Анекдоты 18+, страница 8

Мужик в магазине : - Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов. Мужик: - А презервативы зачем? Я не просил… - Такие идиоты не должны размножаться!

38 слов Рейтинг 95 Продавцы

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители . Вовочка : - А моя мама проститутка! - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. - Ну, что сказал...

58 слов Рейтинг 95 Директор

Учительница говорит: - Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает: - Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписька. Учительница: - Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к...

80 слов Рейтинг 95 Директор

Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа - ничего! То есть не совсем ничего, а женский п0л0вой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом. - Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов , придурок! - сказала...

46 слов Рейтинг 95 Органы

Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается: - У нас в Одессе , если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином ... - И часто с Вами такое...

57 слов Рейтинг 95 Такси

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна. - Дети, что мы проходили на прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна . - Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия? - Геометрическая прогрессия - это...

54 слов Рейтинг 95 Школа

Ругаются две интеллигентки: Первая: - Да ты, да ты… овес прошедший через лошадь !!! Вторая: - А… а ты сорока из сказки!!! Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери : - Слушай чего это она мне сказала? - Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки:...

50 слов Рейтинг 95 Сказки

Приходит Бог к Адаму и говорит: - Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: - Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: - Я дарю тебе две части тела. Первая называется ``мозг``. Она позволит тебе стать более...

128 слов Рейтинг 95 Подарок

Волк идет по лесу. Навстречу ему заяц. У зайца под мышкой новый транзистор. Волк: - Ты где такой оторвал? - Так я лису тр*хн*л, она мне его и подарила… Волк - к лисе. На утро от нее еле живой уползает, говорит: - Лиса , гони транзистор! - Какой еще транзистор? - Так ты зайцу...

61 слов Рейтинг 95 Волк

Ситуация ... Маньяк забегает в автобус ... Маньяк : - Сейчас всех изнасилую! Девушка : - Ну хоть пожилых не трогайте! Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!

22 слов Рейтинг 95 Бабушка

Два эстонца приходят в русский бар и спрашивают: - Скашитте, что мы мошем иметь за 5 крон? Бармен : - За 5 крон вы можете поиметь друг друга в тех кустах. Эстонцы преглянулись, надулись и ушли. Приходят через 15 мин. и говорят бармену: - Спасипо, а кому деньги платить?

45 слов Рейтинг 95 Эстонцы

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские. Жена : - Где был?! Он: - В засаде... Теща , высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?

33 слов Рейтинг 95 Кухня

Был у бабки кот. Всем хорош кот. Но как только весна приходит, кот пропадает на три недели. Возвращается весь облезлый, драный, отощавший, в кровоподтеках. Бабка терпела год, другой, третий и, наконец, отнесла его к ветеринару . Пришла весна, кота опять нет. Через три недели...

62 слов Рейтинг 95 Бабушка

Мужик говорит другому: - У нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатный, выпивка тоже. Танцы до упада, номер на ночь... Всё бесплатно! Утром вызывают такси, да ещё сто долларов дают. - А ты там был? - Нет, мне жена рассказывала.

37 слов Рейтинг 95 Такси

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу: - Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом ! - Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж...

73 слов Рейтинг 95 Замужество

Учительница поднимает Вовочку и говорит: - Вова, расскажи нам стишок! Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать: - Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду... - Садись Вовочка, плохо! - Конечно плохо - лапы скользят. - Садись! Два! - Конечно, два!...

42 слов Рейтинг 95 Волк

Едет поезд . В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось... - О дочь моя, позволь с тобой грех совершить? - В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед... После...

76 слов Рейтинг 95 Пальцы

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают: - Ну, шапка , что дома расскажешь? - Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу. - Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро. - А что, второго круга не будет?!

41 слов Рейтинг 95 Волк

Пришел, увидел, победил. Исторический анекдот. В светской компании, за кофе, Наташа Ростова восторженно рассказывает: - … там, на балу, мне и встретился впервые Балконский … Поручик Ржевский: - Ха! Это - по-нашему! Ну, и кто он, этот бравый гусар? - Какой гусар? - Ну, который...

50 слов Рейтинг 95 Ржевский

Сидит заяц на поляне, довольный-предо вольный. Вдруг из леса выбегает грустный-прегрустный волк. Заяц его и спрашивает: - Что грустишь, серый брат ? - Да вот, скукота... А ты че такой веселый? - Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул. - Где??? - Да там...

80 слов Рейтинг 95 Волк

Шла Красная Шапочка по лесу . Вдруг из кустов выскакивает Огромный Серый Волк! - Давай!! - прорычал Волк. Шапочка опупела, начала снимать с себя трусики.. Опупеший в свою очередь Волк: - Ты что, с%ать сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!

35 слов Рейтинг 95 Волк

Дорогая! Я вернулся с работы! - Привет, дорогой! - Дорогая, почему у нас кошка лысая?! - О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля , они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!

35 слов Рейтинг 95 Подарок

В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво ! Тут вмешивается бармен : - Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

28 слов Рейтинг 95 Бар

Реальная история. В пригороде маленького городка есть поселок Сахарный. Подъезжает на автовокзал маршрутка , моментально забивается народом. Бабка открывает дверь и спрашивает водилу: - Сынок, у тебя конец Сахарный? Автобус упал. Водила: - Не знаю, не пробовал! Ржач бешеный....

46 слов Рейтинг 95 Бабушка

Спрашивает Рубик у Валико: - Слушай, Валико, ты почему такой черный? - Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала. - Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать

44 слов Рейтинг 95 Умные

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые... Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс ?..

26 слов Рейтинг 95 Сказки

Два друга : - Здорова! Как провёл день святого Валентина? - Супер! Напился и с твоей женой переспал - Счасливчик! А я к твоей два часа в очереди простоял

25 слов Рейтинг 95 14 Февраля

В ресторане сидит армянин . На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка . В зал входит его друг : - Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!! - Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил...

43 слов Рейтинг 95 Ресторан

Приходит бабка к гинекологу: - Доктор, мне вот помирать пора, а я девственница. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам! Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились... Конец смены - врач,...

78 слов Рейтинг 95 Гинекологи

Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь: - Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из...

59 слов Рейтинг 95 Авиация

А я знаешь, как с женой своей познакомился? Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: "Слышь, я в жизни еще не встречала парня , который бы меня два месяца не замечал!". Я в шоке просто стою и молчу, а...

121 слов Рейтинг 95 Свадьба

Дедуль, ты когда молодым был, сидел в контакте или в одноклассниках? - Нет, родной, я в тюрьме сидел... - А за что, дедуль? - За контакт с одноклассницей...

25 слов Рейтинг 95 Одноклассницы

Кинотеатр. Ной. Последняя фраза главного героя: - Плодитесь! Размножайтесь! Включается свет, толпа побежала к выходу и крик из зала: - Да не прямо же сейчас...

23 слов Рейтинг 95 Кино

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках ?

28 слов Рейтинг 95 Адвокат

Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя: - Мужика хочу!!!. Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком. Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает само...

49 слов Рейтинг 95 Врачи

Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка : - Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешен. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: - Нет, батюшка, и тут не грешен. Батюшка, удивленно: - Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь? Мужик:...

63 слов Рейтинг 95 Священники

А это мой любименький Хохлушка на приёме у гинеколога . Получает справку. - Дохтор! Шо вы мне тут напысали - "здорова"... Напысали бы -"маленька"... или "як у всех"...

25 слов Рейтинг 95 Гинекологи

Девушка посылает объявление в брачную газету: ``Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон.`` Вскоре приходит ответ: ``Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как др. Ватсон, но зато ебусь я, как собака Баскервиля!``

41 слов Рейтинг 95 Шерлок Холмс

Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора: - Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не...

48 слов Рейтинг 95 Ресторан

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом: - Мне, пожалуйста, Сару. - Сара занята. - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре. - Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день...

84 слов Рейтинг 95 Израиль

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... - Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что...

101 слов Рейтинг 95 Семья

Шотландская деревня, собрание, говорит староста . - У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи. - А зачем ему? Он же "голубой"! - А это вторая плохая новость!

29 слов Рейтинг 95 Геев

Заяц в лесу зимой . Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы . Голодный,не ел всю зиму. Вдруг видит - снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик: - Ты что, косой, брезгуешь?

35 слов Рейтинг 95 Морковка

У психолога: - Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов! - Значит, остальные были ещё хуже...

28 слов Рейтинг 95 Психолог

Профессор , как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате? - А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.

30 слов Рейтинг 95 Врачи

А у тебя в детстве кукла Барби была? - Да, была, и Барби, и Кен. - А у меня Кена не было, поэтому моя Барби тр@х@лась с Бэтменом , Суперменом и плюшевым гномом .

32 слов Рейтинг 95 Детство

Лето. Вечер . Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи - кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся: - Кусай!

36 слов Рейтинг 95 Лето

Снял курсант девицу, привел ее на хату: - На койку! - Ты что? Мы ж почти не знакомы. - На койку! - Да ты ж не знаешь даже ничего про меня... - У койку! - Да у нас же даже знакомых общих нету! - Гитлера знаешь? - Знаю. - На койку!

42 слов Рейтинг 95 Гитлера