Тема и тег
Анекдоты про отдых без мата
Здесь собраны анекдоты про отдых без мата: отпуск, поездки, сборы, чемоданы и разговоры после возвращения. Подборка рассчитана на спокойный тематический юмор про каникулы, отпуск и дорожные истории.
193
157
48
Анекдоты в этом срезе
-
Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой... Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе "всё включено"... - Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой…
-
В скором времени нас всех осчастливят курортным сбором. И это правильно. Я бы еще ввел сбор за право отъезда с курорта. А то ведь отдыхающие, паскудники, рано или поздно захотят домой. Вместе с остающимися у них…
-
В книжном магазине: - Я намереваюсь поехать на две недели в Италию. Не найдётся ли у вас путеводителя? - Пожалуйста, вот последнее издание книги, которая называется "Десять дней в Италии". - Это прекрасно, но что я…
-
Быть бледным в конце лета - благородно! Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.
-
Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает: - Светка, о чём задумалась? - Да не понимаю, что-то так грустно... Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.
-
Ну что, я выплатил ипотеку, наконец-то в этом году съезжу летом отдохну впервые за 5 лет. Может, в Испанию, Грецию или Италию. Может быть, даже в США съезжу, меня туда давно знакомая зовёт. Курс евро: Удачи, братан.…
-
Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город . Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой-то…
-
В турагенство входит дама за пятьдесят, в шляпе и с болонкой на руках: - Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть! - То есть, билет оформляем в один конец?
-
...Афобозол, Персен, Новопассит снимут вашу нервозность, тревогу и раздражительность......... херня всё это!!! Шашлычок, коньячок и хороший мужичок - вот настоящее лекарство от стресса!
-
Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время. Оно показывает только текущую дату...
-
Курортник, только что сошедший с поезда на одесском вокзале, спрашивает у местного старичка: - Скажите, а за 50 гривен я могу что-нибудь снять прямо у моря? - Хм-м-м... Таки за эти деньги ви сможете только снять пиджак…
-
Девушка категорично заявляет парню: - Я решила расстаться с тобой! Ты не романтик! - А как же отдых в горах, вечера в ресторанах , цветы каждый день?! - Но ведь это же не на Мальдивах !
-
За сочинение "Как я провела лето" Анечка Сидорова получила "пятёрку". Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с её папой и ещё тремя мужчинами. А…
-
Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.
-
В Сочинском городском медицинском диагностическом центре появилась новая услуга. Рентген с павлином, МРТ с обезьянкой, УЗИ с питоном... Съемка на свой аппарат дешевле!
-
Самый лучший отдых для мужчины, это целый день лежать без жены перед телевизором!
-
Заявление начальнику: "Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".