Приличные анекдоты без мата и политики, страница 138

Наташа Ростова на балу в офицерском собрании: - Ужас, как здесь душно! Поручик Ржевский, может быть, что-нибудь откроем! - С превеликим удовольствием! Мадам, вам шампанского или коньячку?

26 слов Рейтинг 84 Ржевский

Пожилая женщина подает на почте телеграфный бланк, в котором не очень разборчиво написано: ``Поздравляю дочку Hину, внучат Олю и Катю да внука Петю с Hовым годом``. - Вы лучше, - посоветовала сотрудница почты,- напишите просто и коротко: ``Поздравляю всех с Hовым годом``. -...

55 слов Рейтинг 84 Почта

Станция "Сходня". Ночь. На платформе стоит только одна девушка. Подходит к ней мент и спрашивает: - Что вы тут делаете? - Поезда жду. - Так ведь до утра пассажирских не будет! - А я товарного жду. - Ну-ка предъявите документы! - Вот, пожалуйста. Мент проверяет документы и...

55 слов Рейтинг 84 Поезд

Жена пришла домой и таинственно говорит мужу: - Дорогой, у нас будет... - Дом?! Ты купила дом! - Нет, у нас будет... - Машина! Ты купила машину, да?! - Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, ты не догадался, кто у нас будет? - Понял! У нас будет свой бизнес!

44 слов Рейтинг 84 Бизнес

Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров - в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил: - Вы что, думаете, очки и запах отбивают?

32 слов Рейтинг 84 Запаха

Чтобы выпить стаканчик эспрессо у нас, вы получаете одноразовый стаканчик, одноразовую крышку, одноразовую палочку для размешивания, полу пластиковый пакетик с сахаром и бумажную салфетку! - И, да! Мы за экологию...

29 слов Рейтинг 84 Жизнь

Молодой человек обращается к врачу: - Доктор! Я прошу руки вашей дочери. - И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки. Огорчённый парень направился к двери. Врач: - Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.

37 слов Рейтинг 84 Врачи

Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой. - Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный? - Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит. - Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь? - Да, конечно, Пятачок. (Голос за кадром ) Вот так хитрый...

54 слов Рейтинг 84 Винни-Пух

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему: - Ну, показывай, чему научился. Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку. - Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы...

130 слов Рейтинг 84 Чапаев

Российские (советские)хоккейные болельщики смотрят матч: 70-е годы: - Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы? 80-е годы: - Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи? 90-е годы: - Кому достанется "бронза"? Нашим или финам? 2000-й...

56 слов Рейтинг 84 Хоккей

В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг. - Вот это да! Как ей это удается? - А она на двое весов одновременно становится

29 слов Рейтинг 84 Весы

Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал. - Тёща подумала, что весы, и встала на него проверить свой вес . Короче, полторы штуки баксов весит, гадина!

27 слов Рейтинг 84 Весы

Во время отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером. Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у рулевого: - А как часто вы меняете страховочный канат? - Каждый раз, когда он рвётся.

37 слов Рейтинг 84 Парашют

Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу им красивая девушка. Боссе говорит: "Какая классная девушка!" Карлсон: "Жаль, что она не из варенья!" А Малыш говорит: "Жаль, что она не собачка!"...

34 слов Рейтинг 84 Карлсон

В поезде: - А вас как зовут? - Анжелика. - Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут? - Артур. - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут? - У меня нет мужа, я...

65 слов Рейтинг 84 Поезд

Блондинка говорит подружке: - Чтобы стать стройной, врач выписал мне ежедневно кататься на лошади. - Ну и как, получается у тебя похудеть? - О, конечно! Лошадь уже сбросила вес.

26 слов Рейтинг 84 Вес

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти: - Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

38 слов Рейтинг 84 Рыбалка

Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются". - Счастливые! - вздохнул мужчина.

25 слов Рейтинг 84 Фильмы

Муж у смертного одра, жена зашла проститься. - Я вот-вот умру, - еле дыша говорит муж. - Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта , я чувствую, я слышу его запах.. - Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

36 слов Рейтинг 84 Запаха

Михаил Прохоров, главный в федерации по биатлону: "В неудачном выступлении российских спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере виновата вся страна". Бля, я верил, что виноватых найдут. И, главное ведь, обязательно накажут!!

30 слов Рейтинг 84 Прохоров

Древняя старушка приходит к врачу: - Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает: - А когда именно она у вас бывает? - Когда я бегом догоняю трамвай...

31 слов Рейтинг 84 Трамвай

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!

22 слов Рейтинг 84 Работа

Если у пессимиста есть нож, то он видит в нём опасность. Если у оптимиста есть нож, то он видит в нём открывашку.

22 слов Рейтинг 83 Нож

Эстонец ножовкой по металлу пилит бомбу. Подходит другой эстонец и говорит: - Прекрати немедленно, а то сейчас как рванет! - Да не, успею, это же наша бомба, эстонская…

26 слов Рейтинг 83 Эстонцы

Мальчик из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стал нефтяным магнатом!

10 слов Рейтинг 83 Нефть

В Венеции умер мужик. Родственники в похоронное бюро: - Как можно схоронить преставившегося? - Есть три категории, - отвечает клерк. - Первая - покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая - покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах. -...

56 слов Рейтинг 83 Похороны

Расстояние все портит. Моя комната слишком далеко от кухни.

9 слов Рейтинг 83 Кухня

Беседуют два психолога: - Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. - Зачем? - Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить. - Но почему? - Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

38 слов Рейтинг 83 Психолог

Прапорщик стоит около канавы и орет рядовым: - Иванов, прыгай! Иванов прыгает. - Петров, руки в сторону, два шага влево, прыгай! Петров прыгает. Подходит майор: - Тов. прапорщик, вас полковник зовет. Прапорщик: - От-же гад, опять в тетрис не дал поиграть !

38 слов Рейтинг 83 Солдат

Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... Прекрасно отглаженная рубашка!

9 слов Рейтинг 83 Рубашка

До свадьбы за фигурою следят, после замужества за нею только наблюдают.

11 слов Рейтинг 83 Замужество

Рядовому Иванову приказали начистить ведро картофеля. - В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал рядовой. - Конечно, - ответил сержант. - И вы представляете ее последнюю модель.

30 слов Рейтинг 83 Солдат

Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры... Умная - в шапке, дура - с прической.

19 слов Рейтинг 83 Шапка

Не пора ли уже ввести для мужчин Юрьев день, в который они бы могли уходить на волю без всяких алиментов?

20 слов Рейтинг 83 Мужчины

Что подарить на Новый год человеку, у которого все есть? - Ничего. У него и так все есть.

17 слов Рейтинг 83 Подарок

Едет старый эстонец на телеге через поле к себе на хутор. На дороге лежит коровья лепешка. Эстонец останавливается, долго ее разглядывает, а потом кладет в телегу со словами: "При-икаадится". Через год проезжает по тому же месту, останавливается и бережно выкладывает лепешку...

48 слов Рейтинг 83 Эстонцы

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостная дочка: - Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил? - Нет, зайка, сегодня ничего не купил... Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме: - Иди, встречай, там твой муж пришёл!

36 слов Рейтинг 83 Папа

Мать спрашивает у дочери, которая выходит замуж: - Итак, давай повторим, в чём основная обязанность жены? - Хорошо готовить? - Нет же! Основная обязанность жены — тратить столько денег, чтобы у мужа их не оставалось на любовницу!

33 слов Рейтинг 83 Замужество

Хорошо было "Витязю на распутье"! Всего три дороги и инструктаж на камне. А тут дороги всего мира пред тобой - и хоть бы кто строчку черкнул!

25 слов Рейтинг 83 Дорога

Счастливой жизни вообще не бывает, бывают только счастливые дни. А то и часы.

13 слов Рейтинг 83 Счастье

Надоели звонки из банка? Попробуйте придать голосу самое зверское звучание и ответить: - Особый отдел!

14 слов Рейтинг 83 Звонок

Проживай каждый день своей жизни, как последний, и когда-нибудь ты не ошибешься.

13 слов Рейтинг 83 Жизнь

Две коллеги на работе разговаривают: - …и вчера он, гад, мне звонит и говорит: «Марина, тебе на День рождения что подарить, машину или квартиру?» — А почему гад-то? - Да потому, что я Света!

32 слов Рейтинг 83 Коллеги

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься...

87 слов Рейтинг 83 Бизнес

Алиса: - Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста! Профессор Селезнев: - Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

21 слов Рейтинг 83 Сказки

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: - Который ваш? - А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

19 слов Рейтинг 83 Папа

Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу: - Не порекомендуете хороший детектив? - Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно, кто убийца. - Отлично. А как называется эта книга? - «Сторож-убийца»…

39 слов Рейтинг 83 Книги

Посетитель бара подзывает официанта: - Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или пену? - Разумеется, пиво! - Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

27 слов Рейтинг 83 Официанты