Я потратила на тебя лучшие годы жизни! - Чеки покажи.
Форматная подборка
Семейные анекдоты: страница 9
Анекдоты про семейную жизнь, детей, супругов и бытовые разговоры.
466
48
9/10
Продолжение подборки
Следующая часть подборки с тем же правилом сортировки.
В Древней Спарте самые слабые и болезненные дети сбрасывались на дни рождения сильным.
Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
Передача "Жди меня". - Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.
Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.
Женская измена - это минутная слабость. Мужская измена - это минутная твёрдость.
Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало.
Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!..
Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Иру?
Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!
Мама, дай мне чаю! - Вовочка, попроси по-хорошему! - Мама, дай чаю по-хорошему!
Скорее, ты опоздаешь в школу! - Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.
Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, замуж ее выдать будет нелегко.
Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у нее была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.
Мужчина и женщина могут быть просто друзьями, без секса. Это называется брак.
Вовочка: - Дяденька, подбросьте до школы! - Я в другую сторону еду. - Тем лучше!
Интересно, понимают ли близнецы, что один из них - незапланированный ребенок?
Вопрос даже не в том, будет ли дальше лучше или хуже. Вопрос в том, будет ли дальше…
Чтобы летом красиво выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
В два часа ночи доброй фее на мобильный приходит сообщение: - Полночь про*бана, бухаю с крысами. Золушка.
Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался…Потом мама повела меня в школу…
Под конец рабочего дня комплименты у шеф-повара ресторана кончились, и он начал отправлять клиентам оскорбления…
Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила. - Из какой крупы? - Из пельменей!
21:00 - Именно в это время дети признаются родителям , что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
Уже больше двадцати лет я являюсь для своих родителей убыточной инвестицией.
Дети молдаван сидели в песочнице и ждали, когда прораб привезёт цемент.
Для еврейской мамы ее дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах.
Сейчас такие дети пошли, что пора уже учредить день защиты от детей.
Жена айтишника сменила пользователя.
Продам пульт управления громкостью жены. Правда он умеет только громче делать.
Вкус у моей жены безупречный. По себе знаю.
В супермаркете «Лента» найден ребенок, воспитанный тележками.
В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.
Если китайский ребенок забывает сменку в школу, он делает ее по дороге.
Вовочка дедушке: - Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну со своей.
«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».
Один очень сентиментальный мясник каждый день приносит жене с работы сердечко.
Американские дети после ссоры убегают от родителей , т.к. они сразу в обуви . У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.
Четвёртую дочку в семье папа назвал Отсрочкой.
Благодаря инстаграму многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.
Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. Вот один из его шедевров: - Дети , давайте позовем нашего именинника ! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша , тебя как зовут?...
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей , кому кто понравился. Одному подвиг солдата , другому - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит: - А мне больше всего понравился наркоман. -…
Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: - Папа , поешь! Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой , снова настойчиво: - Папа, поешь! Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в…
Разговор с трехлетней дочкой: - Как петушок говорит? - Ку-ка-ре-ку! - Как коровка говорит? - Му-у! - Как лягушка говорит? - Ква-ква! - Как козочка говорит? - Ме-е-е-е! - Как хрюша говорит? - Спокойной ночи , девочки и…
Учительница географии в течение года, каждый урок, просила показать Италию, пока дети не скинулись на новые сапоги.
Учительница : - Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Она у тебя на "е" похожа! Ученик : - А мне не нравится, как вы пишете 5! Она у вас на 3 смахивает...