Анекдоты 18+, страница 26

Рассказывает коpнет Оболенский: - Поpyчик Ржевский, господа, иногда бывает пpосто невозможен! Вообpазите: pазвлекались мы как-то в тpактиpе, положили на стол пpоститyткy и стали ей во влагалише огypец совать. И тyт пpишел поpyчик Ржевский и все опошлил! - Что, женшинy вы$бал?...

43 слов Рейтинг 82 Ржевский

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой. Утром Наташа говорит: - А знаете, поручик-с, Ваш денщик Михалыч та-кой шалун!, но Вы настоящий озорник и шалунишка! - Наташ, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!

38 слов Рейтинг 82 Ржевский

Переписка "Вконтакте": - Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже... - Удали номер со страницы - станет гораздо проще. - Он мне для работы нужен. - А сколько берёшь за час?

31 слов Рейтинг 82 ВКонтакте

A вот еще байка (тоже из трамвайных): ЖЕНЩИНА (гневно): Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда!? МУЖЧИНА (смущенно): Да не... Это не то... Это сумка...

33 слов Рейтинг 82 Трамвай

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой: - Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!? Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ: - Слушай, Машка, давай...

71 слов Рейтинг 82 Вовочка

Полюбил как-то Иван-царевич Василису прекрасную, а как к ней подступиться-то, и не знает. Пошел он к старому колдуну за советом. Приходит и рассказывает о своем беде, а колдун ему отвечает: - А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери, пока тепленькая. Решил Иван, что...

178 слов Рейтинг 82 Иван-царевич

Где я? - В раю, Мухаммед, в раю. - Слава Аллаху. А про девственниц правда? - Правда, Мухаммед. Правда.. - Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?! - Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

29 слов Рейтинг 82 Секс

Вась, чем отличается "трахаться" от "ебаться"? - Ну, вот я вчера со своей женой трахался, всего 5 минут. А после этого спустился в гараж машину ремонтировать и целых три часа с ней ебался!

32 слов Рейтинг 82 Авто

Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты... - Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!

39 слов Рейтинг 82 Карлсон

Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях,...

151 слов Рейтинг 82 Ржевский

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты! Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит — всё закрыто. Смотрит — бар открыт. Зашёл, заказал выпить. Рядом подсела девушка, ей тоже заказал. Разговорились, проводил домой, кофе, секс. В 6...

94 слов Рейтинг 82 Семья

Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером пришел к себе в номер, разделся, лег на постель и уже собирался заснуть, когда вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль: - Подожди... подожди... не так быстро! Ржевский вновь попытался...

74 слов Рейтинг 82 Ржевский

Приспичило Петьке с Анкой пошуршать. Зашли в сарай, закрыли дверь и устроились на сеновале. Вскоре мимо проходит Чапай. Смотрит - дверь у сарая, которая всегда нараспашку была, прикрыта. Заинтересовался Чапай, подошел к двери, подергал за ручку - закрыто. Прислонил ухо, шорохи...

160 слов Рейтинг 82 Чапаев

Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху Соловей-разбойник кричит: - Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки! А илья Муромец ему и отвечает: - Слезай и отсоси. Соловей-разбойник охренел немного: - Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный,...

137 слов Рейтинг 82 Мультфильмы

Маленькая девочка говорит отцу: - Папа, дай мне три тысячи и я скажу тебе, кто с мамой спит, когда ты в командировке! - Вот держи деньги и скажи кто? - Я!

28 слов Рейтинг 82 Дети

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!

37 слов Рейтинг 82 Такси

"Город грехов-2". Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют. О чём предупреждают зрителей перед началом фильма? Правильно. О том, что на экране курят.

31 слов Рейтинг 82 Кино

Хоттабыч, а ты можешь колдовать без произнесения заклинания? - О Волька, так я всегда так и колдую. - Как, ведь ты всегда произносишь: "Трахтибевдох"? - Понимаешь, о Волька, это не совсем заклинание, просто будешь несколько тысяч лет подряд выполнять пожелания разных э... не...

45 слов Рейтинг 82 Хоттабыч

На уроке учительница дает задание: - Дети составьте предложение со словом «ананас». - Вчера я ела ананас, — говорит Машенька. - Молодец. А теперь Вовочка. - От нас папа ушел к другой женщине. - А где тут ананас? - А на нас он хрен положил.

38 слов Рейтинг 81 Уроки

Из СМС переписки: - Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior. - Взяла? - Да. - А сумочку подарил?

17 слов Рейтинг 81 СМС

Розочка, вы любите ветер? - Ну-у-у, Жора... Наверное, да! - Таки давайте я вам... вдую!

15 слов Рейтинг 81 Секс

Одна девушка другой: - Завтра иду в Уфимскую полицию! - Ты чо, дура? Там же насилуют! - Да не, я права получать, а не на работу устраиваться...

24 слов Рейтинг 81 Милиция

Первоклассница: - Мама, а 69 это что? - Э-э... Видишь ли, это такая поза в сексе, при которой... - Это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?

27 слов Рейтинг 81 Школа

смс от абонента "Не_дала_и_не_даст": Заааай!! почему ты меня больше никуда не приглашаешь?

16 слов Рейтинг 81 СМС

Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса? - Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.

17 слов Рейтинг 81 Врачи

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в...

160 слов Рейтинг 81 Семья

Девушки переживают, что парни им не пишут после секса. Но, на самом деле, мы не пишем, потому что после такого позорища и в глаза-то стыдно посмотреть, не то что писать.

31 слов Рейтинг 81 Секс

Знаете, девочки, а я с этими любителями пожрать побыстрее (доширакоедами, пельменезаврами) больше не связываюсь. Они и в постели всё делают на скорую руку.

23 слов Рейтинг 81 Секс

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...

39 слов Рейтинг 81 Дед Мороз

На ЦК разбирали дело нерадивого руководителя, срывающего план по хлебоспоставкам. Товарищ пытался убедительно обосновать свою позицию и проявил при этом не только политическую близорукость, но и половую безграмотность. Так бы и пустовали закрома родины, если бы товарищ Сталин...

66 слов Рейтинг 81 Сталин

Дружба народов по-футбольному. Восемь аргентинцев склонили с групповому сексу китаянку, после чего оказались гражданами Армении. Китаянка обратилась в полицию, где оказалась гражданкой Киргизии.

24 слов Рейтинг 81 Футбол

По телевидению идёт реклама средства для уничтожения микробов, живущих в унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает: - Да... Как страшно жить-то под ободком унитаза... Муж: - Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём...

32 слов Рейтинг 81 Челябинск

Василий Иванович,- спрашивает Петька,- что такое "двойные стандарты"? Подумал Чапай и говорит: - Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно? - Конечно! - И ты этому рад? - Еще как! - А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не рад. Вот таким...

55 слов Рейтинг 81 Чапаев

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена: - Зачем выбросил? - Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить... Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....

41 слов Рейтинг 81 Поезд

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы. Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?... Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по...

59 слов Рейтинг 81 Аптека

Говорят, хочешь жить - умей вертеться. И правда: Люди, которые вертятся - ВСЁ имеют. А людей, которые НЕ вертятся - ВСЕ имеют. Отличие всего в двух точками над Ё, но какая разная судьба! Мораль сей басни: ё-моё, Не обижайте букву Ё!

39 слов Рейтинг 81 Мораль

Час-пик. Переполненный городской автобус. Вдруг раздаётся возмущённый женский возглас: - Мужчина, уберите руку! Да не Вы! Да не эту! Да не оттуда! Да не туда...

25 слов Рейтинг 81 Автобус

Пожар, пожарники вытаскивают из здания пострадавших. Один из них заходит в комнату, наполненную дымом, и видит другого пожарника, трахающего одного из пострадавших. - Что ты делаешь?! Он же от дыма пострадал, ему надо делать искусственное дыхание рот в рот! - Так я и начал рот...

48 слов Рейтинг 81 Пожарный

Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. - А по какому вопpосу? - Я хочу пpигласить ее на палочку чая… Бp-p-pppp… Я хочу пpигласить ее на глоточек члена…Досвидания..

30 слов Рейтинг 81 Звонок

Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду. Обрадовался Дед и говорит: - Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих... - Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью. Лелик.

37 слов Рейтинг 81 Золотая рыбка

Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки? - Да. - Документы, возраст? - С родословными, 2 месяца. - У них уши стоят? - Не полностью, щенкам же только два месяца. - Но они же овчарки! Должны стоять! - Простите, вы мужчина? - Да, а что? - У вас в два месяца всё стояло?

44 слов Рейтинг 81 Собаки

Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и «за жизнь» говорят. - Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила! - Не волнуйся, всего 60 калорий!

34 слов Рейтинг 81 Олигархи

После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и так филосоaски произносит: - Боже, какой туман!.. За ним вылезает Наташа и говорит, зевая: - Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали бы такие выводы.

43 слов Рейтинг 81 Ржевский

Полицейская хроника: В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель. Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками "Христос Воскресе!" в экстазе разбивает их своими.

27 слов Рейтинг 81 Пасха

Сидит убитая бабка около моpя, pядон ободpанный кот. Вдpуг выплывает золотая рыбка и спpашивает бабку: - Че гpустишь? Загадай мне желание! Бабка: - Хочу огpомный двоpец, денег и чтоб кот стал огpомным и кpасивым мужиком. Рыбка выполнила обещание и уплыла. Бабка стоит...

59 слов Рейтинг 81 Золотая рыбка

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий...

134 слов Рейтинг 81 Чапаев

Наташа Ростов: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?

28 слов Рейтинг 81 Ржевский

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух: - "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты...

76 слов Рейтинг 81 Вовочка