Приличные анекдоты без мата и политики, страница 23

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название…то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу… - Сколько...

56 слов Рейтинг 95 Бабушка

Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос: - Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова? - Вы даже себе не представляете, девушка , как сильно вы ошиблись номером!

31 слов Рейтинг 95 Звонок

Сидит мартышка на берегу, ест банан. Мимо проплывает крокодил: - Мартышка, ты что жуёшь? Мартышка с набитым ртом: - Грыбы! - Какие ж это грибы - это ж банан! - Я говорю - грыбы отсюда!

29 слов Рейтинг 95 Бананы

Прапорщик обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: - Беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: - Это не то... и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его...

74 слов Рейтинг 95 Генералы

На уроке учительница спрашивает у детей : - Петя, что можно получить от курочки? - Мясо. - Маша, что можно получить от курочки? - Яички. - Ну Вовочка , а ты что скажешь? - Не знаю. - Ну на чем ты спишь? - На лавочке. - А под голову, что кладешь? - Валенок. - Ну а папа твой, на...

82 слов Рейтинг 95 Дети

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь . Ему открывает дворецкий. Лорд: - Добрый день. Лорд Джонсон дома? - Нет, сэр, он уехал на кладбище . - А не подскажете, скоро ли он вернется? - Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

41 слов Рейтинг 95 Похороны

Программист звонит коллеге: - У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? - Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день первый снова звонит: - Я дал пуделю этот глюконат - и он сразу сдох!!! - Да-да, мой спаниель тоже сдох...

44 слов Рейтинг 95 Коллеги

Утро. Общага . Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: - Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим. Третьекурсник: - А может пивка выпить? Четверокурсник: А может водочки? Пятикурсник: - Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет,...

55 слов Рейтинг 95 Пиво

Гражданская война . Идет переполненный поезд . В вагоне заругались какая-то тетка и солдат. Солдат остроумный попался. А у тетки ужеиссяк словарный запас. И вот она в запале: "Да ты..! да ты..! Да у тебя в голове ничего нет!" На что ей солдат: "Мой ты голову чаще, и у тебя...

52 слов Рейтинг 95 Солдат

Жена приходит домой с полной сумкой: - Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. - А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? - Сильно? - Не очень, милый: фара, бампер и капот.

36 слов Рейтинг 95 Пиво

Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься. - Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты еб*шься!!!

45 слов Рейтинг 95 Звонок

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. - Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба ? - Вещий твой сон . Я с утра в главке был, наша квартальная премия п*здой накрылась

41 слов Рейтинг 95 Директор

Еврей заходит в продуктовый магазин . А там вывеска: - Сметану евреям не продавать. Тот возмущённый бежит к директору, у которого на двери табличка: - Мозец Натан Самуилович. Еврей, ещё более оскорблённый, залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать ехидно, ходит...

71 слов Рейтинг 95 Директор

Список бессмысленных вещей, которые делают люди: - открыть холодильник, посмотреть и закрыть. - посмотреть время на мобильном и сразу его забыть. - заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет. - когда микроволновка очередной раз пищит, сказать:...

124 слов Рейтинг 95 Холодильник

Приходит мужик к доктору и жалуется: - Доктор, вот ем чёрную икру и какаю чёрной икрой, ем красную икру и какаю красной икрой, что мне делать? - В таком случае ешьте говно, и будете какать как нормальный человек.

36 слов Рейтинг 95 Говно

В "Мерседес" врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят: - Ну ты попала. Чем платить будешь? - Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет - разберется. Берет мобилу, чего-то...

89 слов Рейтинг 95 Дед Мороз

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха: - Слушай, Винни, скоро ведь лето... Ты знаешь, какое-нибудь хорошее средство для загара? - Ага, знаю. - Ну и какое? - Электрошашлычница...

24 слов Рейтинг 95 Лето

Решили волк, заяц и хомяк переехать в Китай . Ну волк и говорит: - Я в Китае буду зваться братцем вуем! - А я в Китае буду зваться братцем зуем! - отвечай заяц. - А я, пожалуй, не поеду! - возражает хомяк .

36 слов Рейтинг 95 Волк

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. - Что случилось? - спрашивает стюардесса. - Представляю панику в сумасшедшем доме , когда узнают, что я сбежал...

21 слов Рейтинг 95 Авиация

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает: - Ну как? - Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб !!!

32 слов Рейтинг 95 Стоматологи

Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: - Здесь кто-нибудь есть? Как будто убийца ему ответит: - Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?

28 слов Рейтинг 95 Кино

Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим «несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их...

114 слов Рейтинг 95 Строители

Взвод "молодых" бойцов в танковом парке, перед ними прапорщик российской армии , ужратый в ноль. - Товарищи солдаты, перед вами чудо инженерной мысли, танк Т-80! - Рядовой Иванов, рядовой Сидоров. Выйти из строя! Рядовые Иванов и Сидоров поднять танк ! Двое "молодых" взявшись...

62 слов Рейтинг 95 Солдат

Уволили одного программиста с работы. Кое-как устроился он садовником. В первый рабочий день послает его бригадир кусты в парке стричь и говорит: - Знаю, что ты программист , не требую идеально ровно, но постарайся, чтобы было хотя бы "более или менее". В конце дня решил...

99 слов Рейтинг 95 Страх

Два чукчи ловят рыбу на лодке - один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается - друга нет. Он туда-сюда - нет нигде. Вдруг через 5 минут - ух! - выныривает он из воды . Тот, что в лодке, спрашивает: - Ты где был?! Я за...

61 слов Рейтинг 95 Дурак

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает: - Ну и зачем ты нас позвал? - А я хочу умереть как Иисус Христос , меж двух разбойников.

39 слов Рейтинг 95 Адвокат

Приходит мальчик в магазин : - Дайте мне бутылку водки ! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

27 слов Рейтинг 95 Водка

В кабинет к директору цирка входит посетитель: - Я хочу выступать в цирке. - А что вы умеете? - Я умею имитировать птиц . - Ну, в наше время этим никого не удивишь. - Не хотите, как хотите - сказал посетитель и вылетел через окно.

38 слов Рейтинг 95 Директор

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина . Бармен к нему подскакивает: - Что пожелаете? Пиво, водка , скотч, коньяк ? Мужик отвечает: - Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось. Бармен: - Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных...

94 слов Рейтинг 95 Бар

Мальчик говорит родителям : - Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом! Папа: - Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно? Малыш: - Танк. Папа: - Правильно... Мама будет танком. Мама становится на четвереньки и ползает по полу. Папа: - Танк...

67 слов Рейтинг 95 Авиация

Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики - до окосения. В последнее время многих интересует вопрос: - Как пьют бухгалтера? Так вот, установлено: - Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!

27 слов Рейтинг 95 Бухгалтеры

Летят в самолете американец , француз , араб и еврей . Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: - Моя страна самая демократичная в мире , я обязан спастись! Хватает один и вываливается. Араб говорит: - Мой народ самый умный! Быстро хватает другой и...

68 слов Рейтинг 95 Умные

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит: - Сидит негр и читает газету на украинском языке. - Тю! Негр на наший мови газету чытае! Негр отвечает: - А чому не чытаты? - Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе! - А я украинець. Потому и розмовляю. - А я тоды...

56 слов Рейтинг 95 Поезд

Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает: - Ну и богато князь живет - золотые унитазы. - Не может быть! - Что я, вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевский докладывает: - Барин, пришел тот гусар , который вчера...

47 слов Рейтинг 95 Унитаз

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит: - Вы нам нравитесь больше других. - Почему? - спрашивает директор. - Потому что вы похожи на одного из нас.

28 слов Рейтинг 95 Директор

Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает: - Ты когда-нибудь в баню ходил? - Да! Но первый раз пошел - война началась. Второй раз пошел - Сталин умер. Третий раз пошел - фуфайку потерял. - Пока не помоешься - в кровать ко мне не ляжешь. Ушел...

69 слов Рейтинг 95 Баня

Заходит один чукча к другому в юрту - на полу шкура медведя . Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает: - Сам убил? - Сам. - Сколько раз стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. От смеха умер.

36 слов Рейтинг 95 Стрельбе

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: - Дочка , а невролог когда принимает? - Дураков принимает по средам. - А умных когда?

25 слов Рейтинг 95 Дурак

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да, но он...

63 слов Рейтинг 95 Ватсон

Бомж приносит заявление в полицию , что его обокрали. - Своровали, товарищ лейтенант , 37 вещей. - Вы так точно все посчитали? - Ну конечно: старая колода карт и зажигалка.

25 слов Рейтинг 95 Бомжи

Директор зоопарка жалуется другу: - Слон совсем голодный, а денег нет. - Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами . - А кто мне без денег даст? - А зачем тебе деньги? Ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

36 слов Рейтинг 95 Директор

Мюллер предложил Штирлицу работать на него. - Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц. - Как быть с трудовой книжкой? - А если завести вторую? - предложил Мюллер . - Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у...

54 слов Рейтинг 95 Страх

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора . Загорается желтый - дама стоит, зеленый - дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит: - Мадам желает какой-нибудь другой цвет?

36 слов Рейтинг 95 Свет

Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит: - А давайте все поделимся! Петя - колбасой, Вовка - пивом, а Сашка - чипсами! - А ты чем поделишься? - Как чем? Я уже поделился - идеей!..

28 слов Рейтинг 95 Петр

Мулла решил подколоть раввина . - Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища... - Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай . Там такая чистота, и ни одной души!

27 слов Рейтинг 95 Священники

Из разговора в поезде: - Читала моя беременная жена книжку "Два капитана ". Родились два пацана. Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды . - Что с тобой? Плохо, что ли? - Жена на...

49 слов Рейтинг 95 Дети

Утро . Избушка трех медведей ... Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит: - Кто ел из моей тарелки и все съел? Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит: - Кто ел из моей тарелочки и все съел? Мама медведица из кухни: - Как же вы меня достали! Я еще ничего не готовила!

46 слов Рейтинг 95 Кухня

Приходит мужик к директору цирка . Говорит: - У меня чудесный номер с крокодилом и медведем : крокодил играет на гитаре , медведь поет песню. Директор: - Как же Вам так удалось их выдрессировать?! Мужик: - Ну, честно говоря, это, конечно же, обман. Медведь только рот...

45 слов Рейтинг 95 Директор