Приходит мама с работы. Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я посуду помыл! - Какой ты у меня молодец! Угощает его шоколадкой. Второй: - А я посуду вытер! - Умница! - дает ему печенье.…
Тема анекдотов
Анекдоты про детей: страница 3
Детская логика, родители, школа и смешные фразы, которые запоминаются надолго.
277
48
3/6
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына: - Вы воспитываете его слишком строго. - Почему? - Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме . Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее,…
Папа, по телевизору сказали, что пенсия в среднем вырастет на 12 тысяч в год. А что значит «в среднем»? - Ну, смотри, сынок. У соседа две машины, а у нас ни одной. Но, в среднем, у нас по одной машине на семью.
Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
Макияж, маникюр, педикюр... А в детстве, чтобы чувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы!
— Вот почему говорят, что дети — это цветы жизни, не понимаю, что у них общего? — Горшки.
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: - И как же это произошло?…
Папа Хаймито говорит сыну: - Слушай, Хаймито, я поговорил с аистом, чтобы он принес тебе братика. - Ну ты даешь, папа. Имея вокруг столько женщин, ты выбрал какого-то там аиста!
Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: «Тебе нравится или ты впечатлён?» Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.
Если вы хотите, чтобы дети не прислушивались к тому, что вы говорите между собой, делайте вид, что обращаетесь именно к ним.
Лучшая защита - это нападение. Родители первыми спросили у Вани, откуда берутся дети.
В семь лет отец повёл меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.
Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает: - Почему вы раньше не говорили, что вы короли?
А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке - это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?
Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. - Чё, опять родителей в школу вести?!
Вчера попросил свою дочь подать мне газету, а она передала мне свой айпад, сказав, что газеты сейчас уже никто не использует. И она в общем-то оказалась права: у мухи не было никаких шансов…
Сын звонит маме на работу: - Мама, скажи, как пишется бюзгалтер? - Сынок, ты что, зачем тебе это? - Да нам задали задание рассказать, кем работает мама. - Сынок, я бухгалтер.
Если вас раздражает детский плач в общественных местах, то ищите положительные стороны, ведь если ребёнок ревёт, значит, он страдает.
Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом. - Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!
Хватит оставлять детей со стариками! Я спросил своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он сказал: "Бог даст, будет шесть в мае".
Мама! - Да, сынок - А в какое точное время я родился? - Сынок, я не хочу, чтобы ты общался с этой девочкой.
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете? - У меня двойня. - И что? - Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?
Жена инструктирует мужа, как укладывать спать годовалого сына: - В глаза ему не смотри, так он совсем не уснёт. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.
Вовочка: - Марь Иванна, а можно у вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести.
Папа, а где живет бог? - На облаке, сынок. - Бесплатном?
В девяностые годы не было незапланированных детей. Каждого из нас рожали, чтобы помогал копать картошку.
"Должны соответствовать кошкам с собаками". Квадроберов обяжут рожать минимум по 8 детей за раз.
До того момента, как меня в детстве заставили потрогать ноги покойника, чтобы я не боялся, я покойников не боялся.
По просьбам российских родителей в детскую экономическую игру «Монополия» была добавлена взятка.
Маленький сынишка за обедом: - Мам, пап, а я в вашей комнате видел поводок с ошейником и намордник. Вы что, квадроберы?
Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике? - Нет, сынок, это будет неправильно. - Да ладно, ты хотя бы попытайся!
Разговор первоклассников: - Какой у тебя iPhone? - 8 - Лол, а у меня 10. Разговор взрослых: - Ты на какой серии Лунтика? - На 135. - Лол, а я на 136.
«Ваш звонок очень важен для нас!» - улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у нее все подорожало!
Учительница спрашивает: - Вовочка, а что такое ответственность? - У меня на штанах одна пуговица. - Причём тут пуговица? - Так вот на ней и лежит вся ответственность!
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: - Как дела, сынок? - Учительница музыки вызывает тебя в школу. - А что ты натворил? - спросил отец. - Все пели песню «Какой у парня был конец», а я еще и показывал!
Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно: - И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы? Сын: - Это лучше ты объясни мне, что это - гены или…
Вовочка подходит к Манечке и говорит: - Мань, можно использовать тебя, как женщину? - Какие-то у тебя мысли пошлые! - Это, Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!
Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум - то все в порядке. А вот если они затихли - значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять. Но есть еще следующий этап -…
Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру: - С окружения не выйдем. Нужны танки. - Что, так много немцев? - Да нет, немцев там нет. Но там такая злая…
Вовочка приходит домой и говорит маме: - Ты представляешь, наша училка упала на колени в клей и у нее и руки приклеились! - Ну, вы ее отодрали? - Да, каждый по два раза.
Милый, я так хочу от тебя ребёночка. - Да не вопрос, у меня от прошлого брака их двое, бери любого.
С нашей медициной , любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.
Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас. - Не говори глупостей, Пивослав.
Сынок, зачем ты сделал тату? - Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап... ну сейчас так ВСЕ делают...
Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова? - В русском языке нет слов "отсюдова" и "дотудова". - А докудова есть?
Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос "поза наездницы".