 Врачи

Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа: - У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите? Поручик: - Киндер-сюрприз! Наташа: - Как скоро? Поручик: - Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.

33 слов Рейтинг 95 Ржевский

Говорят, британские ученые установили, что если много пользоваться интернетом и говорить по телефону типа айфона, можно заболеть раком мозга? - Это неточный перевод. Британские ученые установили, что от этого мозг встает раком...

31 слов Рейтинг 95 Apple

Пьяный муж зашел в квартиру и сразу же лег спать. Жена: - Петя! Давай, а? - Что? Выпить есть? - Нет, не выпить! Давай, а? - Ой, отстань! Разочарованная супруга выглядывает в окно и орет: - Есть в этом доме мужики!? С первого этажа появляется голова: - А что, выпить есть?

45 слов Рейтинг 95 Петр

Две подруги после отпуска сидят и жалуются друг дружке: - Представляешь, захожу я домой, вижу в постели - мой муж со своей любовницей! - А у меня-то похуже, - говорит вторая, - прижожу домой а мой муж лежит в постели с моим любовником !..

39 слов Рейтинг 95 Любовники

Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба - и шо вы будете делать? - Не знаю. - Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь! - Ну и времена настали... Шоб женщине лечь в Одессе , теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!

46 слов Рейтинг 95 Стрельбе

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка. Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас фармацевта-мужчины, у меня слишком интимный вопрос... Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина: - Дело в том, что у меня...

73 слов Рейтинг 95 Бизнес

Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал, - превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз,- посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!

25 слов Рейтинг 95 Иван-царевич

Гребаный Церетели - подумал Колобок, глядя на снеговика. Колобок не любил играть в снежки. Какие могут быть игры с холодными женщинами? То ли дело бильярдная. Уютная атмосфера, развлечения на зеленом бархатном столе, случайные связи даже с черными женщинами... Все хорошо, если...

272 слов Рейтинг 95 Колобок

Знаете, поручик Ржевский, а Матвиенко и Пугачева признаны самыми влиятельными женщинами страны! - Не знаю, чем вы за них голосовали, господа... Возможно, даже и руками... но в моем организме за голосование по этим вопросам отвечает специальный орган.

36 слов Рейтинг 95 Ржевский

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: - Ты чего такой смурной ? - Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри! - А что случилось то? - Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный...

129 слов Рейтинг 95 ГАИ

Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: - У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея. Муж спрашивает: - И как же мне узнать что именно?. Врач советует: - Выбрось ее из машины по дороге...

56 слов Рейтинг 95 Анализы

Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит: - Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника? Мужики: - Муромец, ты хотел спросить - разбойника? - Мне лучше знать.

25 слов Рейтинг 95 Богатыри

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева: - Куда ранен? - В ногу, Ваше величество. - Кость цела? - Цела, Ваше величество. - Слава богу, - следует крестик,...

78 слов Рейтинг 95 Органы

Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку , а на ужин два киви и банан ! - А завтра два помидора и огурец? - Да! А как ты догадался?

31 слов Рейтинг 95 Помидоры

Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена , Ира , Света... - А, поняла, это когда Саша , Петя, Миша... - Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!

29 слов Рейтинг 95 Секс

Муж собирается на встречу одноклассников, одевает костюм, брызгает парфюм. Рядом стоит жена. Смотрит. Спрашивает: - Много одноклассниц там будет? - Почти все, - честно отвечает муж. Жена куда-то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Молча достает один, кладет...

114 слов Рейтинг 95 Одноклассницы

Сотрудник предприятия пишет служебную записку системному администратору: "Уважаемый системный администратор! Прошу Вас принять к сведению, что социальные сети "Одноклассники" и "В контакте", как известно, созданы российскими спецслужбами для сбора сведений о гражданах страны....

126 слов Рейтинг 95 ВКонтакте