Приличные анекдоты без мата и политики, страница 39

... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём вытекала кровь... - Стоп! Что за чушь вы несёте!? - Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

30 слов Рейтинг 95 Свадьба

Маленький Вовочка просит старшего брата: - Попроси у мамы денег на сникерсы. - Попроси сам, мама не только моя, но и твоя... - Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

30 слов Рейтинг 95 Вовочка

Алло! Здравствуйте! Как вас зовут? Как проходит первый рабочий день в этом году? - Здравствуйте! Меня зовут Пётр. Да я вообще-то уже 276 дней без выходных работаю... - Ого! И ни разу не было желания встать, махнуть рукой и уйти? - А куда я с МКС уйду?

45 слов Рейтинг 95 Космос

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп. - Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой ? - Нет, папа. - В нашем доме всегда молятся перед обедом! - В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!

43 слов Рейтинг 95 Обед

Едет мужик в трамвае . Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит: - Ууу, Рогатик... Мужик приходит домой и жалуется жене: - Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, рогатиком почему-то обозвал... На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же...

54 слов Рейтинг 95 Бомжи

Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе , сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни,...

37 слов Рейтинг 95 Вес

Хозяин квартиры заявляет студенту: - Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не заплатите всех денег, которые вы мне за неё должны! - Большое спаси­бо! Наконец-то я обес­печен жильём надолго.

32 слов Рейтинг 95 Студент

Браток вышел после долгой отсидки за рэкет с отягчающими, сидит дома и смотрит новости. - Слушай жена, а Перельман крутой? - А кто это? - Да вон по телеку показывают, что он доказал теорему Пуанкаре. Ему за это дают миллион долларов, а он еще ломается. Ну и ценник у вас стал....

66 слов Рейтинг 95 Перельман

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью " на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает,...

67 слов Рейтинг 95 Адвокат

Муж приносит домой попугая и говорит жене: - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай . - А кто же тогда повышал цену?

45 слов Рейтинг 95 Цены

Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота: - Ты в цирке видел медведей на мотоцикле? Пилот отвечает: - Ну, видел! - А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?..

30 слов Рейтинг 95 Авиация

Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС? - Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю: "Как стоишь, холоп?! Да я тебя - в Сибири на каторге сгною!". - Сажусь в машину и уезжаю. - А он? - А он остается счастливый - не на каторге же...

44 слов Рейтинг 95 ГАИ

Моя жена - очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: «Ну и что, так и будешь целый день валяться?!»

37 слов Рейтинг 95 Похороны

Как Вы попали в аварию? - В тот момент, когда я увидел, что черный кот начал переходить дорогу перед моей машиной, я резко нажал педаль газа, чтобы его опередить...

28 слов Рейтинг 95 Приметы

Приходит мужик на анализы в больницу , медсестра ему говорит: - Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь. Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика: - Что вы тут...

71 слов Рейтинг 95 Анализы

Какая самая правдивая сказка в мире? - Сказка про Золушку . - Почему это? - Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.

23 слов Рейтинг 95 Сказки

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. - Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал: - Ладно... Проверяя опять того же...

95 слов Рейтинг 95 Коньяк

Коллега ездил во время отпуска на море, отпуск закончился, вышел на работу. После утренней оперативки стоит в курилке с потухшим взглядом. Его спрашивают: - Ну как, отдохнул? - Ну, вот так... - Дорого вышло? Тяжело вздыхая: - Представьте, что я купил машину... и утопил её в...

45 слов Рейтинг 95 Отдых

Учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, - даже четверо!

30 слов Рейтинг 95 Мозг

Адвокат телеграфирует клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами: - Сегодня ночью скончалась ваша теща . Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование? Клиент ответил: - Закажите все, не хочу рисковать.

27 слов Рейтинг 95 Тёща

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический...

116 слов Рейтинг 95 День рождения

Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!

30 слов Рейтинг 95 Свадьба

Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т.к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу. Придёшь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что?

38 слов Рейтинг 95 Сбербанк

Стала очевидна причина провала мужской сборной России по хоккею на Олимпиаде в Сочи - главный тренер фатально ошибся с составом, не поставив в нападение фигуристок Аделину Сотникову и Юлечку Липницкую. В результате на матчах не было ни тулупов, ни акселей, ни мужского...

43 слов Рейтинг 95 Хоккей

Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик,...

90 слов Рейтинг 95 Кредиты

Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют... - И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...

28 слов Рейтинг 95 Водка

Одновременно заказал на Алиэкспрессе несколько посылок, а сейчас наблюдаю по трекам, какая из них на каком месте идёт. Великие Али-мпийский игры объявлены открытыми!

24 слов Рейтинг 95 Почта

Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный-длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них - Штирлиц. Все едят: - Вилка в левой руке, нож - в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке: - Он с остервенением терзает котлету. Голос за кадром: -...

62 слов Рейтинг 95 Нож

Тёща на даче кричит зятю: - Ой зятёк, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи? - Надо держать её голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.

29 слов Рейтинг 95 Тёща

Едет ковбой. Внутренний голос: - За тобой гонятся индейцы , сейчас будут стрелять, снимай штаны. Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу. - Какой я дурак , на хрена я тебя послушался? - Дурень! Зато джинсы целые.

35 слов Рейтинг 95 Стрельбе

Когда женщины узнают, что я профессиональный повар в ресторане Мишлен, в их глазах зажигается не огонь даже, а какой-то прям отражается горящий стог сена, и они с придыханием исторгают из себя стон формата: "Ох, как же хорошо, готовить не придётся!" Я им: - Я не умею мыть...

59 слов Рейтинг 95 Девушки

Рабинович звонит из Ялты жене: - Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди... - Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...

22 слов Рейтинг 95 Отдых

Утро, только открылся прием стекла, приемщик уже опохмелился Тут рисуется бомж, еще не опохмелился. Голову в окошко сует: - Вы бутылки из-под виски принимаете? Офигевший приемник: - Нет, сер!

28 слов Рейтинг 95 Бомжи

Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?".

19 слов Рейтинг 95 Британские ученые

Старый анекдот на новый лад: - Василий Иваныч, что такое "нюанс"? - Понимаешь, Петька, вот мы два мяча забили, и египтяне два мяча забили, но есть нюанс!

25 слов Рейтинг 95 Футбол

Опять блин новости. "Дед Мороз впервые появится в новогодней серии «Простоквашино»" Вспоминаем классику (оригинал) «Зима в Простоквашино» Папа (в маске Деда Мороза): Здра-авствуйте! Угадайте, кто я? Печкин: Адмирал. Иван Фёдорович Крузенштерн - человек и пароход! Папа (снимает...

58 слов Рейтинг 95 Новый год

Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах. - Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел. Муж успокаивает: - Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

31 слов Рейтинг 95 Собаки

Приходит программист к психотерапевту. - Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код. - Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием. Через месяц программист...

67 слов Рейтинг 95 Программист

Послушайте, Джон, - спрашивает один охотник другого, - почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю? - Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.

26 слов Рейтинг 95 Собаки

Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... - Браток, останови машину, мне отлить нужно! - Что вы, ребятки, такая...

48 слов Рейтинг 95 Такси

В темном переулке встречаются два мужика. Первый, вынимая из кармана нож: - У тебя деньги есть? Второй, доставая из-за пазухи топор : - А тебе зачем? Первый, достает сотню: - Да разменять хочу...

30 слов Рейтинг 95 Нож

На уроке: - Дети, кто знает народные пословицы о доброте? Петя: - Ласковый теленок у двух маток сосет! Вовочка: - Значит, ласковая девка... - Все, все, Вовочка , садись!!!

24 слов Рейтинг 95 Петр

Если тренер говорит команде спортсменов: - У нас ЧП! То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются: - А что случилось? И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.

28 слов Рейтинг 95 Парашют

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин , то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!

32 слов Рейтинг 95 Коньяк

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя. Проходит мимо мужик и спрашивает: - Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем? Рыбак...

82 слов Рейтинг 95 Рыбалка

Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо. Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание! Она: А что загадать? Он: Да что угодно. Пять минут спустя. Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна?

34 слов Рейтинг 95 Челябинск

Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном врубленным на полную катушку и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку: - Шеф! Свободен? - Да. - Hу выходи - потанцуем!

27 слов Рейтинг 95 Такси

Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа". - А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал! - Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

44 слов Рейтинг 95 Мобильный