Крик в салоне самолёта: - На борту есть доктор? - Спросите в эконом-классе.
Тема анекдотов
Анекдоты про авиацию: страница 3
Шутки про полёты, экипажи, аэропорты и всё, что происходит между землёй и небом.
146
48
3/4
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Бывают пилоты старые, бывают дерзкие, но не бывает старых дерзких пилотов. Джон Гришэм
Лётчик Сидоров вырвал с корнем руль, пытаясь перелететь препятствие на своём автомобиле.
Оказывается, агенты спецслужб свободно провозят в гражданских самолетах Аэрофлота радиоактивный полоний и нервно-паралитическое вещество "новичок". Но когда на контроле на посадку в аэропорту у меня отобрали пену для…
Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.
Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек? - Нет, причины чисто бюджетные.
Как назвать чёрного за штурвалом самолёта? - Не знаю. - Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!?..
Внимание акция! При заказе такси в аэропорт - перелёт в любую точку России бесплатно!
Авиакомпания «Победа» планирует в целях дальнейшей экономии полетов набирать экипаж среди пассажиров. На международных рейсах необходимо знание языка в рамках школьной программы.
Командир воздушного корабля обращается к пассажирам: - У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.
Огромный Боинг "Аэрофлота" возвращается из рейса в США. В кабине лётный состав решил расслабиться. Открыли бутылку виски, и процесс пошёл. После пятого стаканчика первый пилот говорит: - Всё, ребята, я завязываю. У…
Совещание в Аэрофлоте: - А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем. - Гениально! Делайте!
Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни. - Все, -…
У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок". Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам...
Благодаря инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.
"Аэрофлот" запретил пассажирам аплодировать при посадке за пределами России.
На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".
В самолётах "Кыргызских авиалиний" нужно громко и чётко называть свою остановку.
После приземления авиалайнера, совершающего рейс "Ницца-Челябинск", в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.
В Энгельсском соединении дальней авиации прошёл День безопасности полётов. В этот день самолёты вообще не летали.
Ты боишься летать самолётом? - Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.
Стюардесса Аэрофлота: - Позвольте предложить вам дополнительный пакет услуг. Вот этот, бумажный.
Интересно, что будет, если у лётчика спрятать все приборы? - Скорее всего, он будет есть руками...
Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит Родина.
Парад победы 2017 ещё раз доказал, что самый выгодный бизнес - облачные технологии!
Ещё не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошёл трезвый экипаж!
Земля, земля...борт 646! Прошу вынужденную посадку! - Борт 646, что случилось? - Отказала стюардесса! - Почему отказала? - Забыла дома выключить утюг!
Росавиация запретила вообще проносить жидкости на борт. Даже в мочевом пузыре.
При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице...
Походу, малайзийский Боинг просто угнали. Скоро поставят на учет и будут летать в Ингушетии. Либо разберут на запчасти и будут продавать в Кунцево.
Сергей Шойгу сообщил о снижении аварийности в военной авиации в 2,5 раза. После полного прекращения полётов...
Стюардесса так толком ничего и не сказала... Лишь молча прикурила о горящую обшивку.
Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.
Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.
На любом рейсе детей по салону самолёта распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.
Только в России чиновники могут зарабатывать на самолётах, приносящих одни убытки.
Аэропорт. Сотрудник: Никаких жидкостей на борт. Я: Ладно (выпиваю) Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.
По мнению вертолёта, самолёт слишком задирает нос.
Подписан указ о создании импортозамещённого аналога "Аэрофлота" под названием "Поезд и точка".
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
В домах пилотов пропавшего малайзийского Boeing-777 прошли обыски - но пропавший Боинг так и не нашли.
Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.
Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.
Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.
Самое безопасное место в самолёте - чёрный ящик.
Чтобы хоть как-то заработать, российские лётчики бомбят по ночам.