Это пока нет детей - ты жаворонок или сова . А потом - всё, ты зомби .
Форматная подборка
Семейные анекдоты: страница 10
Анекдоты про семейную жизнь, детей, супругов и бытовые разговоры.
466
34
10/10
Продолжение подборки
Следующая часть подборки с тем же правилом сортировки.
Урок английского. Учительница спрашивает учеников : - Иванов, ду ю спик инглиш? - Чаво? - Садись, „3". - Петров, ду ю спик инглиш? - Чаво? - Садись, „3". - Сидоров, ду ю спик инглиш? - Yеаh, surе аnd sо whаt? - Чаво?!!
Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами. Даю ключи и говорю: - Ты помнишь, как багажник открывается? - Вообще-то, это я научил тебя его открывать!
Вовочка спрашивает отца : - Пап , а как дети появляются? - В школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да. - Ну, тут то же самое, только надо ещё поуговаривать...
Блондинка : - Ты что, обиделся? - Я никогда не обижаюсь на дураков , детей и женщин . - Так я по-твоему ещё и дура?! - Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…
Учительница задает всем детям принести на урок певчую птицу. На следующий день дети принесли соловьев, конореек, а Вовочка змею. - Вовочка змея вообще-то не поет зачем ты её принес. - Поет поет - шмяк шмяк змею головой…
Олежка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы? - А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ , айкидо и другие страшные слова .
Беседуют две одесситки: - Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина , Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке. - Надо же, какой у вас способный ребенок! - При чем тут…
Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну , то ничего не останется его детям . Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.
Урок атеизма. - Дети , - говорит учительница, - мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу. Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать. - Почему? - спросила…
Парадокс : в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.
Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое -слово- сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый -свет! Только включил, a он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня…
В этом году моя дочь Катя пошла в 1-й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей , подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина , место рядом…
На улице к мужчине подходит милая женщина : - Мне кажется, вы - отец одного из моих детей … Мужчина с ужасом: - Я?! - Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница .
Учитель спрашивает класс: - Дети , какая птица не вьет гнезд. - Кукушка , - отвечает Вовочка . - Почему? - Потому, что она сидит в часах.
Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает: - Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя. - Ну, я классно провел лето , ездил с родителями на юг: - Море ,…
Армянский детский сад : - Дети , ложку за маму ! - Нееет! - Дети, ложку за папу ! - Нееет! - Ложку за красивых девушек ! - Вааай! чам, чам, чам.
Ученики пишут диктант. Учительница диктует: - «Я люблю наблюдать за полетом птиц…» Олег спрашивает: - А если я не люблю наблюдать за полетом птиц , мне тоже писать?
Дети , не верьте родителям , когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен .
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят... Один из них спросил: - Вы используете компьютеры в школах? Наши отвечают: - Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на…
На занятиях в садике воспитатель дала задание слепить четыре овоща . Вовочка пошёл сдавать свою работу самый последний. Приносит большую тарелку из пластилина, а на ней много маленьких кусочков пластилина. Воспитатель…
Продавец шаурмы , меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
В роддоме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать. Пришел немец - не знает что делать. Пришел русский , говорит: - Мужики,…
Учитель пения, войдя в класс: - А где мой стул ? Класс молчит. - Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2:2 и спрашивает: - Дети , кто знает, что это означает? Вовочка : - Ничья!
Леша , у тебя замечательное сочинение! - говорит учитель - Но почему ты его не закончил? - Потому что папу срочно вызвали на работу.
Сын Михаил (3 года): - Папа , не убивай комара . Вдруг это князь Гвидон летит!
Ты что не хочешь кушать? - спрашивает мама малыша. - Ты же говорил, что голоден, как волк . - А ты видела, чтобы волки едят морковку ?
В детском саду : - А мам мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф! - Фиолетовое? - Нет! - Фиалковое? - Нет! - Ну тогда какое? - Фклеточку!
Вовочка , составь предложение со словами «кот» и «смотреть». - Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»
Карлсон и Чебурашкой залезли на дом . Карлсон: - Ну что, в полет. - Ой, стой, пускай немного уши отдохнут.
Детсад, дети снимаются в рекламе : - Я абрикос, на юге рос... - Я слива лиловая спелая садовая... - А я МАРАКУЙЯ... Даже не знаю что и сказать...
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев .
Когда в детстве , на нас ругались родители , мы считали это хамством, сейчас мы сами ругаемся на своих детей и считаем это воспитанием.