Российские туристы, сцуко, шибко любопытные. По проезде в Венецию спрашивают, есть ли здесь метро. Я слышал, что за очень отдельные деньги специальные гондольеры-подводники катают их по канализации.
Тема анекдотов
Анекдоты про отдых: страница 3
Поездки, отпуск, сборы и всё, что происходит, когда хочется наконец выдохнуть.
193
48
3/5
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Привет, Жора! Как провёл отпуск? - Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек... - Я таки не понял: почему дикарём? - Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...
На отдыхе мужчина познакомился с женщиной. Провели они неделю вместе. Женщина попалась прямо-таки ненасытная. На седьмую ночь мужчина, пользуясь тем, что подруга наконец уснула, встаёт и отправляется в туалет. Женщина…
Крымский субтропический климат средиземноморского типа подразделяется на подзоны: сухую, полусухую, полусладкую и брют.
Русский народный мужской отдых: - Собраться втроем, нажраться водки, вызвать двух проституток и подраться, их не поделив.
Что скажешь о природных катаклизмах на курортах России? - Сидите, нахуй, дома! Это не я - это природа говорит...
У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь - за чисто символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!
Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.
Молодец тот мужик, который изобрёл телефон. - А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему... - Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрёл телефон!
Как всё-таки символично отправлять в корзину файл с названием "Планы на отпуск"...
Здравствуйте. Мы вчера с вами подобрали тур на Мальдивы. Будем оформлять? - Нет, мы сегодня трезвые.
Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?
Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре.... Так и должно остаться после отпуска.... И еще: в отеле проживают 230 немцев,…
Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.
Пограничники Турции потребовали, чтобы немецкие туристки фотографировались на паспорт топлесс...
Я только что вернулся из отпуска. - Ну и как вы отдохнули? - Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.
Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть?.. И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и у меня его нет.
Окей Гугл! Где я вчера отдыхал? - Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
Опишите кратко ваш отпуск. - Вжик!
Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!
Что будешь делать в отпуске? - А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!
Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря ёбнуть.
На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.
Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву? - На "И". - Ладно, в Инваре пойдешь.
На майских праздниках: - Может, сходим куда-нибудь? - Да ну его нафиг! Лежим дальше...
Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть. - Сегодня четверг. - Я уже настроился.
Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.
Официант, почему у меня в супе дохлая муха?! - Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!
Встать в 7 утра на работу - мучения, боль и слёзы... Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых - да не вопрос!..
Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома! - Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!!!
Май, сезон шашлыков. А это значит одно: кто-то в одиночку готовит шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в сторонке и учить его, как их правильно жарить.
Уходишь в отпуск - Удаляешь все аккаунты - Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель - Покупаешь другую симку - Садишься на незнакомый автобус - Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов - Темной ночью…
Деньги, привезённые из отпуска - потерянное удовольствие!
В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: "Где штопор?".
Один приятель спрашивает другого: - А ты где отдыхал? - Нигде, я летать боюсь. - Так ты выпей! - Да я когда выпью мне и тут хорошо…
Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный.
2018: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода 2019: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода 2020: Хорошо, что так и не научился…
Куда поедем отдыхать? - Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!
Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку: - Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.
На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин .
Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.
Я был на море... на Белом море. Поэтому и загар у меня белый...
Если приложить к уху ракушку из Крыма, можно услышать шёпот: "Анталия ждёт".
Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит.
А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе? - Терплю.
В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.
У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...
В воскресенье: лучшие дела - отсутствие дел.)) © Дмитрий Свиридов