Из дневника толстой школьницы: "Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера".
Тема анекдотов
Анекдоты про диету: страница 2
Шутки про еду, ограничения и попытки начать новую жизнь с понедельника.
160
48
2/4
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Хотите похудеть? Новейшее изобретение- чудо пластырь «Стройняшка». Чудо пластырь «Стройняшка» - лепится на рот!
Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки...
Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!
Диалог с женой, недавно севшей на диету. Жена (радостно): - Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!! Я: - Сколько раз? ))) Жена: - Сволочь!
Доктор, а как лечится аллергия? - Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет. - Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.
Сел на диету. Ем мало, но часто. Настолько часто, что не успеваю один кусок проглотить, как второй в рот пихаю.
Девочки, какая диета лучше всего? - Есть гречневую кашу без ничего. - Голой что ли?
Чтобы похудеть, есть один очень простой способ: не есть... - Что не есть? - Просто не есть.
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает: - Ну что, еще поллитровочку? - Не успею: у меня поезд через две по сто.
Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них. Когда…
Дочка, ну я же вижу, что он тебе не нравится! Может не стоит затягивать бесперспективные отношения? Ну сколько ты планируешь ему морочить голову? - Пока бесплатно ем в ресторанах.
Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс.…
Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж, поперхнувшись кофе: - Шо, ОПЯТЬ??!
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: - Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. - Что такое? - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и…
Катись ты к дьяволу, старая ведьма! - как-то воскликнул в сердцах служитель горного отеля по адресу дамы, которая всё время жаловалась, что он плохо смазывает мазью её лыжи. Дама пожаловалась владельцу отеля, и тот…
Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем "бывшим" СМС…
Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.
Наши менты - самые ментатые менты. Протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия ... а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую…
Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка: "Еда на завтра в холодильнике. Перед сном ничего не ешь! Я пересчитала все котлеты. И макароны!"
Женщине на заметку: Есть три типа мужчин! Хахаль, трахаль и выхухоль … Хахаль - водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль - ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль - совмещает в себе…
Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!
Это не жир! Это кожа! - Тогда зачем ты её в три слоя носишь?
12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось! 21:00 - Случилось.
Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку, там все свои.
Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом???
Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!
В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури!
Ты же собиралась худеть? - Я ем салатик! - Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез! - Я. Ем. Салатик.
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на…
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног -…
Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…
Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта». Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.
Cамые неприбыльные объекты в стране: Вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова, Ларек Яйцо возле магазина Яйца , ... проспекта с Ломоносовским. кстати, этот знак приносит доход в Российскую казну больше, чем вся…
Российские бизнесмены из списка Forbes Самвел Карапетян, Рубен Варданян, Альберт Авдолян, Сергей и Николай Саркисовы сделали совместное заявление, что в столь трудное для всего армянского народа время готовы…
С помощью китайского препарата "Ю-шу" я за неделю похудела на 20 килограммов. Если меня кто-нибудь ещё видит, добейте, пожалуйста...
Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный. Иначе разгружать будет нечего.
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!
Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.
Парень похудел на 15 кг за 100 дней, питаясь только мороженым и алкоголем. Кажется, я нашла идеальную диету на лето.
Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете? - То же, что и вы, только на полведра меньше...
Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором. - Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!
Соседка жалуется: - К нам свекровь на неделю приехала. Живет два дня, а уже так достала. Суп я готовлю, видите ли, не так. Мол, это не еда, а отрава. Дал ей совет: - А ты, когда варишь суп, попробуй изображать…
Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.
А мне очень нравятся эклеры из Ленты. Вкусные, а главное недорогие. Посчитал, если самому делать, так дороже получается. - Конечно дороже, ты же из продуктов их делать будешь..
Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и…
Моя диета состоит из моря продуктов.