Приличные анекдоты без мата и политики, страница 25

Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, проживающего в соседней с вами квартире? - Потому что он тайком разводит кур! И это в городской квартире на десятом этаже! - Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками! - Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра ,...

55 слов Рейтинг 95 Больной

Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены: - Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз? Жена: - Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?!! Муж : - Нет, что ты! Я просто спросил. Жена : - Сволочь!!! Теперь все равно...

52 слов Рейтинг 95 Унитаз

Когда меня спрашивают - как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает природное чувство юмора, а на самом-то деле, я коньяк по рюмочке принимаю. - Что-то у тебя очень много трудностей - 10 рюмочек в день!

37 слов Рейтинг 95 Водка

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу : - Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть? - Есть, вам сколько? - А почему они так называются? - Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге! - Отлично! Сколько одна стоит? - Тысячу рублей. - Ох*еть!

43 слов Рейтинг 95 8 Марта

На приёме у врача: - Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку... - Доктор, у меня рак ??? - Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок . - Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

35 слов Рейтинг 95 Больной

На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо: Уважаемый автор книги "Как сказать мужчине всё, что ты о нём думаешь, и не стать инвалидом"! Сообщаю вам, что на пятой странице вашей книги допущена опечатка...

37 слов Рейтинг 95 Книги

Еврей выиграл главный приз в числовой лотерее , поставив на число 49. Другой еврей его спрашивает: - Как ты додумался поставить на 49? - Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49. - Но ведь шестью семь - 42, а не 49! - Вот...

53 слов Рейтинг 95 Школа

В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица - столь же очаровательная, сколь и знаменитая - обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион: - Пятьсот гривен...

63 слов Рейтинг 95 Подарок

Выходит из своего кабинета стоматолог. Задумался, сел на диван и расплакался. Секретарша спрашивает: - Что случилось, Андрей Вячиславич? - У меня богатый клиент. - Ну, так это же хорошо! - Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!

36 слов Рейтинг 95 Стоматологи

Скажите, можно ли Мойшу к телефону? - Здесь таких нет. Еще звонок, тот же голос: - Таки можно Мойшу к телефону? - Такие не проживают. Третий звонок: - Будьте любезны Михал Борисыча. - Мойша! Тебя к телефону !

32 слов Рейтинг 95 Евреи

Супермаркет. Покупатель обращается к продавцу: - У вас есть дор блю? - А что это? - Это сыр с синей плесенью. - Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

28 слов Рейтинг 95 Продавцы

У одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в пересадке его части. Как назло подходящего трансплантанта всё не было. И вот однажды позвонил хирург : - Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе 40 летнего мужчины и его жены 25-летней блондинки !...

79 слов Рейтинг 95 Мозг

Из диалога в аське: - Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре...

77 слов Рейтинг 95 Счастье

Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда: - Ты чего, с ума сошел? - Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей...

62 слов Рейтинг 95 Поезд

Кот поймал мышку , а та ему говорит: - Отпусти меня, котик, я исполню любое твое желание ! - Знаю я, мышь, твои сказки! Тебя я лучше съем, а хозяину я и сам смогу в тапки нагадить!

33 слов Рейтинг 95 Сказки

Накануне 8 Марта мужик торгуется на рынке. - Почём тюльпаны? - Сто рублей за пять штук. - А скидку сделаешь? - Сделаю. Сто рублей за шесть штук… (с) Нестор Бегемотов

26 слов Рейтинг 95 8 Марта

Двое мужиков сидят в баре. Один другому: - Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает. - Почему? - Такое было моё условие.

27 слов Рейтинг 95 Бар

Проходят танковые учения. Полковник отдает команды: - Первый танк пошел! Первый танк начинает двигаться с места. - Второй танк пошел! Второй танк двигается. - Третий танк пошел! Третий танк ни с места. - Третий танк пошел!! Та же реакция. - Третий танк пошел,...вашу мать!!! -...

68 слов Рейтинг 95 Генералы

Василий Иванович с Петькой уехали в Амеpику. Чеpез год возвpащается загоpелый Василий Иванович, в шоpтах, жующий pезинку, с обезьянкой на поводке. Анка ему: - Василий Иваныч, ты так изменился. Чапаев: - А Петька-то, Петька!

33 слов Рейтинг 95 Чапаев

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой: - У вас потрясающе умная собака . Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране! - Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…

32 слов Рейтинг 95 Книги

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта , макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами , говорит: - Ты что??!! С ума сошел??!!... - А что такое??? - Смотри, - говорит прапор ,...

53 слов Рейтинг 95 Авиация

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: - Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г", Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса . Гена говорит: - Чебугашка, ты что будешь есть: - Пигоженное или...

48 слов Рейтинг 95 Говно

Сидят в ресторане нефтяной магнат и прокурор . Магнат говорит: - У меня денег море, как из нефтяной скважины льются, а вот ты на одну зарплату живешь. Но почему у меня дом шикарный с лифтом и у тебя такой же, у меня дорогая машина и у тебя тоже? Прокурор: - У меня еше...

60 слов Рейтинг 95 Ресторан

Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка: - Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»? - Как, как.. - я в ней живу.. - ??? -.. с тех пор как взял ипотеку..

27 слов Рейтинг 95 Кредиты

Разговаривают два хохла в Магадане. - Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел! - А как ты его здесь поймал?! - А я на антенну кусок сала прицепил.

25 слов Рейтинг 95 Украинцы

Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский , а другой - программист . Первый спрашивает второго: - Ну что, братан, как дела? - Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения. - Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

43 слов Рейтинг 95 Одноклассницы

В дисбат приезжает генерал с проверкой - посмотреть, как живут солдаты и т. д. Подходит к одному и спрашивает его: - Ты, наверно, дисциплину нарушал, а? - Нет, я был хорошим солдатом и спас от смерти 285 человек. - Да? И что же ты сделал? - Я убил повара .

44 слов Рейтинг 95 Солдат

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. - Господи, что же с вами произошло? - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой пьяный придёт, так на мне и отрывается… - Я знаю...

127 слов Рейтинг 95 Психолог

На дверях авто мастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!" На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

41 слов Рейтинг 95 Похороны

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю... - И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете?

33 слов Рейтинг 95 Ресторан

Зима , лес , падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь . То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет: - Какого хрена я пил в сентябре кофе ?!

33 слов Рейтинг 95 Волк

Негр разговаривает с белым... - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. Вот ты - белый, когда родился, был...

82 слов Рейтинг 95 Чернокожие

В одном полку как обычно приехала большая комиссия, всё вроде отлично как всегда все напились. На утро генерал просыпается в казарме и видит как молодой адъютант чистит его китель от блевотины. Генералу стало не удобно надо как-то оправдываться, подходит к нему и говорит: -...

86 слов Рейтинг 95 Генералы

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал: - День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? Русский: - А вот какие: Новый год . 8 марта. 1 мая. 7...

67 слов Рейтинг 95 8 Марта

Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

25 слов Рейтинг 95 Говно

Стоит возле дороги бабка с коровой, «голосует». Останавливается одна машина, шофер спрашивает: - Тебе куда, бабушка? - В деревню. - Я бы взял тебя, да куда корову девать? - А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет. Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка...

87 слов Рейтинг 95 Бабушка

Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор … Они почему-то обиделись и ушли…

27 слов Рейтинг 95 Унитаз

Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят: - Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь. Абрам оправдывается: - Так я близорукий, больной , стрелять-взрывать не умею… - Вот тебе задание, с которым ты справишься. Бери пачки листовок, топай в тыл врага и...

58 слов Рейтинг 95 Война

Солдат возвращается в казарму пьяный , а навстречу ему генерал идет. - Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат . - Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.

25 слов Рейтинг 95 Генералы

"Нашли дурака!", - с ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево. "Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно"

37 слов Рейтинг 95 Дурак

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: - Нравится вам здесь? - Нет, здесь воняет. Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: - Нравится вам тут? - Нет, здесь воняет. Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда-то и спрашивает: - А...

63 слов Рейтинг 95 Нефть

Блондинка спрашивает замужнюю подругу -брюнетку. - Почему ты называешь своего мужа "кот ученый? ". Он что, действительно такой умный и эрудированный? - Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

31 слов Рейтинг 95 Умные

Приходит больной к врачу: - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы , которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно я выпью ее послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал!

41 слов Рейтинг 95 Больной

Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит: - Привет! Дома что ли? - Нет,- говорю,- в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.

26 слов Рейтинг 95 Звонок

Урок в американской школе разведчиков . Вопрос на зачете: - В каком месте в предложении Мужики, у нас пиво кончилось! ставится неопределенный артикль «бля»?

22 слов Рейтинг 95 Русский язык

Пьяный милиционер пытается открыть банку с консервами. Рука с консервным ножом постоянно соскальзывает с банки. Тут мент не выдерживает и стучит по крышке кулаком: - Откройте милиция!!!

26 слов Рейтинг 95 Нож

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот- вот рухнет. Христианин успокаивает себя: - Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно. Мусульманин...

130 слов Рейтинг 95 Авиация

Беседуют два россиянина: - Говорят, телескоп "Джеймс Уебб" на другом краю Вселенной обнаружил галактику практически идентичную нашей. - Да? Ну и чо там у хохлов?

23 слов Рейтинг 95 Украинцы