Анекдоты 18+

3-А класс пишет диктант. В нём прозвучала фраза: «Максим лежал на поле и смотрел на небо». Все написали слово «поле» с большой буквы… и только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит: - Вовочка, объясни...

58 слов Рейтинг 95 18+

Марья Ивановна говорит детям: - Дети, придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит: - Марья Ивановна, а можно вместо слова молоток поставить слово...

65 слов Рейтинг 95 18+

Сидят немец, русский, и китаец. Начальник им говорит. -Выберете ваш любимый цветок и принесите завтра. Приносит русский ромашку. Ты почему ромашку выбрал? «Она простая как и русский человек». Приносит немец розу. -Ты...

91 слов Рейтинг 95 18+

Познакомились два доктора, беседуют: - Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк? - Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог? - Да нет, педиатр.

30 слов Рейтинг 95 18+

Лежат на сеновале парень с девушкой, она и говорит: - Вань, а ты меня хоть немножко любишь? А там Ваня, чисто такой русский Ваня. - Ну, люблю!!!!! - Вань, а ты ради меня в лесу березку вырвешь? - Ну, вырву!!!!! - А...

44 слов Рейтинг 95 18+

Идет мама с дочкой - видит собаки трахаются, ну она решила как-то это объяснить: - Вот видишь, доченька, та, которая сверху - напрягается, которая снизу - расслабляется. Поняла, доченька? - Да. - Что ты поняла? - Не...

38 слов Рейтинг 95 18+

На уроке русского языка диктант. Мариванна диктует предложение:»В углу скребет мышь.» Вовочка (тянет руку)- Мариванна, ну Мариванна… Мариванна - Что тебе, Вовочка? Вовочка - Мариванна, а кто такой Скр?

28 слов Рейтинг 95 18+

В школе учительница спрашивает у ребят: - Дети, какие вы яйца видели? Ну, дети отвечают: - Белые - у кур. - Пестренькие - у кукушки. - Какие еще? - спрашивает учительница. - Фиолетовые, - предлагает Вовочка. - Где ты...

35 слов Рейтинг 95 18+

Учительница в школе на уроке задает вопрос: - Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки? Вовочка тянет руку. - Ну, говори, Вовочка. - Сколько волка ни корми… - Молодец, Вовочка! - А у слона все равно х*й...

35 слов Рейтинг 95 18+

Мамочка, а как я родилась? - Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время...

64 слов Рейтинг 95 18+

***Пупа и Лупа пошли в экспедицию с ребятами из школы. Они забрались на гору, и вот начался сильный ураган. Миша держится за Катю, Катя за Игоря, а Пупа за Лупу***

30 слов Рейтинг 90 18+

Пупа и Лупа пошли в поликлинику, потому что Лупе нужно было проверить зубы. Лупа сосал чупа-чупс, но доктор попросил вынуть изо рта, и Пупе пришлось сосать за Лупу.

29 слов Рейтинг 90 18+

Если на порносайтах понемногу размещать баннеры, с правилами русского языка и основными математическими формулами, то в школах заметно повысится успеваемость.

20 слов Рейтинг 90 18+

Дорогой, - говорит жена мужу, - пока ты был в отъезде, я решила продать соседу наш старый обшарпаный “Рено”. - Зачем, он же был ещё вполне ничего. А за сколько? - За пять тысяч. - Что!? Так дёшево! Да он просто тебя...

46 слов Рейтинг 89 18+

Борис Михайлович, а вы знаете, что профессор, живущий под вами, пед*раст? - Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет трахаемся, а не знал, что Борька профессор…

29 слов Рейтинг 87 18+

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: «Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!».

29 слов Рейтинг 87 18+

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: секс с молодыми монашками - пятьсот евро. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по...

60 слов Рейтинг 86 18+

В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту: - Щас выпью кофе, пойду и трахну стюардессу. В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого...

45 слов Рейтинг 86 18+

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь. - Дорогой, давай поиграем в больницу? - Не хочу. - Ты меня не любишь? - Ладно, что делать? - Вызывай скорую. - Алло, это скорая? - Да. - Заберите,...

34 слов Рейтинг 86 18+

Лучшим секс-символом по праву считается колорадский жук. Только он сумел поставить раком половину населения страны!

16 слов Рейтинг 85 18+

Скажите, поручик, как вам удается так быстро сближаться с женщинами? - Я их *бу, а это, знаете ли, очень сближает!

19 слов Рейтинг 85 18+

Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член? - Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

16 слов Рейтинг 85 18+

Говорила мать Егору, что его привычка совать пальцы в розетку до добра не доведёт. Слова её оказались пророческими. Однажды, Егор был жестоко изнасилован.

23 слов Рейтинг 85 18+

Семён Маркович, что мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте… - А что я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

38 слов Рейтинг 85 18+

Вовочка приходит к маме и спрашивает: - А как я появился? - Мы тебя с папой в капусте нашли. - А сестренка как появилась? - Мы ее в картошке нашли. - А братик как? - А братика в морковке нашли. - Так что, тебя папа,...

45 слов Рейтинг 84 18+

Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал десять километров! - Да ты круче чемпиона мира! Десять километров за одну минуту!

30 слов Рейтинг 84 18+

Девушка жалуется коллеге по работе: - Ой, так хочется уже в отпуск, море, пляж, песочек… а из-за этого грёбанного кризиса, денег нет! - Мариночка, а ты найди спонсора, - говорит парень. - Тебе легко сказать, ведь с...

116 слов Рейтинг 84 18+

Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким х*ем вы сюда приперлись»?

18 слов Рейтинг 83 18+

Доктор, посоветуйте, как мне похудеть? - Есть два эффективных способа, первый - отправиться пешком в Киев и посетить Печерскую лавру. - Это далеко, а второй? - Найти энергичную, сексуальную и неугомонную женщину! - А...

36 слов Рейтинг 83 18+

Моются в бане два грузина. Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его: - Гоги ти что, дрочищь? - Нэт, просто бистро мою!

22 слов Рейтинг 82 18+

На уроке. - Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка. - У негра! - Садись, два. - Ну, правильно. Два и должно быть.

23 слов Рейтинг 82 18+

Молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о своей работе. - Для начала очень неплохо. Только запомните, что по попке надо хлопать ребенка!

27 слов Рейтинг 82 18+

Маленький Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а чем жизнь отличается от члена? Отец скребет в затылке: - Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь - она куда жестче.

26 слов Рейтинг 82 18+

Почему сельское хозяйство России до сих пор выживает? - Да потому, что Минсельхоз РФ возглавляет врач-кардиолог. - А если бы гинеколог? - Тогда бы оно уже давно пиз*ой накрылось…

28 слов Рейтинг 81 18+

Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. - А по какому вопpосу? - Я хочу пpигласить ее на палочку чая… Бp-p-pppp… Я хочу пpигласить ее на глоточек члена…Досвидания..

30 слов Рейтинг 81 18+

Пупа и Лупа попали в сказку «царевна лягушка». И Лупе надо было целовать её, но он испугался. И Пупе пришлось целовать за Лупу

23 слов Рейтинг 80 18+

Мама оставила Пупу и Лупу дома одних, мама сказала помыть Лупе посуду, но Лупа не захотела мыть посуду и дала сотку Пупе, и Пупа мыла за Лупу

27 слов Рейтинг 80 18+

Ученые экспериментально установили, что в сексе стимуляторы типа «За Сталина» и «За Родину» малоэффективны.

14 слов Рейтинг 80 18+

Пупа и Лупа красили яйцо на пасху, но у Лупы сломалась кисточка. И Пупе пришлось красить за Лупу

18 слов Рейтинг 80 18+

1 апреля мужик возвращается домой, а там его жена с его лучшим другом трахаются. Мужик, разводя руками: - Очень смешно, бл*ть!

21 слов Рейтинг 80 18+

Пасечника покусали пчелы. Вечером его жена спрашивает: - Вань, будем сегодня или нет? - Если влезет, то будем.

16 слов Рейтинг 80 18+

Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками… Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут...

33 слов Рейтинг 80 18+

Прибыл в порт корабль. Моряк вышел на берег и тут же снял портовую проститутку. Поставил ее раком и дело пошло. Она ему: - Эй морячек, не в тот порт заехал! - Да мне все равно, лишь бы быстрее разгрузиться…

37 слов Рейтинг 80 18+

Западная журналистка решила написать статью о cекcуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки: - Какая ваша любимая поза? - Я люблю стоя. - А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких...

63 слов Рейтинг 80 18+

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам: - …секс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы? Слышен робкий юный голос: - А как можно растянуть удовольствие на час?

30 слов Рейтинг 80 18+

Вызывает Чапаев к себе Анку-пулеметчицу и спрашивает: - Анка, как так некрасиво получилось, что тебя десять бойцов трахнуло? - Стою я, значит, за пулеметом, Василий Иванович - бью фашистов. Чувствую, что кого-то еб*т,...

35 слов Рейтинг 80 18+

Порноактеры - единственные люди, которым платят за то, что они на работе забивают х*й.

14 слов Рейтинг 79 18+

Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? - Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

35 слов Рейтинг 79 18+