Я считал себя хорошим человеком, пока ко мне не подошёл мой ребёнок и спросил… - Папа, а ты наступишь на кота за 8 миллионов рублей?
Тема анекдотов
Анекдоты про детей: страница 2
Детская логика, родители, школа и смешные фразы, которые запоминаются надолго.
277
48
2/6
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Моя сестра год назад родила ребенка. Воспитывает без мужа, ей помогают наши родители. Мой племянник называет меня папой. Мне это очень нравится, но дело в том, что я ему тетя.
Как-то 6-летний сын говорит своему отцу: - Интересно, почему вы взрослые не боитесь спать с выключенным светом? - Вот когда ты будешь платить за него тогда и узнаешь почему с включённым светом спать гораздо страшнее,…
Мама с ребенком четырех лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на…
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: «Опять эти…
Училка: - Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься! Вовочка: - Ну извините, Марь Иванна, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло. - Мам, что это? - Ну что-что? Насекомое! - Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху*м летает?
На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: «Ботаник!» Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно,…
Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Если я вырасту тетей, буду врачом. А вырасту дядей - инженером. Корней Чуковский, "От двух до пяти" Корней Иванович уже тогда предвидел грядущие перемены :)
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям…
Маленький мальчик спрашивает мать: - Мама, каким образом вы познакомились с папой? - Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой мужчина бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы…
На выходные приехала моя мама. Вечером спрашивает: - Мне заводить на завтра будильник? Муж отвечает: - Нет, мы уже завели год назад ребёнка, и он нас ещё ни разу не подводил.
Рабинович, слышали? ЦБ РФ предлагает разрешить играть на бирже... с 12 лет! - Ну, таки, и шо вас удивляет? У малолетки отобрать денюжку проще, чем у его родителей...
Вечером семья сидит у телевизора. Мать спрашивает: - А где твоя кукла, Катя? - Я уложила её спать, потому что это фильм не для детей.
Мама спрашивает: - Когда уже ты станешь знаменитым? Я вкрадчиво ответил: - Когда начнут находить тела...
В аду есть ряд котлов в форме поездов, в которых сидят уставшие за день люди, желающие лишь тишины; вокруг котлов сидят черти с телефонами и смотрят видосики без наушников.
Хороший родитель не тот, у которого малыш молчит в дальней комнате, уткнувшись в красивый телефон, а тот, около которого орёт, прыгает и радуется жизни ребёнок, для которого папа и мама интереснее любых заманчивых…
Вовочка говорит отцу-офицеру: - Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? - Точно, сынок! - Вот отлично! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.
Папа, а расскажи мне сказку! - А ты права, доченька, перед маминым приходом надо бы потренироваться!
Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнём от домашних заданий, в школу вызывать не будут! - Мамочка, тебя участковый вызывает!
Мама, я таки решил жениться! - Только через мой труп! - Да я тут уже и таблеточки принёс...
Хотите чтобы у вас все было в шоколаде? Это просто. Даём трём годовалым детям по плитке шоколада, и оставляем их без присмотра на 10 минут.
Всегда, когда заказываю себе доставку еды из детского меню, очень переживаю, что приедет курьер и попросит показать ребенка, прежде чем отдать мне заказ.
В США есть религиозное течение - квакеры. Помимо всего прочено им запрещается не то, чтобы ругаться непристойными словами, им запрещено даже повышать голос друг на друга и на других вообще. Вот один мальчик на тему…
Да, я тоже замечаю, что не могу со своим ребенком в кубики играть, потому что он мне мешает.
Приходит беременная к врачу: - Доктор, у меня ребенок как-то неправильно лежит в утробе, не так, как ему полагается. - Национальность? - Еврей. - Выкрутится.
Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых? - А потому, что ты вырос! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою…
Маленькая девочка говорит отцу: - Папа, дай мне три тысячи и я скажу тебе, кто с мамой спит, когда ты в командировке! - Вот держи деньги и скажи кто? - Я!
Пап, я приёмный? - Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?
Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему ты не был вчера в школе? - У меня старший брат заболел. - Ну и причем здесь ты? - А я катался на его велике.
Жадные родители - сыну: «Мы тебе сейчас ничего не дарим, но это тебе на день рождения».
За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать, что угодно.
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
Родители семидесяти и более детей получат льготы при поступлении в сумасшедший дом.
Мама говорила мне: - Ты сегодня плохо себя вёл, поэтому наказан и не будешь мыть посуду. В ответ истерика, слёзы и крики: - Буду!
Папа, а что такое зарплата? - Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто их обкрадывает.
Как быстро растут дети, еще недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!
Скачал приложение, которое делает любого молодого человека похожим на его отца. Дак вот, фигня полная, т.к. в этом приложении я похож не на отца, а на его лучшего друга...
Сантехник Петров не любит менять «памперсы» своему трехмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
Прихожу на день рождения к младшему братишке. Смотрю он грустный какой-то. Спрашиваю: - Ты чего такой хмурый? - Родители на ДР подарили бесчеловечный подарок! - КАКОЙ подарок? - Набор Лего, а в нём человечков нет!
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку: - Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа, почему у тебя пусто? - Марья Ивановна, так они все в Москве…