Тема и тег
Анекдоты про авиацию без мата: страница 2
Здесь собраны анекдоты про авиацию без мата: самолёты, экипажи, пилоты, пассажиры и полёты в спокойной подаче. Страница подходит для тематического юмора про небо и аэропорты.
128
48
2/3
Анекдоты в этом срезе
-
А вы тоже считаете, что детей в самолетах нужно перевозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах?
-
Вчерашний эксперимент в Северной Каролине по созданию F-36 из двух F-18 провалился...
-
Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели.
-
Главное разочарование от полётов в Тамбов - в аэропорту не продаются магнитики с волком.
-
Росавиация справилась с кризисом нехватки пилотов после перехода российских пилотов в китайские авиакомпании, рейсы восстановили, измученные пассажиры радостно повали в аэропорт, Лондон, Париж, Берлин, Варшава все…
-
Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время. - И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе,…
-
Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком "Есть ли на борту сисадмин?"
-
[в самолёте] Я: Почём пиво? Бортпроводник: Вы пилот. Я: А, точно, мне ж бесплатно.
-
Законы Мэрфи для авиапассажиров (тех, кто часто летает): 1. Ни один самолёт никогда не вылетает по расписанию. За исключением того случая, когда вы сами опаздываете в аэропорт, и вам не помешало бы ещё немного времени,…
-
Новость: "В России планируется создание операционной системы для самолётов". Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты...
-
Прилетел экипаж в какой-то безымянный советский город. Заселяются в гостиницу. Командир пошёл спать, а экипаж остался бухать. Через какое-то время заходит комендант к командиру, будит его и говорит: - Товарищ командир,…
-
Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью "танкисты", открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь - "пехота", за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь "летчики".…
-
Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.
-
Из ЖЖ-сообщества бесполезных вопросов: - Могут ли гражданские самолёты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять фигуры высшего пилотажа? - Один раз могут.
-
Рабинович-челнок затаскивает в самолёт, вылетающий в Турцию, огромную дорожную сумку. С помощью стюардессы еле-еле запихивает эту сумку на багажную полку. - У вас всегда такой тяжёлый багаж? - сочувственно спрашивает…
-
Я тоже раньше боялся летать самолётами, но за годы выработалась традиция: в аэропорту 100 грамм, 100 грамм при рулении, 100 грамм на исполнительном, 100 грамм после взлета, ещё 100 грамм когда на эшелон войдём, посадку…
-
Когда лётчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей - это не самая неразборчивая вещь на свете.
-
Россия на авиасалоне Ле-Бурже 2013: 1-й день - "Русские витязи" на Су-27, 2-й день - "Стрижи" на МиГ-29, 3-й день - "Белые стерхи" на дельтопланах
-
По сравнению с ихним Байденом наш-то - орел! В тайгу улетел на выходные. Видели, как по трапу в самолет резво взбежал? Вот и я тоже не видел.
-
В авиаперелётах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.
-
Для сотрудников авиакомпании "Победа" в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.
-
Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо военный лётчик.
-
У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю...
-
Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
-
Крик в салоне самолёта: - На борту есть доктор? - Спросите в эконом-классе.
-
Бывают пилоты старые, бывают дерзкие, но не бывает старых дерзких пилотов. Джон Гришэм
-
Лётчик Сидоров вырвал с корнем руль, пытаясь перелететь препятствие на своём автомобиле.
-
Оказывается, агенты спецслужб свободно провозят в гражданских самолетах Аэрофлота радиоактивный полоний и нервно-паралитическое вещество "новичок". Но когда на контроле на посадку в аэропорту у меня отобрали пену для…
-
Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.
-
Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек? - Нет, причины чисто бюджетные.
-
Как назвать чёрного за штурвалом самолёта? - Не знаю. - Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!?..
-
Внимание акция! При заказе такси в аэропорт - перелёт в любую точку России бесплатно!
-
Авиакомпания «Победа» планирует в целях дальнейшей экономии полетов набирать экипаж среди пассажиров. На международных рейсах необходимо знание языка в рамках школьной программы.
-
Командир воздушного корабля обращается к пассажирам: - У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.
-
Совещание в Аэрофлоте: - А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем. - Гениально! Делайте!
-
Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни. - Все, -…
-
У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок". Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам...
-
Благодаря инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.