Тема и тег
Анекдоты про почту без мата: страница 2
Здесь собраны анекдоты про почту без мата: письма, посылки, отделения, очереди и вечные задержки. Страница рассчитана на знакомый бытовой юмор в спокойной подаче.
119
48
2/3
Анекдоты в этом срезе
-
Тук-тук! - Кто там? - Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму! - Стартую...
-
2020 год Рекламный слоган ФГУА "Почта России": "Любые услуги кроме почтовых!"
-
"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!
-
Почта России - и пусть весь мир подождет!
-
Любишь скорость, энергию, драйв?! Ты работаешь на почте. Забудь эти слова.
-
Новая реклама "Почты России": "Нет почты - нет проблем!"
-
Английский юмор как "Почта России": хочется, чтобы доходило!
-
Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.
-
Судя по отзывам о "Почте России", их главный офис находится не в Москве, а в Бермудском треугольнике.
-
Уведомление: "Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, "Почта России".
-
Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.
-
Что общего между почтальоном и яйцами? - Они только стучат, но никогда не входят внутрь.
-
Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает: - Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?
-
Перед уходом на каникулы госдума приняла новый закон, согласно которому сотрудники почты будут должны переписывать все письма, перепечатывать все газеты и журналы и хранить копии не менее полугода.
-
Обсуждается новый законопроект о том, чтобы письма обычной почтой посылались только в прозрачном целлофановом конверте.
-
Стук в дверь. Хозяин: - Кто там? Гость: - Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика
-
Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...
-
Из новостей: "Сбербанк откажется от слова "банк" в логотипе". Комментарий: Ждём, когда "Почта России" перестанет называться почтой...
-
Что делаешь? - Читаю почту. - Бумажную? - Нет, обычную.
-
Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?
-
Брифинг Почты России: - А как вы письма доставляете? - Почтальон носит. - Я имел в виду - из города в город? - Почтальон носит.
-
Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3,5 миллиона в мешке "Почта России" и сдавшему их в милицию, подарят "Ладу Калину". Как говорится, не делай добра, не получишь и зла...
-
спонсор нынешней весны - Почта России...
-
Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.
-
Биржевые хроники: Мейл ру покупает "Почту России"...
-
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!
-
Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".
-
Алло,это общество защиты животных? - Да,у вас проблемы? - На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...
-
Почта России - еще не все потеряно!
-
Сегодня зашёл за продуктами - всё есть: и сахар, и крупы, и консервы. И это я ещё на почту зашёл.
-
Почта России - у нас вовремя доходят только повестки.
-
Делаем деньги с "Почтой России" - заказываем в интернет-магазине стул. Выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней уже антиквариат.
-
Почтовые марки - самые удачливые из неодушевлённых предметов: их облизывают, отправляют в путешествия и порой оценивают в миллионы долларов.
-
С понедельника почтальоны будут работать из дома. Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
-
Руководителя Почты России отправили в отставку! Это неплохо. Но грустно думать: ведь он туда по привычке будет идти месяца два...
-
Почтальон Печкин: - Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.
-
Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России. До сих пор до меня не дошел...
-
Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны.
-
Света нет, воды нет, почта не работает... Наконец-то заработала почта: принесли счет за электричество.
-
Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России". - Думаешь, пропадут? - Безнадежно устареют...
-
Почта России настолько сурова, что провозит фарфор россыпью.
-
Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!
-
«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку - получил классику.
-
О! Почта России наконец метеорит доставила! А должны были 21.12.12 привезти!
-
А ведь в Эстонии почта России считается экспресс-почтой.
-
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".
-
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.
-
Правительство заверило, что не замедляло работу "Почты России".