На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.
Тема анекдотов
Анекдоты про детей: страница 4
Детская логика, родители, школа и смешные фразы, которые запоминаются надолго.
277
48
4/6
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. - Давай с хорошей. - Я больше так не буду.
Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает: - Выпусти уже, жизнь-то проходит…
На уроке: - Дети, что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелья - вот это вещь!
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете…
Что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?
Хозяин сада говорит Вовочке: - Мальчик, а кто тебе позволил залезть на яблоню? - Так у вас же там табличка: «Траву не топтать!».
Папа, смотри какой дяденька лысый! - Говори тише, сынок, а то он услышит. - Ты думаешь, он не знает?
Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.
Для еврейской мамы её дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах!
Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать...
В школе выставили оценки за четверть. Вовочка, перед тем, как показать матери дневник говорит: - Главное, что нет войны, и все мы здоровы! Да, мама?
Родители до сих пор гордятся потенциалом, который у меня был в 10 лет.
Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в дневнике.
Спасибо отсутствию интернета за наше счастливое детство.
Россияне хотят троих детей в семье, но - не в своей.
Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют со шрифтами.
Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!
Мама, у меня спина болит. - Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чём, гарантийный срок закончился.
Валентина Терешкова заявила, что "детям нужна книга про Путина...". Это ей внуки из Италии сообщили.
Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, пока дети повзрослеют и съедут…
Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители. Но таким, каким они его воспитали.
Совет моему будущему ребенку: если потеряешься в супермаркете - ищи пивной отдел, батя найдет тебя там.
Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина…
Учитель: - Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? Вовочка: - У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
Вовочка: - Мама, меня исключили из школы. - За что, Вовочка? - Не знаю, наверное, под сокращение попал.
Скажите, пожалуйста, это случайно не Ваш сын? - Это мой сын. Но то, что случайно - я слышу впервые…
Вовочка: - Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку! - Правда? И что она спросила? - Она спросила, кто не смог решить задачу.
Вовочка, назови мне четвероногое животное. - Майский жук. - Ерунда, у него же шесть ножек! - Ну, две-то можно и оторвать…
Мама, почему меня все в классе называют обезьяной? - Не знаю…Слезь с занавесок и иди ешь банан…
Абрам, возьми сына с собой на футбол! - Сара, мал он еще. - Так, а зачем ему орать просто так?
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребенка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьез задумался о детях.
Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит: - Вот тебе сдача, забирай куклу. Я: - С такой сдачей кукла мне больше не нужна.
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног -…
Я, как взрослый ответственный мужчина, не пускаю маму в свою комнату!
Самая счастливая пора в жизни - это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.
Самая счастливая пора в жизни - это когда жёлтый «Запорожец» нравится больше, чем чёрный «Мерседес».
Митрофанушка XVIII века: зачем знать географию, если кучер довезёт. Митрофанушка XXI века: зачем знать географию, если навигатор доведёт.
Опытный продавец арбузов на Украине одним щелчком по голове может определить, готов его сын к работе на польских плантациях или еще нет.
Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула: - У нас такие дети красивые получаются... Может, они не от тебя?
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал «Владимирский централ»…и не заплатил!».
Дорогой, я уже готова к детям. - А я нет! - Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
Легче управлять нацией, чем воспитывать четверых детей. © Уинстон Черчилль
Как же все запарило, с*ка. Каждый день одно и то же. Одно и то же, с*ка. - Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.
Почувствовал себя дураком, когда ребёнок спросил: "Папа, а почему ты не захотел стать богатым?".
На уроке литературы: - Вовочка, признайся, кто тебе написал сочинение? - Не знаю, честное слово! Я рано лег спать…
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…