Анекдоты для компании

Изя, ты тоже хочешь шо-то сказать за усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо. - Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.

31 слов Рейтинг 95 Рабинович

Идет монашка по лесу. Вдруг из-за кустов выбегают 5 мужиков , насилуют её и убегают! Монашка встает, отряхивается и говорит: - Ууух... вдоволь и без греха .

25 слов Рейтинг 95 Лес

Рабинович , вчера в оперном театре я видел вашу жену. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит? - Нет, у Сарочки новое платье .

27 слов Рейтинг 95 Муж и жена

Вышла девушка за тридцать замуж. После свадьбы , была первая брачная ночь. На следующий день спрашивает подруга : - Ну что ночь удалась? - Всю ночь терпела, только ему на утро ответила: "Ты либо всунь, либо высунь, а...

40 слов Рейтинг 95 Замужество

Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе : "Да молодая." На мои слова : "Ну, это же хорошо!" - ответил: "Что хорошего-то? Ей еще жить да жить".

35 слов Рейтинг 95 Учителя

Пришла раньше времени с работы домой и увидела голую девушку выходящую из ванной . Прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж офигелили дед поверил в себя?

26 слов Рейтинг 95 Муж и жена

Урок. Учительница говорит: - Детишки, придумайте предложение со словом зима . Тянет руку Вовочка: - Зимой на льду ебутся волки ! Училка: - Фу,Вовочка,­ как неудобно. Конечно, не удобно, лапы-то разъезжаются!

28 слов Рейтинг 95 Учителя

Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает: - А что это ты глотаешь какие-то таблетки , а потом пищишь? Пи-пи-пи... - Это я лекарство принимаю, однако. Там написано: - После приёма пищи.

35 слов Рейтинг 95 Русские

Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза буквально дрались между собой, что-бы провести со мною ночь . - Ну и что же здесь...

44 слов Рейтинг 95 Страх

Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией ? - Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи , а социальную - на...

48 слов Рейтинг 95 Россия

Тонет человек посреди моря, к нему доплывает корабль . - Вам помочь? - Нет. Бог поможет. Проплывает мимо второй. - Вам помочь? - Неа. Бог мне поможет. Ну и утонул он. Попадает значит к богу и спрашивает: - Почему же...

44 слов Рейтинг 95 Море

Женщина решила покончить жизнь самоубийством. Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть. Подходит бомж и говорит: - Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством ,-может сексом займемся? - Отвали, бомж...

35 слов Рейтинг 95 Секс

Берлин, весна 1945. Очередь за хлебом . Стоят Гитлер, Гиммлер, Мюллер, Борман. Вдруг выбегает Штирлиц, всех расталкивает и покупает батон. Мюллер ему говорит: - Штирлиц , как вам не стыдно, здесь же люди и постарше...

45 слов Рейтинг 95 Гитлера

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери !

27 слов Рейтинг 95 Попа

Вовочка на уроке спрашивает одноклассников , что у него в руках . Коля: - Похоже на шкурку от яблока. Маша: - Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты! Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит: -...

58 слов Рейтинг 95 Марья Ивановна

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему: - Ты бы еще чемодан говна принес! Мужик (доставая из-за спины чемодан ): - Как знал, что понадобится!

29 слов Рейтинг 95 Говно

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: - У вас моносеть? - нормальный вопрос системщика. Бухгалтера , от души: - Можно, садись.

21 слов Рейтинг 95 Душа

На улице двое рабочих - один копает ямы, другой их тут же закапывает. Прохожий их спрашивает: - Ребята, вы что делаете? Не успел первый яму выкопать, как второй тут же её засыпает! - Это не второй, это третий. Второй...

46 слов Рейтинг 95 Черный юмор

Отправляют хохла в армию , садится в поезд, высовывается в окно . Провожающая на перроне Маруся кричит: - Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты? - Та пиши сразу у плен.

28 слов Рейтинг 95 Поезд

Переписка в Интернете : - Привет, Люся ! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был. - А ты вообще кто? - А это...

40 слов Рейтинг 95 Кошки

В школе ставят спектакль. - Я - яблочко. - Я - клубничка. - Я - малинка. Вовочка : - Я - долба"б!!! Учительница : Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново. - Я - яблочко. - Я - клубничка. - Я - малинка....

61 слов Рейтинг 95 Школа

Российские программисты создали аналог известной программы "Окей, Google!" под названием "Окей, Х*й!", потому что в России последний знает намного больше, чем Google.

23 слов Рейтинг 95 Россия

Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом: - Маша, я сейчас уписаюсь со смеху ! Посмотри на мужика - надо же так ужраться, что не может войти в автобус! Мужик подняв мутные глаза:...

50 слов Рейтинг 95 Женщины

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя...

57 слов Рейтинг 95 Русские

Сидит пацан в парке и плачет. К нему подходит наркоман: - Ма-альчик чё ты пла-ачешь?.. - Колесо потерял от машинки (плачет)... - Пошли я тебя свои-ими угощу-у! - Нет, мне мама велела на травке сидеть.. - Мне бы такую...

41 слов Рейтинг 95 Наркотики

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева . Последняя её фраза убила всех: - Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

27 слов Рейтинг 95 Кошки

Урок русского языка в школе в Вовочки . Учительница говорит: - Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать. - Отгадайте слово - есть буква "х", вторая "у", заканчивается на...

42 слов Рейтинг 95 Кухня

Сидит мужичок в парке на лавочке , вытянул ноги отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку: - Ля-ля-ля-ля-ля, НОГИ НА Х*Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля-ля-ля-ля...

34 слов Рейтинг 95 Девочка

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему: - Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь. - А что, он к тому времени сам не докрасит?

28 слов Рейтинг 95 Папа

Мужик продавцу солнцезащитных очков: - Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток . И мне нужны черные-пречерные очки. - А зачем? - Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

29 слов Рейтинг 95 Продавцы

На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки: - Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски? - Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы …

27 слов Рейтинг 95 Русский язык

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: - "Моя бабушка...

50 слов Рейтинг 95 Школа

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: - Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял? - Нет. - Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3...

54 слов Рейтинг 95 Папа

Тебе нравится? - Нет. - Точно не нравится? - Нет, конечно! Что ты, Люся!? - И сиськи не нравятся? - Нет, слишком большие какие-то... - А попа? - Слишком жирная ... В жизни инженер Сидоров так не врал, как при...

40 слов Рейтинг 95 Попа

Старушки беседуют у дома: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? - Да ты что, старая , 80 лет уже, какой там... - А мы вот "балуемся". - Как? - Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью...

43 слов Рейтинг 95 Дедушка

Сара - продавцу овощей и фруктов: - Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило! Продавец: - А вы сыночку не взвешивали?

28 слов Рейтинг 95 Продавцы

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: - Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль : - О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник....

30 слов Рейтинг 95 Холодильник

Первоклассник Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье . - Единственный. И что? - Директор сказал: "Слава Богу!".

20 слов Рейтинг 95 Школа

Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость : "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"? - Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я...

42 слов Рейтинг 95 Жизнь

В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок. Оператор : - Да, я слушаю Вас? Мужик : - Что мне делать? - Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать...

72 слов Рейтинг 95 Секс

Мужчина - эстонец у уролога: - Токтоор! У меняа что-тто каапеэт с "концаа"... - Ну, показывайте!.... Тааак... Скажите, когда вы последний раз совершали половой акт? - Три тняаа насааад... - Тогда поздравляю, батенька,...

31 слов Рейтинг 95 Эстонцы

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне. - Вовочка ! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!... Вовочка подымает голову вверх и говорит: - Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...

33 слов Рейтинг 95 Папа

Старая акула - учит молодую : - Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг. Потом второй, поближе. Третий - совсем близко…ам и съела!!! - А чё круги то крутить ? Можно сразу. - Э, не-е-ет !!!...

38 слов Рейтинг 95 Говно

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: - Если Вы хотите хорошо провести время , то...

58 слов Рейтинг 95 Программист

Армянин читает на пивном ларьке: - Пива нет, а для армян вообще нет! Спрашивает у продавца : - А почему для армян вообще нет? - Потому что когда армяне спрашивают: - Пиво есть?, им отвечают: - Нет, то они обязательно...

37 слов Рейтинг 95 Пиво

У Марьи Ивановны, учительницы биологии , открытый урок: - Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: - Ни в коем случае, Вовочка! Член комиссии: - А что это вы ребёнку рот закрываете?!...

53 слов Рейтинг 95 Школа

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес... Через четыре часа мужик звонит жене : - Кот из леса вернулся? - Да. Уже давно. - Дай ему трубку, я заблудился!

35 слов Рейтинг 95 Лес

Обсуждаем с 5 летней дочерью профессии : - Кто готовит еду? - Повар . - Кто водит машины ? - Шофёр. - Кто шьёт одежду ? - Шьюха! - уверенно ответила дочь

21 слов Рейтинг 95 Дочь