Тема и тон
Приличные анекдоты про Новый год: страница 3
Здесь собраны спокойные новогодние анекдоты: ёлка, подарки, Дед Мороз, гости, застолье и обещания начать новую жизнь. Подборка подходит для сезонного юмора без adult-тем.
137
41
3/3
Анекдоты в этом срезе
-
Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему. - Маску в кармане на свежую заменить собрался?
-
Мама, а папа у нас хороший? - Папа у нас просто подарок, каждый новый год под елкой его нахожу
-
Пьяный дед мороз на утреннике: - Дети, хотите я научу вас свистеть? Кладете два пальца в рот... бе-е-е-е-е-е-е
-
Всем, кого я обидел в 2024 году: Работайте над собой, чтобы мне не пришлось это повторить в 2025-ом.
-
Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
-
Новогодние каникулы - это когда слуги народа едут зажигать в Куршевель, оставив хозяев в холодном доме с пустым холодильником.
-
Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.
-
У кого ещё нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.
-
У подавляющего большинства россиян за последние 30 лет появилась новая примета - худшие подарки на Новый год дарит правительство...
-
Новогоднее чудо-2026 - это когда в смартфоне есть интернет и работает прямо как в 2024-ом.
-
Потратил накопленные за новогодние праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.
-
Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.
-
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
-
Самая страшная угроза утром 1-го января: - Щас сфотографирую!
-
Рабинович. Поздравляю с Новым годом... - Ви думаете, таки, стоит?
-
Если во время празднования Нового года дело дошло до торта - праздник не удался!
-
Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
-
31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает 30-го.
-
У россиян будет отличная возможность отдохнуть три дня перед новогодними праздниками.
-
Иностранцы до сих не могут понять, что такое говорит на Новый год президент России, что потом вся страна пьет в течение 10 дней.
-
Надеюсь, что в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.
-
Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
-
Новый год - это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.
-
Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, станут иноагентами.
-
Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
-
У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.
-
За праздники сбился режим. Теперь просыпаюсь в 22 часа утра.
-
С Новым годом... - Типа - поздравил? - С чем?!! Просто констатирую...
-
Новогоднее поздравление : чтобы ваши мечты сбывались и по хорошей цене!
-
Мам, я на Новый год хочу котика! - Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
-
Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама. - Я не уйду!...
-
Продам ёлку. Срочно!
-
1 января - синий день календаря!
-
Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.
-
Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.
-
Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.
-
1 января 2023 года - это воскресенье, а плохой год с воскресенья не начинается.
-
Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.
-
1 января 2022 года - это суббота, а плохой год с субботы не начинается.
-
Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.
-
Неверие в Деда Мороза - это детский атеизм.