Свежие анекдоты, страница 4

Если девушка без шапки – она в активном поиске. Если девушка в шапке – у неё есть отношения. Если девушка в шапке и капюшоне – она уже свила гнездо.

26 слов Рейтинг 84 Шапка

Погода такая дурацкая! Наденешь шапку — как дура в шапке! Не наденешь шапку — как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

23 слов Рейтинг 86 Шапка

Две коллеги на работе разговаривают: - …и вчера он, гад, мне звонит и говорит: «Марина, тебе на День рождения что подарить, машину или квартиру?» — А почему гад-то? - Да потому, что я Света!

32 слов Рейтинг 83 Коллеги

Разговор двух коллег по работе: - Происходят странные вещи, Антон опять ушёл на обед. - Да, этот парень уходит на обед всё раньше и раньше.

23 слов Рейтинг 84 Коллеги

Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет. - Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.

15 слов Рейтинг 85 Коллеги

Надоели звонки из банка? Попробуйте придать голосу самое зверское звучание и ответить: - Особый отдел!

14 слов Рейтинг 83 Звонок

Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик. - Может быть, дома никого нет? - Может быть. Но звоню-то я в дверной звонок!

23 слов Рейтинг 85 Звонок

— Господи, сколько же хлама накопилось за всю жизнь. - Что, на чердак лазил? - Да нет, в себе копался…

17 слов Рейтинг 84 Жизнь

Жизненный опыт за плечами - это как крылья у пингвина, вроде бы есть, а летать всё равно нельзя.

17 слов Рейтинг 86 Жизнь

Быть взрослым — это просто! Так же просто, как кататься на велосипеде. Правда, велосипед при этом в огне. И все вокруг в огне. И ты в аду.

26 слов Рейтинг 86 Жизнь

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостная дочка: - Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил? - Нет, зайка, сегодня ничего не купил... Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме: - Иди, встречай, там твой муж пришёл!

36 слов Рейтинг 83 Папа

Папа, а отец и папа - это одно и то же? - Не совсем. Папа - это тот, кто вставляется в маму, и получаются дети. А отец - это тот, кто после этого ещё и заботится о том, чтобы из детей получились люди.

39 слов Рейтинг 82 Папа

Сынок, почему от тебя травой пахнет? - Папа, прости, я больше не буду... - Боже, какой позор! Мой сын - веган!

18 слов Рейтинг 84 Папа

Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает? - Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

22 слов Рейтинг 82 Официанты

Алиса: - Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста! Профессор Селезнев: - Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

21 слов Рейтинг 83 Сказки

- Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой? - Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.

38 слов Рейтинг 84 Семья

Как живешь? - спрашивает один приятель другого. - Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.

29 слов Рейтинг 87 Сказки

Счастье — это когда ты проснулся к обеду, а обед готов. Ты пообедал, а тарелки мыть не надо. И на работу ходить необязательно.

22 слов Рейтинг 85 Счастье

- Знаешь, что такое плохие дороги? - Сел в машину и поскакал! - Нет. Плохие дороги - это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть, и никто не может её поймать...

28 слов Рейтинг 82 Дорога

Хорошо было "Витязю на распутье"! Всего три дороги и инструктаж на камне. А тут дороги всего мира пред тобой - и хоть бы кто строчку черкнул!

25 слов Рейтинг 83 Дорога

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: - Который ваш? - А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

19 слов Рейтинг 83 Папа

Дети, какой из месяцев самый короткий? - Май, - отвечает Машенька. - Почему ты так считаешь? - Потому что он состоит всего из трех букв.

21 слов Рейтинг 82 Дети

Вовочка, собирай свои игрушки и пора спать. - Не, мама, я завтра соберу. - Вова, а у тебя совесть есть? - Есть. - А почему я её не вижу? - Мам! Так ты же без очков сидишь!

32 слов Рейтинг 84 Вовочка

Заходит молодой человек в книжный магазин и обращается к симпатичной продавщице: - У вас есть книга "300 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"? - Книги нет, но приходите вечером, я вам мастер-класс покажу.

32 слов Рейтинг 85 Книги

Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу: - Не порекомендуете хороший детектив? - Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно, кто убийца. - Отлично. А как называется эта книга? - «Сторож-убийца»…

39 слов Рейтинг 83 Книги

Жила-была девочка. Однажды она купила книгу "Как общаться с дураками". Пропустила предисловие и сразу читать принялась. И жаль, что пропустила.

21 слов Рейтинг 84 Книги

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься...

87 слов Рейтинг 83 Бизнес

Тебе не стоит заниматься бизнесом, если тебе завтра отдавать 5 миллионов евро, у тебя их нет, и ты не можешь заснуть из-за такой ерунды!

25 слов Рейтинг 84 Бизнес

Что такое бизнес по-русски? - Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.

16 слов Рейтинг 86 Бизнес

Посетитель бара подзывает официанта: - Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или пену? - Разумеется, пиво! - Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

27 слов Рейтинг 83 Официанты

Заходит парень в бар. Подходит к бармену и говорит: - Бармен, давай поспорим? - А на что? - Видишь, во-о-он там стоит стакан? Я спорю на 300 баксов, что я отсюда нассу в этот стакан и не пролью ни капли мимо. Бармен смотрит: до стакана добрых метра 4… - Погоди! То есть ты...

194 слов Рейтинг 99 Бар

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. И вот, когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит: - Пива мне! Бармен с сомнением: - Пиво после водки? - Не после водки, а перед вином!

33 слов Рейтинг 88 Бар

Купил дядька новый холодильник. Старый просто выставил за дверь с табличкой «Хороший холодильник, забирайте бесплатно». Кому-нибудь пригодится, да и увезут его отсюда. Неделю холодильник стоял под дверью, никто так и не взял. Наконец мужику надоело, и он поменял табличку:...

52 слов Рейтинг 92 Холодильник

Учительница: - Дети! Что в природе есть прозрачное? Маша тянет руку и говорит: - Стекло. - Хорошо, Маша, садись, пять. Ваня поднимает руку и говорит: - Пластмасса. - Не совсем верно, садись, четыре. Тут Вовочка тянется и говорит: - Прозрачная моя мама и ещё бабушка. - Почему,...

61 слов Рейтинг 95 Дети

Пупа и Лупа красили яйцо на пасху, но у Лупы сломалась кисточка. И Пупе пришлось красить за Лупу

18 слов Рейтинг 80 Пасха

Лучшим секс-символом по праву считается колорадский жук. Только он сумел поставить раком половину населения страны!

16 слов Рейтинг 85 Секс

В школе учительница спрашивает у ребят: - Дети, какие вы яйца видели? Ну, дети отвечают: - Белые - у кур. - Пестренькие - у кукушки. - Какие еще? - спрашивает учительница. - Фиолетовые, - предлагает Вовочка. - Где ты такие видел? - У деда калиткой прищемило.

35 слов Рейтинг 95 Вовочка

Пупа и Лупа попали в сказку «царевна лягушка». И Лупе надо было целовать её, но он испугался. И Пупе пришлось целовать за Лупу

23 слов Рейтинг 80 Сказки

Лежат на сеновале парень с девушкой, она и говорит: - Вань, а ты меня хоть немножко любишь? А там Ваня, чисто такой русский Ваня. - Ну, люблю!!!!! - Вань, а ты ради меня в лесу березку вырвешь? - Ну, вырву!!!!! - А сосну? - А соснешь, так пол-рощи передергаю!!!!!!

44 слов Рейтинг 95 Секс

Сидят немец, русский, и китаец. Начальник им говорит. -Выберете ваш любимый цветок и принесите завтра. Приносит русский ромашку. Ты почему ромашку выбрал? «Она простая как и русский человек». Приносит немец розу. -Ты почему розу выбрал? «Она прекрасна и изящна как германский...

91 слов Рейтинг 95 Русские

Вовочка, потерпи, я сделаю тебе прививочку, и ты не будешь болеть. - Я-то, может, болеть и не буду, а вот моя попочка будет!

23 слов Рейтинг 85 Дети

Учительница в школе на уроке задает вопрос: - Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки? Вовочка тянет руку. - Ну, говори, Вовочка. - Сколько волка ни корми… - Молодец, Вовочка! - А у слона все равно х*й больше.

35 слов Рейтинг 95 Вовочка

Пупа и Лупа пошли в поликлинику, потому что Лупе нужно было проверить зубы. Лупа сосал чупа-чупс, но доктор попросил вынуть изо рта, и Пупе пришлось сосать за Лупу.

29 слов Рейтинг 90 Врачи

Скажите, поручик, как вам удается так быстро сближаться с женщинами? - Я их *бу, а это, знаете ли, очень сближает!

19 слов Рейтинг 85 Ржевский

Я считал себя хорошим человеком, пока ко мне не подошёл мой ребёнок и спросил… - Папа, а ты наступишь на кота за 8 миллионов рублей?

24 слов Рейтинг 85 Дети

А этот приз достанется тому, кто на счет три скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три! Девочка, ты выиграла! - А я не играла!

23 слов Рейтинг 85 Дети

За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать, что угодно.

19 слов Рейтинг 80 Дети

3-А класс пишет диктант. В нём прозвучала фраза: «Максим лежал на поле и смотрел на небо». Все написали слово «поле» с большой буквы… и только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит: - Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква?!...

58 слов Рейтинг 95 Вовочка