Лучшие анекдоты, страница 3

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду . Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

24 слов Рейтинг 95 Тупые но смешные

В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-то из живых людей. Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему: - Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок, - Три максимум. - А сколько женщин поимеешь, у...

146 слов Рейтинг 95 Самые смешные

Поздно вечером родители собираются в кино . Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду...

61 слов Рейтинг 95 Самые смешные

Купил мужик корову . Через некоторое время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как вы догадались? - У...

50 слов Рейтинг 95 Врачи

Дорогой, давай приготовим обед… - Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе! - Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью .

26 слов Рейтинг 95 Обед

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: - Привет, коллега. - Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель ... человек. - Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо ... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

46 слов Рейтинг 95 Дорога

Пожар в больнице . После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу: - Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. - Мужики! У нас в...

41 слов Рейтинг 95 Самые смешные

Ты где был? Почему так поздно пришел? - Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу! Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает без сознания.Тут выбегает свекровь . - Ой, а че тут мой сынок лежит? - Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!

43 слов Рейтинг 95 Самые смешные

Ночь , сын заходит в спальню родителей , где они занимаются любовью . Сын: - Папа, можно я с вами поиграю? Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину . Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо: -...

56 слов Рейтинг 95 Пошлые

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша... - Дорогая Даша . От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. - Хочешь сделать...

61 слов Рейтинг 95 Дед Мороз

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо : - Папа , я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь! Отец , откашлявшись, отвечает: - Спасибо, дочка , не надо... Я уже ох*ел!..

32 слов Рейтинг 95 Девочка

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. - Папа, я хочу срать. - Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. - Ну что, где ты это сделал? - В твоей машине .

43 слов Рейтинг 95 Лес

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. - Что у вас? - Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на...

57 слов Рейтинг 95 Нож

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту: - Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи , плачете, кричите и бьетесь головой о стенку. - К налоговой инспекции что ли?!

37 слов Рейтинг 95 Американцы

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: - Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: - Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: - Выйди немедленно из...

57 слов Рейтинг 95 Школа

Американец - русскому: - Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени . Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь . Русский : - Что за бред?! Почему одна...

42 слов Рейтинг 95 Водка

Ночью в морг приходит мужчина : - Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить... Звонит телефон . - Алло? Да - это морг ! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

43 слов Рейтинг 95 Муж и жена

Вовочка идет по коридору и твердит: - Никакой логики! Ну никакой логики ! Навстречу идет директор и спрашивает: - Что случилось, Вовочка? - Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! - И в чем же проблема ? - Меня выгнали, но все там остались!!!...

46 слов Рейтинг 95 Самые смешные

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: - Завтра коммунистический субботник, явка обязательна. Штирлиц отвечает: - Есть! - И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет: - Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским...

57 слов Рейтинг 95 Штирлиц

Устроили конкурс - кто самый шустрый? В финале немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину . Первым вышел на старт немец . Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб . Вторым...

133 слов Рейтинг 95 Рубашка

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит: - Я хочу быть у вас укротительницей тигров ! Директор, сдерживая улыбку: - Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как...

71 слов Рейтинг 95 Директор

Сегодня поругалась с шефом... - Че так?! - Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы. - А ты че?! - Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в...

47 слов Рейтинг 95 Отдых

Судья: - Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода? - Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица. - Ваша честь? - переспрашивает судья. - Да, Ваша честь, моя честь! - Что, и моя честь, и ваша честь? - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! - Я не понял: моя...

59 слов Рейтинг 95 Мама

Попал плотник в рай . Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: - Как же я тебе завидую… Плотник говорит: - Почему?! - Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег , дай здоровья , дай счастья!

36 слов Рейтинг 95 Счастье

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку : - Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый! Я сильно испугавшись, спрашиваю: - Что такое, доктор? - Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

40 слов Рейтинг 95 Врачи

Встречаются три подруги . Одна говорит: - Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца - холодные, холодные. Вторая говорит: - Я своему тоже делала и тоже ледяные! Третья промолчала. На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом ! - Что случилось? - Да вот,...

58 слов Рейтинг 95 Пошлые

Мам, а ведь доктор делает человеку больно? - Да, сына, работа у него такая. - А ему можно в ответ сделать больно? - Конечно, нет. - Мам, я хочу быть доктором.

27 слов Рейтинг 95 Мама

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры , кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой , промойте глаза ! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

37 слов Рейтинг 95 Попа

Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела ? - А-а-а, ее отец виноват. - ??? - Я только дал назад, как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице...

31 слов Рейтинг 95 Вовочка

Попал Брежнев в ад . Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит: - Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?! Черти...

61 слов Рейтинг 95 Гитлера

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму: - А что это за тети там стоят? Мама, смущаясь, отвечает ему: - Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут. Таксист...

78 слов Рейтинг 95 Мама

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы -...

161 слов Рейтинг 95 Американцы

Директриса, толкая речь на выпускном вечере , отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и одобряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло. На сцену актового зала поднимается очередная выпускница. Директриса говорит: -...

56 слов Рейтинг 95 Школа

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в...

55 слов Рейтинг 95 Попа

Мама дает за завтраком Вовочке серебряную ложечку: - Вот, Вовочка, будешь ее в чай опускать. Серебро микробов убивает. - Так что ж, я чай теперь с дохлыми микробами должен пить?

28 слов Рейтинг 95 Вовочка

Муж , открывая двери жене : - Наш попугай , бл*дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! - Чего?! - Того! Говорит "Тр@хните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

27 слов Рейтинг 95 Секс

Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает. - Яйца Австралиец: - Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорочок....

78 слов Рейтинг 95 Арбузы

В поезде : - А Вас как зовут? - Анжелика - Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? - Артур - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? - У меня нет мужа , я...

65 слов Рейтинг 95 Мама

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. - Марья Ивановна , я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка - и кто-то получит по голове !”

28 слов Рейтинг 95 Вовочка

Пацан на первом свидании : - Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и сексом займемся. На лице девушки отразилось полное негодование: - Я не против секса, а зайцев убивать не буду!

32 слов Рейтинг 95 Секс

Летит Баба Яга на метле, совершенно голая. Кащей увидел -- удивился: - Ты чего, старая, разделась догола? - И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот! - ... ты, это, бы его хоть погладила тогда...

35 слов Рейтинг 95 Баба-Яга

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает: - Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!

29 слов Рейтинг 95 Пьяные

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит: - Посмотри, мама , это Миша ! Он - необыкновенный мальчик ! - Чем же он такой необыкновенный? - Он учится хуже, чем я!

24 слов Рейтинг 95 Одноклассницы

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? - Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать, садись, три.

42 слов Рейтинг 95 Бабушка

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу. - Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. - Да, папа. - А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать. - Знаю, папа . - Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

35 слов Рейтинг 95 Евреи

Летит самолет 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает за борт: - Наши женщины серебро любят! Самолет делает круг и разворачивается в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает за борт: - Наши женщины золото любят! Самолет делает круг и...

73 слов Рейтинг 95 Грузины

Отец возвращается из длительной командировки . Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит? Отец...

53 слов Рейтинг 95 Дочь

Слушайте, Рабинович , почему вы вчера так кричали на свою жену? - Она не хотела говорить, куда потратила деньги . - Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали? - Сегодня она мне сказала.

29 слов Рейтинг 95 Муж и жена