Тема и тон
Приличные анекдоты про Новый год: страница 2
Здесь собраны спокойные новогодние анекдоты: ёлка, подарки, Дед Мороз, гости, застолье и обещания начать новую жизнь. Подборка подходит для сезонного юмора без adult-тем.
137
48
2/3
Анекдоты в этом срезе
-
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее: - Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!
-
Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго ... ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий тр@хальщик оленей! Всегда твой, маленький Вова.
-
Бэрримор, что за пьяные вопли уже которую ночь слышны со стороны болота? - Корпоративы, сэр.
-
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. - Сколько будет стоить? - У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: - С вас 2700 рублей. - Вы же сказали 100? - Ну смотрите. У нас…
-
Ну и как, понравились вашему сынишке новогодние подарки? - Ой Он всё разбил: и машинку, и танк, и все игрушки на ёлке - И мой подарок тоже разбил? - Да нет, Петрович, твой молоточек цел
-
В этот Новый год вместо Снегурочки с Дедом Морозом приходит Мэри Поппинс. Просто кому-то надо нести зонт.
-
Сленг гастарбайтеров: Шайтан-баши - аццкий сотона. Аксакал-картон - пенсионное удостоверение. Кальян-арба - паровоз. Ишак-базар - политические прения. Мошна-басмач - налоговый инспектор. Жиртрест-чайхана -…
-
На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски - только ёлка.
-
Росстат, таки, нашёл товар который ЗНАЧИТЕЛЬНО подешевеет в начале нового года! Это не распроданные ёлки!
-
В год Крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши. В год Быка, думаю, мы решим не изобретать велосипед и спокойно вымрем от коровьего бешенства.
-
Новогодний совет: подарите своему боссу на новый год очень резкий одеколон. Тогда вы сможете предугадывать его появление заранее и будете всегда успевать притвориться очень занятым.
-
На центральной площади Ухрюпинска ярко горит, сверкает огнями новогодняя ёлка. В её тушении задействованы 15 пожарных и 5 единиц специальной техники.
-
Какие планы на Новый год? - Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...
-
А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки…
-
В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с…
-
У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так, гости пришли, неудобно. Сантехник ни в какую: час до Нового года, уже с друзьями бутылки открыли. Доктор: - Ну, вот Вы мне в прошлый Новый…
-
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз…
-
2024. Мало того, что високосный, да еще и начинается в понедельник. Ох, не к добру…
-
А что, если Путин уже записал все новогодние обращения до 2036 года и теперь может просто ничего не делать?
-
Новогодние обещания: 2014: Сбросить 5 кг 2015: Сбросить 8 кг 2016: Сбросить 10 кг 2017: Сбросить 13 кг 2018: Сбросить 15 кг 2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим,…
-
Вечером 31 декабря стоящие на улице нераспроданные новогодние елки мне напоминают несчастных девушек, которые хотели, как все замуж, но на которых никто так и не женился…
-
Я не удивлюсь, если новогодний салют будет в виде метеоритов.
-
Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.
-
1 января 2021 года - пятница. Плохой год не станет начинаться с пятницы.
-
Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.
-
Жду приглашений на Новый Год! В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...
-
Технологи завода "Кристал", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!
-
До Нового Года осталось всего 160 дней. - Да, погуляли в этом году.
-
Проводим Старый год, собаки! С Новым годом, свиньи!
-
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
-
На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье… - Погоди, а это вообще законно?! ©
-
В чем суть новогодних обращений Путина? "Я все еще с вами, так что будет трудно, придется потерпеть."
-
Я, 31 декабря 2019 года: в 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю! Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов...
-
Салат во сне - это к чему? Хорошо или плохо? - Ну, это всяко лучше, чем наоборот...
-
Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое!
-
Давайте-ка все вместе вызовем снегурочку! - Сне-гу-ро-чка! - А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки! - По-шла вон!
-
Муж вернулся домой под утро и урезонивает жену: - К чему истерика, малышка? Крутани стрелки на шесть часов назад - и мы встретим Новый год вместе!
-
Скоро Новый год! Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие - жену.
-
Ура, собачка! - Не трогай, Ким, это на новый год.
-
Инопланетяне: - Чему так люди радуются? - Земля сделала оборот вокруг Солнца. - Я же говорил, что они неразумные.
-
Вы верите в Деда Мороза? - На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
-
Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь? - Ну мааам...
-
Ты какое желание на Новый год загадал? - Стать более успешным! - То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?
-
Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год? А всё, что мы успели за 2022 год - это охереть!
-
Новый год - сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное - распределить силы на всю дистанцию! © Дмитрий Свиридов
-
В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!
-
А спонсор этого месяца «Какие планы на новый год?» от создателей: «Когда замуж?» и «Когда детки будут?»
-
После встречи Нового года не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.