Приличные анекдоты без мата и политики, страница 44

Пап, не буду я его есть! Мёд - это выделение половых органов цветов ! - Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов...

29 слов Рейтинг 95 Органы

Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца? - А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

31 слов Рейтинг 95 Карлсон

Супружеская пара в челябинском магазине спустя два месяца после падения метеорита: - Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку? - Я тебе что, сын стекольщика?

23 слов Рейтинг 95 Челябинск

Армянскому Радио задали вопрос: "Может ли Россия отказаться от импортной оргтехники?" Ответ: "Нет. Не осталось специалистов, умеющих работать на счетах".

20 слов Рейтинг 95 Армянское радио

Отец спрашивает сына-школьника: - Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ? - Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа.

26 слов Рейтинг 95 ЕГЭ

До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! - жалуется один карась другому. - А ты схватись за крючок, - советует тот, - и сразу же попадёшь в сметану.

27 слов Рейтинг 95 Рыбалка

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому: - Волнуются... Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, - говорит, - лица как лица... - А воздух?!..

32 слов Рейтинг 95 Парашют

Шерлок Холмс прочитал заметку в газете о своей сметри. Звонит Ватсону: -Послушайте, дорогой Ватсон, вы читали сегодняшний выпуск.... -О...Холмс, какое горе, какое горе, примите сердечнейшие соболезнования... Я уже и миссис Хадсон сообщил, как она расстроена... Кстати, Холмс,...

41 слов Рейтинг 95 Шерлок Холмс

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает: - Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю? Та ему хрясь пощечину. - Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

41 слов Рейтинг 95 Пошлые

Из интервью директора АЭС "Фукусима" от 20 декабря 2012 года: "Уверяю вас, нет никаких причин для беспокойства. У нас все абсолютно надежно! Только вчера к нам прибыла команда высококлассных программистов из Индии и полностью обновила наше программное обеспечение на основе...

44 слов Рейтинг 95 Конец света

Вор послал сына продать ворованную рубашку. На базаре у сына украли рубашку, пришел домой. - За сколько продал? - спрашивает отец. - За столько, за сколько ты ее купил.

26 слов Рейтинг 95 Рубашка

Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь! Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас инфаркт, нажмите один. Если инсульт - два. Если сердечный приступ - три. Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.

31 слов Рейтинг 95 Врачи

Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажёра, ещё не расставшись со старым. Все упрёки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!

31 слов Рейтинг 95 Девушки

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

33 слов Рейтинг 95 Студент

Встретились русский и немец. Русский показывает палец, немец два пальца. Русский показывает рукой волну, а немец показал руку горой. Приходит немец домой и говорит: - Жена, я такого русского видел. Он говорит: - Я тебе глаз выколю, а я говорю - я тебе выколю. Он говорит: - Я...

81 слов Рейтинг 95 Пальцы

Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис Хадсон. - Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли? - По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать минут назад на столе в...

76 слов Рейтинг 95 Шерлок Холмс

Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - ??? - Тебя нa КПП бабушка ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

26 слов Рейтинг 95 Похороны

Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого сажают на диету, через месяц его взвешивают, а его вес - 290 кг. Ставят...

85 слов Рейтинг 95 Вес

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими...

92 слов Рейтинг 95 Душа

Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ, указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из интернета берутся?! А ещё программисты...

38 слов Рейтинг 95 Программист

Поймали чапаевцы языка-беляка. Василий Иванович вызвал Петьку и говорит: - Допросили? - Молчит. - Розгами били? - Молчит. - В бочку с водой опускали? - Молчит. - Мои портянки нюхать давали? - Что мы, звери, что ли?

30 слов Рейтинг 95 Чапаев

Рабинович стоит на набережной и бросает в канал деньги. - Что случилось? - удивлённо спрашивает его прохожий. - У меня упала в канал монета. - Но для чего вы бросаете туда другие монеты? - Чтобы не лезть в воду из-за одной.

37 слов Рейтинг 95 Рабинович

Вызываю такси. Диспетчер говорит: - Синяя "Шкода", номер такой-то, 3 минуты. Через 3 минуты подъезжает раздолбанная "шестёрка", из неё высовывается мужик и говорит: - Я - "Шкода"! Глядя на недоуменные лица, добавляет: - Я сам в шоке!

34 слов Рейтинг 95 Такси

Мне придётся вас оштрафовать, вы едете по детскому билету, а на вид вам уже лет 25! - Вот видите, сколько времени мне пришлось ждать вашу сраную электричку! Вам должно быть стыдно!..

30 слов Рейтинг 95 Поезд

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!" Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак!". Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!"

27 слов Рейтинг 95 Коньяк

Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает: - Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры? - Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх! - Однозначно, огурчики, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый...

87 слов Рейтинг 95 Помидоры

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1-е место, а пяти звездный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

33 слов Рейтинг 95 Коньяк

Пассажирка в такси спрашивает таксиста: - А что за фотография голой женщины у вас на бардачке? - Вы что, это же известная актриса. - А, понятно. А в руках у нее оскар, да?

30 слов Рейтинг 95 Такси

Поздравляю вас, Ватсон! - Но с чем, Холмс? - С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон. - Но как вы узнали, Холмс? - Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет только мне!

32 слов Рейтинг 95 Ватсон

Если бы Apple делали велосипеды... Руль крутить бесплатно, тормозить платно. Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг. Насосы и воздух от других велосипедов не подходят. Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь,...

99 слов Рейтинг 95 Apple

В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер. - Я... - кричит, задыхаясь, - я... - рвет рубаху, - убил "нового русского"! - Знаем, - холодно отвечает полковник . - А к нам зачем? Иди к тому, кто тебе заказывал. Пусть он и платит.

35 слов Рейтинг 95 Киллеры

Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и озирается испуганно. - Тьфу ты! - сплюнул в сердцах Илья Муромец, - Опять этот наборщик напился, как сапожник, и книжки перепутал!

32 слов Рейтинг 95 Богатыри

Ватсон звонит Холмсу: - У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? - Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день Ватсон снова звонит Холмсу: - Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох. - Мой спаниель тоже сдох сразу.

43 слов Рейтинг 95 Шерлок Холмс

Ой, Ивановна, а зять-то мне золотой достался! Он ведь сразу сказал, чтобы они жили счастливо мне не нужно поддаваться дьявольским внушениям. Вот, говорит, если я выйду за ворота и мысль возникнет к дочке в гости сходить, то это дьявол меня путает. Надо через левое плечо...

67 слов Рейтинг 95 Тёща

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает: - Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

28 слов Рейтинг 95 Отдых

Мужчина звонит в соседнюю квартиру: - Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку? - А что, вы хотите научиться играть? - Нет, я просто хочу выспаться.

27 слов Рейтинг 95 Соседи

Стоит только создать на серваке универа папку "Порно", закрыть ей права NTFS всем, кроме админа сервака, и можно узнать, насколько хреново защищён сервак, и сколько в универе одарённых студентов :) - Так в ней же нет порнухи. Фигня какая-то лежит. - И ты туда же!

43 слов Рейтинг 95 Студент

Рабинович обращается к врачу: - Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого! - А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки! - Как, неужели он таки делает операции бесплатно? - Да, ему обычно платят наследники.

39 слов Рейтинг 95 Евреи

Собрал командир свою роту и говорит: - Внимание, солдаты! Рация на танке, кто её сможет починит - десять суток отпуска! Голос из строя: - Товарищ командир, а рация у вас на транзисторах или диодах? - Повторяю для особо одаренных: - Рация на танке !

38 слов Рейтинг 95 Армия

Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.

34 слов Рейтинг 95 Дед Мороз

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу: - Скажите, это вокзал? - Таки нет, это трамвай.

37 слов Рейтинг 95 Трамвай

Шеф спрашивает поступающего на работу: - Вы любите трудиться? - Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку. - Вы приняты, - говорит шеф. - У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.

36 слов Рейтинг 95 Рыбалка

У жильцов засорился унитаз, вызвали они сантехника. Сантехник: - Надо прочищать. Обхватил унитаз губами и давай втягивать. Втянул - и выплюнул на пол рядом с унитазом. Посреди кучи дерьма на полу сидит маленькая девочка . Сантехник на нее показывает и говорит: - Вот причина...

48 слов Рейтинг 95 Сантехник

Похороны водителя троллейбуса. Надгробную речь читает директор парка : - Какой замечательный человек был покойный, какой прекрасный водитель. - Всегда вежливый, обходительный. Никогда не грубил. С пассажирами всегда лояльный. И умер то он тихо, во сне. Не то что эти...

39 слов Рейтинг 95 Похороны

Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило. - Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!

28 слов Рейтинг 95 Апостолы

В армии НАТО в казармах полы моют клининговые сервисы, туалеты драят дезинфекторы из гражданских, картошку в часть привозят начищенную, готовят еду кейтеринговые компании, и даже ремонтом помещений занимаются строители с гражданки. Вопрос: чем же занимаются молодые военные?

37 слов Рейтинг 95 Армия

Заходит один грузин к соседу: - Здравствуй, Гоги, что дэлаешь? И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик. Гоги молчит. - Да ты что, Гоги?! а гдэ Вано? - Вано умэр! - Как умэр?! Кагда? Гоги , разрезая волосинку ножом: - Завтра.

37 слов Рейтинг 95 Нож

Моется мужик в ванной . Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает: - Почему так долго? - Так я ж мылом антибактериальным мылся. - Ну и что? - Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..

35 слов Рейтинг 95 Мыло