Приличные анекдоты без мата и политики, страница 41

Звонок в дверь. Открывает женщина. На пороге пьянющий мужик: - Сантехника вызывали? - Вообще-то у нас на кухне форточка разбилась... Ну, проходите... Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает - перед ней стоит точно такой же М. - Сантехника вызывали? - Да, но у нас...

50 слов Рейтинг 95 Сантехник

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает: - Что случилось? - Да закрою глаза - дура-дурой, открою - жена офицера!

29 слов Рейтинг 95 Армия

Полицейскому удалось раскрыть базу фальшивомонетчиков, и он позвонил своему шефу - полицейскому комиссару: - Изъято 100 тысяч только что отпечатанных банкнот, сэр. Сейчас принесу. - Не нужно. Очень опасно расхаживать по улице с такой суммой в кармане. А деньги хорошо сделаны?...

56 слов Рейтинг 95 Милиция

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук: - Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе. Один из учеников: - Оружие свое брать или там дадут?

25 слов Рейтинг 95 Стрельбе

Мужик выходит из бара и останавливает такси: - В центр довезешь? - Садись! 300 рублей! - А дешевле нельзя? я сегодня с женой. - Какая разница? с женой, без жены.. 300 рублей! Мужик поворачивается к женя и зло шипит: - Я же говорил, что ты ни хуя не стоишь!!!!

44 слов Рейтинг 95 Такси

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот: - Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит... - Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят! - Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

30 слов Рейтинг 95 Поезд

Подъехал Илья Муромец к камню, читает: "Налево пойдешь... Направо пойдешь... Прямо пойдешь..." Тут конь ему человеческим голосом и говорит: "Чо-то я не понял, хозяин, а чо пешком-то?!"

29 слов Рейтинг 95 Богатыри

Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге. - Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ? Она подходит к зеркалу. - Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.

24 слов Рейтинг 95 Баба-Яга

Новый русский рассказывает жене: - Представляешь, в ресторане "Астория" с меня за чашечку кофе содрали 25 долларов. Но все же есть на свете справедливость! - Что ты имеешь в виду? - Когда я ехал домой, то случайно нашел у себя в кармане 3 серебряные ложечки!

42 слов Рейтинг 95 Новые русские

У армянского радио спросили: - Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили? Радио ответило: - Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают.

41 слов Рейтинг 95 Армянское радио

Подключил кабельное телевидение, листаю каналы, привлекает внимание название USA DBA. Думаю: "О! Канал для американских админов баз данных", решил посмотреть. Оказалось - "Усадьба".

22 слов Рейтинг 95 ТВ

На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное - это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на...

57 слов Рейтинг 95 Рыбалка

Война . 41-й год. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается: - Иван! Из окопа появляется голова русского: - Что? Выстрел. Русский падает. Немец снова: - Петр! Из окопа...

68 слов Рейтинг 95 Петр

Встречает как-то медведь страуса и говорит: - Слышь, Страус , я тут наблюдал за вами и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете? - Понимаешь, Миша , не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!

38 слов Рейтинг 95 Нефть

Патриарх Кирилл летит на отдых в Сочи на личном самолете, сидит, смотрит "Заклятие 2" на 4k телевизоре, попивает пинотаж. Вдруг свет гаснет, самолет трясется и кренится вбок, бортпроводница говорит пристегнуть ремни. Патриарх начинает вспоминать молитвы, перепугался до смерти....

79 слов Рейтинг 95 Авиация

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. - Два раза покурить , и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...

29 слов Рейтинг 95 Коллеги

Почему в самолёт, независимо от веса пассажира, можно брать определённый вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь - можешь брать чемодан тяжелее!

22 слов Рейтинг 95 Авиация

Армянское радио спросили: - Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего? В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом - на рабочем столе компьютера.

25 слов Рейтинг 95 Армянское радио

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты , я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует...

77 слов Рейтинг 95 Милиция

Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: "А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?".

28 слов Рейтинг 95 Авиация

Едет молоденькая девушка тургеневского вида в вагоне метро и мечтает. Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и всё время пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания. Наконец он обижается и говорит: - Да я с тобой срать на одном поле не...

58 слов Рейтинг 95 Метро

Если человек относится несерьёзно к серьёзным вещам - он глупец. Если человек относится серьёзно к несерьёзным вещам - он зануда. Но когда человек совмещает эти два качества - это юморист!

27 слов Рейтинг 95 Юмор

Ну что, Сидоров, задержали мы вас за убийство, с поличным, 75 000 евро украденных при ограблении при вас, в рюкзачке! - Мужики, а если без них? - Без них мы вас не видели!

31 слов Рейтинг 95 Милиция

Одесса , два еврея -лавочника: - Зяма, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете? - Мойша, так ви посмотрите, как взвинтил цены на верёвки!

25 слов Рейтинг 95 Евреи

Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

29 слов Рейтинг 95 Вес

Директор говорит сотруднику: - Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник. - В каком смысле? - Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

24 слов Рейтинг 95 Рабинович

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: - Ну все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может, лучше деньгами? - Не, бабка , мне деньгами нельзя - я пропью.

24 слов Рейтинг 95 Сантехник

Одессит приехал на родину в отпуск. - Яша, - обрадовались его бывшие кореши, - где ж ты теперь живешь, Яша ? - В Воронеже. - А шё, есть такой город , да? - не унимался один. - Ну, раз Яша там живет, значит есть, - объяснил другой.

37 слов Рейтинг 95 Отдых

Охотились как-то вместе три работника статистического управления. Видят - стоит олень . Первый БАХ. И попал на метр левее. Второй БАБАХ и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал: - Все! По статистике мы его уже убили!!!

38 слов Рейтинг 95 Стрельбе

Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз? Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку: - Марья Ивановна! На 37 странице!

34 слов Рейтинг 95 Вовочка

2 часа ночи, конец мая, во дворе многоэтажки полная тишина. Вдруг из одного из тёмных окон раздаётся характерное "цзинь" закончившей работу микроволновки. Громогласный голос со двора: - О! Кто-то жрёт!

30 слов Рейтинг 95 Соседи

Решили два кума хорошенько погулять. - Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят. Один говорит другому: - Ну, куме, за здоровье!!! Другой отвечает: - Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу ...

33 слов Рейтинг 95 Врачи

Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики! - Почему вы так думаете? - Падают цены на бензин - доставка товаров становится дешевле - продажи растут... - Что ж ... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...

34 слов Рейтинг 95 Нефть

Ребе Моше, вот расскажите - представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу? - Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.

34 слов Рейтинг 95 Одесса

Ты чего такая грустная? - Потому что люблю тебя. - Ну и что же тут грустного? Ты любишь меня, я люблю тебя. Я счастлив! - Ты-то, конечно, счастлив, я же - лапочка. А ты - чмо.

32 слов Рейтинг 95 Любовь

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя : - Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем? - Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище , нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого...

36 слов Рейтинг 95 Врачи

Комната в городском управлении ГИБДД. Один гаишник составляет протокол о ДТП, другой играет на компьютере. Виновник ДТП - немой. Он сидит перед гаишником, тот ему задаёт вопросы устно, немой пишет в тетрадке ответ, который гаишник аккуратно переписывает в протокол. Через...

98 слов Рейтинг 95 ГАИ

На уроке русского языка диктант. Мариванна диктует предложение:»В углу скребет мышь.» Вовочка (тянет руку)- Мариванна, ну Мариванна… Мариванна - Что тебе, Вовочка? Вовочка - Мариванна, а кто такой Скр?

28 слов Рейтинг 95 Вовочка

В классе третьем мы наших одноклассниц не поздравили с 8 марта . Наша классная руководительница сказала: - Как же вам не стыдно, мальчики? - А они нас с 23 Февраля не поздравили! - Но ведь вы пока не военнослужащие! - А они ещё не женщины!

40 слов Рейтинг 95 8 Марта

Пошёл как-то раз доктор Ватсон за грибами и ничего не нашёл. Приходит домой весь расстроенный, пожаловался Холмсу и попросил объяснить причину неудачи. Холмс ответил: - Элементарно, Ватсон! Февраль на дворе.

30 слов Рейтинг 95 Ватсон

Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"? - Да - Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

25 слов Рейтинг 95 Кредиты

А как вы боретесь с рождаемостью в Китае ? - Берем кирпич , кладем на него половые органы китайца , а сверху другим кирпичом со всей силы... - Так это ж больно!! - Так вы пальцы убирайте

31 слов Рейтинг 95 Пальцы

Идут испытания нового лекарства . Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я...

52 слов Рейтинг 95 Унитаз

Солдат подходит к командиру: - Мне в отпуск надо - жена родить должна... Командир отпускает его; чеpез неделю солдат возвращается. - Hу, Петpов, кто родился - сын или дочь ? - Через девять месяцев узнаем

29 слов Рейтинг 95 Отдых

Мужик в аптеке: - Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить! - А какой вы ждёте? - Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!» - Всё верно. Но куда идёт ведь не говорится?!

38 слов Рейтинг 95 Аптека

Внимание! Уникальное предложение! Только до 31 декабря - распродажа автомобилей "Mersedes" S-класса! Пенсионерам и студентам - предновогодняя скидка 10%!

18 слов Рейтинг 95 Реклама

Директор крупной фирмы звонит своему коллеге: - Твой бухгалтер Рабинович предлагает нам свои услуги. Сколько времени он у вас проработал? - Всего лишь несколько часов. - Но он говорит, что состоял у вас в штате три года. - Совершенно верно. В штате он состоял три года...

42 слов Рейтинг 95 Бухгалтеры

Ты не хотел бы провести отпуск в Англии ? - Желание -то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! - Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

32 слов Рейтинг 95 Отдых