Приличные анекдоты без мата и политики, страница 27

8 марта 9 утра, жена проснулась и ворочается. Муж: - Дорогая, поспи ещё. 10 утра. Жена пытается встать с кровати, муж: - Поспи ещё, пожалуйста. 11 утра, жена садится на кровати, муж не открывая глаз: - Ещё чуть-чуть поспи. Жена: - Да я в туалет хочу! Муж: - Ну сходи и спать! А...

60 слов Рейтинг 95 8 Марта

Жили два друга-лётчика, всю жизнь - не разлей вода. И вот один умер. Приходит как-то во сне к другому. Живой спрашивает: - Ну, как там - на том свете? Мёртвый отвечает: - Да-а, как тебе сказать... Переучивание на любой тип, по желанию, любые рейсы, лучшие гостиницы, курорты,...

99 слов Рейтинг 95 Авиация

Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты . Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: - Нет проблем ! Напишем "очковые змеи".

30 слов Рейтинг 95 Анализы

На разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты . Израильтянин дразнит араба куском сала - Любишь сало, любишь??? - Та якый же араб не любыть сало...

25 слов Рейтинг 95 Украинцы

Приводит мама маленькую дочь к психиатру . Тот ее спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Наташа. - А сколько тебе лет? - 5. - А какое сейчас время года? - Лето. - Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? - Да. - Снеговика лепила? - Да. - Так какое же это...

49 слов Рейтинг 95 Лето

В магазине на вешалках висят мужские трусы , на них спереди надписи: «Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена . Покупатель у продавца спрашивает: - А есть с надписью: «Хочу только свою жену»? - Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ ".

42 слов Рейтинг 95 Продавцы

Учительница: - Дети! Что в природе есть прозрачное? Маша тянет руку и говорит: - Стекло. - Хорошо, Маша, садись, пять. Ваня поднимает руку и говорит: - Пластмасса. - Не совсем верно, садись, четыре. Тут Вовочка тянется и говорит: - Прозрачная моя мама и ещё бабушка. - Почему,...

61 слов Рейтинг 95 Дети

Продаются ли у вас такие спички , чтоб головка была с другой стороны? Ответ продавца не еврея : - Таких не держим. Ответ еврейского продавца: - Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

31 слов Рейтинг 95 Продавцы

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме: - У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег… Мама бежит в садик, к воспитательнице: - Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка! - Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор! - Как вы допустили то, что...

81 слов Рейтинг 95 Вовочка

Встречаются два еврея , которые давно не виделись. - Привет Абрам, как давно я тебя не видел! - Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар? - А кто угощает? - Ну… Давай так, вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду . Кто первый вынет...

68 слов Рейтинг 95 Бар

Пригородная электричка . В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный, импортный холодильник. Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь . Когда поезд подходит к станции, какая-то бабулька (чисто - божий одуванчик) обращается к молодым людям: -...

72 слов Рейтинг 95 Холодильник

Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки , море, пляжи... - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки... - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил !

37 слов Рейтинг 95 Море

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает: - Кто из вас украл у Рабиновича сало? И вдруг хлопает себя по лбу: - Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят...

85 слов Рейтинг 95 Солдат

Казино . Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке : - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? - Конечно! - просыпаются крупье. Дамочка обнажается, крупье запускает шарик... - Уррааа! Дорогие мои,...

75 слов Рейтинг 95 Коллеги

Купил дочке куклу говорящую, ну типа-поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни: - Да когда ж ты уже нажрёшься!!!

30 слов Рейтинг 95 Кухня

Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах: - Молодой человек, как пройти на улицу Горького? Он отвечает: - Во - первых, не молодой человек, а чувак. Во - вторых, не пройти, а кинуть кости . В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков - стрит. А, в - четвертых, - вон...

63 слов Рейтинг 95 Бабушка

Доктор, у меня что-то в жопе свербит, как будто кто-то там ковыряется. - А сколько вам лет? - Тридцать пять. - А чем вы по жизни занимаетесь? - Да ничем - дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь... - А-аа, ну так это детство.

41 слов Рейтинг 95 Детство

Учительница: - Вовочка , кто такой был Архимед? - Ну… это был ученый … как-то раз он мылся в ванне и закричал: - Эврика! - И что означает "эврика"? - Ну… это означает "нашел". - И что же он нашел? - Не знаю… Мыло, наверное.

37 слов Рейтинг 95 Мыло

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): - Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): - Да, это Сувогов, Сувогов… Еврей : - Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.

26 слов Рейтинг 95 Генералы

Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе… - Хм, а если налево четыре раза пойду я? - Тогда ты вернешься к маме.

29 слов Рейтинг 95 Школа

Сказка Красная шапочка. - Вот тебе, доченька , корзинка… - С пирожками? - С ручкой! Отнеси ее бабушке !!! - А почему опять я? - Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

25 слов Рейтинг 95 Красная Шапочка

Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: - Сынуля, что нового в школе ? Ответ был потрясающим: - Булки в столовой подорожали!

23 слов Рейтинг 95 Дети

Заходит бабка в переполненный автобус , кругом стоят одни мужики. Она говорит: - Мужики, аккуратней, яйца не проколите! Они ей отвечают: - Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь? - Так я не с яйцами, я с гвоздями !

36 слов Рейтинг 95 Бабушка

Суши -ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: - Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!!!

24 слов Рейтинг 95 Душа

Больной аппендицитом перед операцией : - Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? - Сможете. - Честно смогу? - Сможете, сможете. - Ни фига себе операция, раньше никогда не играл , а теперь смогу!

29 слов Рейтинг 95 Больной

Муж в дикой эйфории прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене: - Сара, Сара , срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион! - Дорогой, мы едим в отпуск? - Нет Сара, ты идешь на хер!

39 слов Рейтинг 95 Отдых

Пятилетний мальчуган подошел к телефону. - Да. - Позови папу или маму. - Их нет дома. - А кто-нибудь еще есть? - Да, моя сестра. - Позови её, пожалуйста. Спустя время мальчик снова взял трубку: - Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

40 слов Рейтинг 95 Дети

Два заики у ларька. Первый: - А ссспорим, на 10 рррруб-блей, чччтто й-й-й-я кккуплю с-с-с-сиггареты ннн-не зззаиккаясь. Второй: - С-с-ссспорим. Первый подходит к ларьку, и, набрав в легкие воздуха, выдавливает на одном дыхании: - ЛМ. Продавщица выдает ему сигареты и...

94 слов Рейтинг 95 Продавцы

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник: - Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону. - И часто ваши машинисты так ошибаются?

28 слов Рейтинг 95 Поезд

Одесса . Рыбный ряд на Привозе . Продавец: - Женщина , что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал! - А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные? - Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты .

43 слов Рейтинг 95 Продавцы

Жена разговаривает с мужем: Жена : - Все вы мужики - козлы! Муж: - Согласен. - Как, и ты тоже козел? - Да - И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была... - Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме, что все вы бабы - дуры.

41 слов Рейтинг 95 Замужество

Как-то утром, сижу я около компа, читаю почту . Жена, сладко потягиваясь в постели говорит: - Приснился мне тут забавный сон: что ты съездил отдыхать куда-то на юг, вернулся с какой-то бабой и заявил мне, что все, теперь будем жить только втроем. Я, отрываясь от монитора, с...

54 слов Рейтинг 95 Сон

В кабину самолёта входит пожилая старшая бортпроводница. Отдаёт молодому второму пилоту поднос с пайкой. Тот молча начинает есть. Бортпроводница говорит: - Тэээкс, молодой человек... А что нужно сказать перед тем, как вы начали кушать? - Ой, извините! Совсем забыл: "Большое...

56 слов Рейтинг 95 Авиация

Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу : - Разве вы не раздаете парашюты пассажирам? - Нет, это не нужно. - Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет...

51 слов Рейтинг 95 Авиация

Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! - Угу. - Ты что не рад? Ты же так этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? - Ну... - Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг...

184 слов Рейтинг 95 Море

Доченька, почему твои руки пахнут табаком? - Мам, я давно хотела тебе признаться... я люблю трогать сигареты, мять их, тереть табак на мельчайшие кусочки и наслаждаться запахом... а потом я потрошу на маленькие волокна фильтр... - Блин, лучше бы ты курила !

39 слов Рейтинг 95 Запаха

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает: - А почему Ленин в кепке? - А у нас в Грузии все в кепках ходят.

27 слов Рейтинг 95 Ресторан

Пресс-конференция начальника ОВД. Журналист: - Какое громкое преступление вы раскрыли за последнее время? - Ликвидирована организованная преступная группировка. Один предприимчивый человек похищал вверенное ему оборудование, далее используя производственные мощности второго...

69 слов Рейтинг 95 Милиция

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает: - Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Вовочка: - Вот это, Марь Иванна: ``Люблю тебя, Петра творенье...``

26 слов Рейтинг 95 Пушкин

Можно ли в Windows XP запустить старую программу для Windows 95? - Нельзя. - Но там же есть мастер совместимости приложений. - А ты знаешь, как называется его файл? Он называется ahui.exe Поэтому и нельзя. (Можно проверить, в XP он действительно находится в \WINDOWS\system32)

43 слов Рейтинг 95 Windows

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: - Вау! Я нашел 10 баксов! - Молодец… Дурак , зачем ты их выбросил? - Подделка! - Почему?? - Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

29 слов Рейтинг 95 Море

Начальник собрал всех своих четырех работников. - Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте : - Только попробуй уволить меня!...

65 слов Рейтинг 95 Чернокожие

Вовочка спрашивает у учительницы литературы: - А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? - У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. - То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

33 слов Рейтинг 95 Вовочка

Дорогая, что тебе подарить на день рождение? - Шубу норковую, само собой! - А зачем тебе летом шуба ? - А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?

32 слов Рейтинг 95 Дурак

Встречает Илья Муромец Змея Горыныча: - Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно! - Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Но головы-то три, а печень одна…

25 слов Рейтинг 95 Печень

Попал негр в рай, подходит к воротам стучится. Выходит ангел и спрашивает: - Ты кто? Негр в ответ: - Леонардо ди Каприо! Ангел дотает мобильник, звонит и говорит: - Слушай, шеф, Титаник утонул или сгорел?

32 слов Рейтинг 95 Чернокожие

Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу - оттуда джинн: - Исполню любые тpи желания . - Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды ! И много женщин ! - Сказано - сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете .

40 слов Рейтинг 95 Унитаз

В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому: - Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили! - Какой кошмар! Ну, это еще что: вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили! - Ужас ! Водитель...

67 слов Рейтинг 95 Такси