Анекдоты 18+
Тема
Взрослые анекдоты с прямым подтекстом и короткой развязкой.
С чего начать
Популярные анекдоты
Все анекдоты по теме
-
Дорогой, - говорит жена мужу, - пока ты был в отъезде, я решила продать соседу наш старый обшарпаный “Рено”. - Зачем, он же был ещё вполне ничего. А за сколько? - За пять тысяч. - Что!? Так дёшево! Да он просто тебя…
-
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: «Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!».
-
Борис Михайлович, а вы знаете, что профессор, живущий под вами, пед*раст? - Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет трахаемся, а не знал, что Борька профессор…
-
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: секс с молодыми монашками - пятьсот евро. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору…
-
В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту: - Щас выпью кофе, пойду и трахну стюардессу. В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого…
-
Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь. - Дорогой, давай поиграем в больницу? - Не хочу. - Ты меня не любишь? - Ладно, что делать? - Вызывай скорую. - Алло, это скорая? - Да. - Заберите,…
-
Говорила мать Егору, что его привычка совать пальцы в розетку до добра не доведёт. Слова её оказались пророческими. Однажды, Егор был жестоко изнасилован.
-
Семён Маркович, что мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте… - А что я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
-
Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал десять километров! - Да ты круче чемпиона мира! Десять километров за одну минуту!
-
Девушка жалуется коллеге по работе: - Ой, так хочется уже в отпуск, море, пляж, песочек… а из-за этого грёбанного кризиса, денег нет! - Мариночка, а ты найди спонсора, - говорит парень. - Тебе легко сказать, ведь с ним…
-
Вовочка приходит к маме и спрашивает: - А как я появился? - Мы тебя с папой в капусте нашли. - А сестренка как появилась? - Мы ее в картошке нашли. - А братик как? - А братика в морковке нашли. - Так что, тебя папа,…
-
Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким х*ем вы сюда приперлись»?
-
Доктор, посоветуйте, как мне похудеть? - Есть два эффективных способа, первый - отправиться пешком в Киев и посетить Печерскую лавру. - Это далеко, а второй? - Найти энергичную, сексуальную и неугомонную женщину! - А…
-
На уроке. - Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка. - У негра! - Садись, два. - Ну, правильно. Два и должно быть.
-
Моются в бане два грузина. Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его: - Гоги ти что, дрочищь? - Нэт, просто бистро мою!
-
Молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о своей работе. - Для начала очень неплохо. Только запомните, что по попке надо хлопать ребенка!
-
Маленький Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а чем жизнь отличается от члена? Отец скребет в затылке: - Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь - она куда жестче.
-
Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. - А по какому вопpосу? - Я хочу пpигласить ее на палочку чая… Бp-p-pppp… Я хочу пpигласить ее на глоточек члена…Досвидания..
-
Почему сельское хозяйство России до сих пор выживает? - Да потому, что Минсельхоз РФ возглавляет врач-кардиолог. - А если бы гинеколог? - Тогда бы оно уже давно пиз*ой накрылось…
-
Пасечника покусали пчелы. Вечером его жена спрашивает: - Вань, будем сегодня или нет? - Если влезет, то будем.