Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.
Тема анекдотов
Анекдоты про диету: страница 3
Шутки про еду, ограничения и попытки начать новую жизнь с понедельника.
160
48
3/4
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
Кто понял жизнь, тот не считает калории.
... И стали они жить-поживать, да бока нажирать...
Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.
Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз.
Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.
1) Фоткаешь фигуру 2) Дичайше жрешь полгода 3) Фоткаешь еще раз 4) Меняешь до и после местами 5) Постишь 6) Собираешь лайки 7) Даёшь советы
Производители колбасы, узнав, что народ в нашей стране определяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...
Мои поздравления всем, кто в этом году старательно худел к лету! Как оно - сильно пригодилось?
Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!
Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!"
Женское... Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!
Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой: - Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!
Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней...
Как всё-таки тесен мир! - Петрович, да похудей ты уже наконец!
У тебя два пути: 1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь. 2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.
На диете. Считаю калории. Включил на Алисе звук дождя, чтобы быстрее заснуть, и мне теперь кажется, что это звук жарящихся котлет.
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней!
Он и она на свидании в ресторане. Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим! Он: милая, ты согласна стать моей женой?
В ресторане. Официантка: - Могу вам предложить черепаший суп. - Он что, действительно из черепах? - Нет, просто он готовится 2 часа.
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
Хочется простого женского похудеть на 10 кг.
Не ем после 6 вечера уже 3 дня. Ушли: Живот - на 0,0001% Бока - на 0,0001% Желание жить - на 99%
Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сд@хнет, если попадет ко мне в организм.
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде тыквой.
Поняла, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидела не пелёнки с детьми, а хинкали...
Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.
Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.
Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь Ожидание: налезет юбка маленького размера Реальность: велики все лифчики
Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.
Что такое диета? - Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.
Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".
Я прошла недельный марафон по похудению, но мне не понравилось, и я прошла его обратно.
Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.
Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол-соблазнитель - это кот. Его хитрая морда так и говорит - да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…
После десяти лет в браке я пришёл к выводу, что самый приятный подарок для жены - тщательно вылизанная кухня. Мы называем это "Кухнилингус"
Спонсор моей диеты - мало времени. Мало времени - поем потом.
Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.
Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника: - День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик...
Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше...
Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.
Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют? - Ногти.