Тема и тег
Анекдоты про авиацию без мата: страница 3
Здесь собраны анекдоты про авиацию без мата: самолёты, экипажи, пилоты, пассажиры и полёты в спокойной подаче. Страница подходит для тематического юмора про небо и аэропорты.
128
32
3/3
Анекдоты в этом срезе
-
"Аэрофлот" запретил пассажирам аплодировать при посадке за пределами России.
-
На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".
-
В самолётах "Кыргызских авиалиний" нужно громко и чётко называть свою остановку.
-
После приземления авиалайнера, совершающего рейс "Ницца-Челябинск", в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.
-
В Энгельсском соединении дальней авиации прошёл День безопасности полётов. В этот день самолёты вообще не летали.
-
Ты боишься летать самолётом? - Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.
-
Стюардесса Аэрофлота: - Позвольте предложить вам дополнительный пакет услуг. Вот этот, бумажный.
-
Интересно, что будет, если у лётчика спрятать все приборы? - Скорее всего, он будет есть руками...
-
Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!
-
Парад победы 2017 ещё раз доказал, что самый выгодный бизнес - облачные технологии!
-
Ещё не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошёл трезвый экипаж!
-
Земля, земля...борт 646! Прошу вынужденную посадку! - Борт 646, что случилось? - Отказала стюардесса! - Почему отказала? - Забыла дома выключить утюг!
-
Росавиация запретила вообще проносить жидкости на борт. Даже в мочевом пузыре.
-
При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице...
-
Сергей Шойгу сообщил о снижении аварийности в военной авиации в 2,5 раза. После полного прекращения полётов...
-
Стюардесса так толком ничего и не сказала... Лишь молча прикурила о горящую обшивку.
-
Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.
-
Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.
-
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.
-
На любом рейсе детей по салону самолёта распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.
-
Только в России чиновники могут зарабатывать на самолётах, приносящих одни убытки.
-
Аэропорт. Сотрудник: Никаких жидкостей на борт. Я: Ладно (выпиваю) Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.
-
По мнению вертолёта, самолёт слишком задирает нос.
-
Подписан указ о создании импортозамещённого аналога "Аэрофлота" под названием "Поезд и точка".
-
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
-
В домах пилотов пропавшего малайзийского Boeing-777 прошли обыски - но пропавший Боинг так и не нашли.
-
Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.
-
Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.
-
Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.
-
Самое безопасное место в самолёте - чёрный ящик.
-
Чтобы хоть как-то заработать, российские лётчики бомбят по ночам.
-
В московских аэропортах сняли временные ограничения и ввели постоянные.