Ой, любимый, я же вчера забыла тебя с 23 февраля поздравить! - Отлично! Как гора с плеч! :)
Форматная подборка
Семейные анекдоты: страница 8
Анекдоты про семейную жизнь, детей, супругов и бытовые разговоры.
466
48
8/10
Продолжение подборки
Следующая часть подборки с тем же правилом сортировки.
На уроке литературы: - Вовочка, признайся, кто тебе написал сочинение? - Не знаю, честное слово! Я рано лег спать…
Купили специальный шкаф, куда жена развешивает все то, что "нечего надеть".
Ничто так не продвигает творчество писателя, как энергичная вдова.
Российская семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…
О нет, дорогая, наш пылесос перестал сосать! Видать, замуж вышел!
Дочке 17 лет: родители молятся, чтоб не нашла какого-то дурака. Дочке 30 лет: родители молятся, чтоб нашёлся какой-то дурак.
Гинеколог запретил секс. Травматолог запретил широко открывать рот и вообще напрягать челюсть. Не уверена, что муж мне поверит.
СУМЧАТЫЙ ЖДУН водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.
Сначала она хочет быть за ним, как за каменной стеной, а потом удивляется, почему слова от него, как об стенку горох.
Мама, сколько пасты в одном тюбике? - Не знаю, сынок. - А я знаю. От кресла до умывальника.
Бублик, бублик! - кричали дети , не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
Мама, а ты хотела мальчика или девочку? - Вообще-то, я хотела шнурки завязать.
Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети". А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".
Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения, и перенесла её на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым меня поздравил муж.
Женщина всегда думает, что у её дочери может быть муж лучше, чем у неё, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у её мужа.
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
Жены должны осознавать, что если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками…
Родители боялись меня потерять и повесили мне на шею свисток, чтобы в случае пропажи я мог зарабатывать на жизнь, работая физруком.
Дама: - После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…
Классуха водит пальцем по журналу: - Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка. - О`кей, Марь Иванна, вечером навещу.
Из биографии Вовочки: Когда Вовочка родился, его папа перебил всех аистов в округе.
Сожалею, Жанна Геннадьевна, но мы не можем принять вас в наш детский садик воспитательницей. Сами подумайте: как вас будут называть дети.
В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.
Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна … бойся ту, кто назовёт себя Ангелом!
Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать? - Такси.
Почему блондинки не любят отдыхать на природе? - Потому что природа уже отдохнула на них!
Мама, мы с Леной поженимся. - Сынок, а где же вы будете жить? - Мам, Лена - эмо, она вообще не хочет жить.
Прошелся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребенку опасность или просто он орет в штатном режиме?
Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве троянской лошади.
Можно ли супружеский долг отдать жене через её подругу?
Яша, где твоя тряпочка? - Какая? - В которую ты сейчас должен молчать!
Ваша дочь всегда так заикается? - Нет, только когда что-то хочет сказать.
Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.
Чтобы переиграть потенциальных любовников, Петров завалил шкафы барахлом доверху.
Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс ещё раз...
Важно найти свою вторую половинку, с которой вы будете жрать до конца жизни.
Лена, ты забыла накраситься! - Да ничего страшного. - Это ты так думаешь...
Ты выносишь мне мозг! - Так его же туда не заносили.
Едем в отпуск на всё включено! - Куда, если не секрет?! - К родителям!
Падающая звезда приближалась всё ближе и ближе к мальчику и заставляла его загадать только одно желание - жить.
Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.
Мне коллега сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.
Брак в молодости - союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен. Брак в зрелом возрасте - союз с тем, кто тебя наименее раздражает.
Звонят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки. - О, только не сейчас. Он бреется.
Он забрал у неё лучшие годы её жизни, а она взамен выпила у него лучшую кровь...
Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.