Анекдоты про почту
Тема
Письма, посылки и короткие истории про ожидание, которое всегда длиннее обещанного.
С чего начать
Популярные анекдоты
Все анекдоты по теме
-
Работники прокуратуры пришли в «Почту России». Говорят: « У нас сигналы, что некоторые ваши должностные лица требуют откат в тридцать процентов с тендеров на поставки.» Почта России: - Не может такого быть! Просто…
-
Почему "Почта России" многие годы никак не может получить банковскую лицензию от Центрального Банка, чтобы стать банком? Потому что вся переписка между ЦБ и "Почтой России" идёт через "Почту России".
-
На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал второе письмо. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат всё…
-
Почта России решила сменить эмблему. Теперь её эмблемой будет улитка с прилепленным на раковину письмом. Это, конечно, является преувеличением, т.к. улитки гораздо быстрее.
-
А представляете, как здорово будет археологам будущего? Сотни учёных будут ломать голову, как же выглядели компьютеры в ХХI веке, и тут им в руки приходит посылка "Почта России" с моим нетбуком!
-
Работник "Почты России", который работает с посылками, на игре "Что? Где? Когда?" на вопрос "Что в чёрном ящике?", слегка потряс его и дал совершенно точный ответ.
-
Мужик на почте. - Там мне перевод не пришел? - А как вас зовут? - Жопкин Эраст Петрович! - Тут пришли деньги на Полужопкина Эраста Петровича! - Как же так?! - Ничего не знаем! - Вот незадача?! Ну тогда дайте хоть…
-
Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту? - С радостью, мама! Куда вас отправить?
-
"Почта России" пеняет государству: почтовый банк не могут создать уже три года. на что "Почте России" было предложено для начала создать хотя бы почтовую почту...
-
Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку! - Я не Виктор Семенович. Я его внук.
-
Пожилая женщина подает на почте телеграфный бланк, в котором не очень разборчиво написано: ``Поздравляю дочку Hину, внучат Олю и Катю да внука Петю с Hовым годом``. - Вы лучше, - посоветовала сотрудница почты,-…
-
К маяку подгpебает на весельной лодке усталый почтальон и вpучает смотpителю маяка письмо. Смотpитель: - Если еще pаз пpиедешь такой хмуpый, я подпишусь на какую-нибудь газету!
-
Почтальон Печкин из "Простоквашино": - Это я почему раньше такой злой был? Да потому, что у меня велосипед без седла был!
-
Изя, ты куда так спешишь? - На почту, пока не закрыли. - Телеграмму отправить? - Нет, надо набрать чернил в авторучку.
-
В отделе кадров "Почты России": - Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...
-
В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Бля#ь! Какой пи$дун! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падло! Судья: - Тише! После…
-
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...
-
Самое смешное, что после того, как в отделениях "Почты России" стали продавать продукты и бытовую химию, в "Пятёрочках" начали выдавать посылки с AliExpress.
-
Слышал, замгендиректора «Почты России» Захар Грузнов заявил, что ремонт почтовых отделений может завершиться через 228 лет - к 2253 году! - Ну и что здесь удивительного? Темпы ремонта вполне сопоставимы с доставкой…
-
Почтальон Печкин: - Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
-
Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.
-
Почта России объявила, что начнет торговать телефонами. Раньше торговля краденым было преступлением.
-
И не забудьте в ноябре поздравить почту России с сегодняшним праздником, днем почты.
-
Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.