Приличные анекдоты без мата и политики, страница 63

Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости. Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах: - Кто сказал "жидовская морда"?! - кричит он. Все молчат. - Я спрашиваю, кто таки сказал "жидовская морда"? Из окна высовывается соседка:...

43 слов Рейтинг 91 ТВ

Блондинка - блондинке: - Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить. - Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

30 слов Рейтинг 91 Блондинки

Бейкер-стрит. Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят в глубоких креслах перед камином. Холмс задумчиво курит трубку, а Ватсон читает своему другу новости из "Таймс". - Холмс! Вы только посмотрите, эти негодяи из "Таймс" опять назвали вас наркоманом! Это возмутительно! - Милый...

67 слов Рейтинг 91 Шерлок Холмс

Вовочка подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья , а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил...

57 слов Рейтинг 90 Школа

Папа , у нас в садике есть девочка , она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул. - Мой сын.

29 слов Рейтинг 90 Тупые но смешные

Богатый русский язык : писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

19 слов Рейтинг 90 Короткие

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

28 слов Рейтинг 90 Любовники

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света…

29 слов Рейтинг 90 Замужество

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах . Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.

36 слов Рейтинг 90 Самые смешные

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия .

24 слов Рейтинг 90 Женщины

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете . Правда , спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы ...

25 слов Рейтинг 90 День рождения

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва .

24 слов Рейтинг 90 Черный юмор

Экскурсовод в автобусе: - А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить . Пассажиры оживились. Кинулись к окнам автобуса . Кончилась стена... а за ней огромное городское кладбище .

34 слов Рейтинг 90 Черный юмор

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам .

23 слов Рейтинг 90 Самые смешные

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами . Потом горестно так говорит: - Девятнадцать женщин… Пауза. - Из них восемнадцать блондинок … пауза. - Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто...

44 слов Рейтинг 90 Женщины

Учительница пишет записку маме ученика : "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет". Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

24 слов Рейтинг 90 Школа

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. - Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.

34 слов Рейтинг 90 Штирлиц

Попросила мужа сходить в магазин , дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика...

68 слов Рейтинг 90 Самые смешные

Из сводки новостей : "Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан. Спасатели уже нашли 967 трупов , с каждым часом число погибших увеличивается".

25 слов Рейтинг 90 Черный юмор

Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря: - Черт , кажется в машине кошелек выпустил из рук ... Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врет, это правда...

45 слов Рейтинг 90 Евреи

Мало кто знает, что австрийский физик -теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки . Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

29 слов Рейтинг 90 Русские

Урок русского языка в грузинской школе . Учитель: - Дэти, русский язык-очень трудный. Вот например, Настя - это красивое русское имя , а Ненастя - плохая погода .

23 слов Рейтинг 90 Русские

В ресторане сидели американец, китаец и еврей . - Каждому в суп попала муха. - Американец немедленно устроил скандал. - Китаец съел муху. - А еврей продал свою муху китайцу.

25 слов Рейтинг 90 Ресторан

Еврей решил пойти в русскую баню , а чтобы никто не догадался, что он еврей - одел православный крестик на шею. Разделся, зашел в парную, сел на скамью и парится. Все на него таращатся - то на крест, то ниже пояса. Тут один мужик не выдерживает, и говорит: - Иосиф Соломонович,...

54 слов Рейтинг 90 Баня

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон . Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит: - Иди мне спину потри. - Не могу, мой козел уже вернулся.

31 слов Рейтинг 90 Пошлые

Мюллер Штирлицу: - Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы -40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем. - Видите ли, Мюллер : все, что 40 градусов - русскому хорошо.

32 слов Рейтинг 90 Штирлиц

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1...

83 слов Рейтинг 90 Поезд

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик : - Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»

35 слов Рейтинг 90 Дверь

Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры . На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем. - Хайль Гитлер , - кричит Штирлиц. - Хоть бы ты, Максимыч, не издевался...

38 слов Рейтинг 90 Штирлиц

Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56... Ну, на крайний случай, в 5:12. - А вставать в 10:24. Ну, на крайний случай, в 20:48.

33 слов Рейтинг 90 Программист

Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда король , чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы .

24 слов Рейтинг 90 Дочь

По радио сообщили о переходе на зимнее время , сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00». - У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

36 слов Рейтинг 90 Программист

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже"

36 слов Рейтинг 90 Евреи

Новые Лада-Веста теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

22 слов Рейтинг 90 Черный юмор

... В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как...

49 слов Рейтинг 90 Гитлера

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова , совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

21 слов Рейтинг 90 Программист

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь. - Жизнь начинается в момент зачатия. - Нет, в момент рождения. - Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу .

30 слов Рейтинг 90 Жизнь

Вторая мировая. Первый день войны - Немцы захватили Эстонию. Второй день войны - Русские отбили Эстонию. Третий день - Немци захватили Эстонию. Четвертый день - Русские отбили Эстонию. Пятий - Немцы захватили Эстонию. Шестой: - Эстонские пограничники подняты по тревоге.

34 слов Рейтинг 90 Эстонцы

Отец Вовочки на родительском собрании: - Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места: - Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...

28 слов Рейтинг 90 Учителя

Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе . - Ворона, - сказал Фима. - Кошка, - возразил ему Моня. - Давай бросим в неё камень , - предложил Фима. - Полетит - значит, ворона. Побежит - значит, кошка. Так и сделали. Полетела. - Я же тебе говорил - ворона, - подытожил...

59 слов Рейтинг 90 Кошки

Фура везущая шампунь перевернулась и весь шампунь разлился по лесу. Теперь в лесу есть лоси с длинными и шелковистыми волосами . Причем один из лосей - это водитель фуры.

27 слов Рейтинг 90 Лес

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей . Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха . - Русский выпил кофе, муху выкинул. - Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. - Американец выплеснул кофе в лицо официанту. - Китаец съел...

56 слов Рейтинг 90 Русские

Не рекомендуется рассказывать анекдоты: 1. Чукче . Он их не понимает. 2. Негру . Он их понимает неправильно. 3. Еврею . Он во всех видит антисемитский подтекст. 4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.

32 слов Рейтинг 90 Русские

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит: - Вовочка , смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне .

28 слов Рейтинг 90 Учителя

Папа работает в полиции . Недавно рассказал, что его немолодой коллега решил зарегистрироваться в одной из соц.сетей, но фотографии на аватарку не было. Выход из затруднительной ситуации нашелся - они с папой составили его фото-робот...

35 слов Рейтинг 90 Папа

В ресторане: - Официант, мне стаканчик во-он того напитка с пятью звездочками на бутылке. Официант наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Официант рисует на этикетке шестую звездочку.

27 слов Рейтинг 90 Официанты

Адвокат : раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт. Учитель : раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.

26 слов Рейтинг 90 Попа

Эстонец поймал золотую рыбку , снял ее с крючка, а она говорит ему: - Отпусти меня, я исполню любое твое желание . В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами : - Не на-то раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

51 слов Рейтинг 90 Эстонцы