На вопрос собеседования «Хорошо ли вы работаете в стрессовых ситуациях?» стоит отвечать «А эта работа связана с реальными стрессовыми ситуациями? Как скорая или пожарная? Или вы просто просираете сроки из-за плохого…
Тема анекдотов
Анекдоты про работу: страница 2
Офисные будни, начальство, отчёты и маленькие победы над режимом.
169
48
2/4
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Мужчина нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают: - На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества? - Есть, есть, я очень чутко сплю!
Утро, производственное совещание. Тимлидер: - Коллеги! Проблем не существует, существуют только вновь открывшиеся возможности! Раздаются дружные аплодисменты... Вбегает секретарша: - У нас появилась отличная…
Фриланс. До оплаты: - Сделайте мне машинку из бумаги за 50 рублей. После оплаты: - Ах да, надо ещё, чтобы она была в натуральную величину, имела фирменную раскраску, вмещала до шести человек, разгонялась до 100 км за…
Скажите, сколько весит этот унитаз? - Пять килограммов двести сорок три грамма чистого золота. - Тяжёлый горшочек. - Товарищ полковник, все данные указывают на то, что это тот самый унитаз, который был утерян…
Аарон Моисеевич новому сотруднику: - Почему не работаешь? Ты еврей или тебе делать нечего?
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
Самый важный навык на работе - умение говорить коллегам "нет" и при этом не чувствовать себя так, как будто вы предали отца, мать, государство, народ и всё человечество.
Приходит менеджер в отдел разработки и говорит: - Так, у нас тут клиент требует добавить новую фичу в проект. Срочно! - Но у нас же дедлайн горит, мы и так в цейтноте! - Ничего страшного, просто отложите все остальные…
Слышал о новой инициативе? - Это ещё какой? - Сделать шестидневную рабочую неделю. - Так вроде бы совсем наоборот. Сократить до четырёхдневной предлагали! - То было, наверное, про заработную плату… © Дмитрий Свиридов
В далёкие 80-е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться...
Как читать описание вакансии Умение быстро решать возникающие проблемы - у нас нет структуры, а одни ... рабовладельца. Зарплата по результатам собеседования - еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему...
Встречаются два стартапера: - Ну как твой бизнес? - Отлично! Я уже привлек инвестиции, нанял команду и арендовал офис. - Здорово! А что за продукт? - Пока не придумал, но главное - процесс запущен!
Разработчики новой техники: - Собрать всё это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные! Начальник (с гордостью): - Они у меня умненькие, они переходник найдут...
За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы - это кричать матом на компьютер.
Дайте, пожалуйста, бутылку водки. - Вам 0,5 или 0,7? - 0,5, конечно же! Мне же ещё сегодня на работу!
Какие виды пыток вы знаете? - Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.
Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.
Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы. Начальница краем уха слышит ответ: - Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!
Аульный казах (по нему видно) приходит в крупную алматинскую фирму устраиваться на работу. - А кем бы вы хотели у нас работать? Отвечает: - Я - доктор компьютерных наук! Начальник отдела кадров: - Что ж, такие…
Компания, в которой меня спросили на собеседовании, "где вы видите себя через пять лет", закрылась через четыре года.
Раньше, я думал, что пью в выходные из-за работы. Теперь я понял, что на самом деле она удерживала меня от выпивки с понедельника по пятницу.
Вчера умер Денис и не доделал отчёты. Вы обязаны их доделать. - Как умер??? - Не доделав отчёты!
В смысле, добраться на общественном транспорте до работы - это ещё не все задания на день?
Начальник отдела кадров жалуется на планёрке: - Не можем найти подходящих кандидатов на последнюю заявку цеха. Приходят одни сидельцы, да ещё с двумя-тремя сроками. Начальник цеха просит: - Покажи объявление. Читает,…
Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо: - Яков Соломонович, четверо детей.. - Не может быть! Такая молоденькая... - Не у неё. У Вас!
Почему-то с тем, что я "ничего не делала целыми днями", не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения.
Хороший начальник, как хорошая полиция - его не видно и не слышно, но все в полном порядке!
Вижу в газете объявление: "Продается говорящая собака". Прихожу по адресу, выводят к мне собаку. - Вот, можете пообщаться. Спрашиваю ее: "Как ты научилась разговаривать? " Собака отвечает: "Самоучкой. Мне в жизни всё…
Что делать, если компьютер перестал работать? - Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.
Сонечка, ты почему таки не стала стюардессой? - Я таки рассеянная, могу натворить на самолете черте что... - А ты кем сейчас работаешь? - Таки аптекаршей.
К начальнику 6-го отдела полиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник: - В смысле? - В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок! - Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда,…
Годовщина избрания ДАМ президентом. Праздничная пресс-конференция, с представителями иностранных газет, а также присутствует сам ВВП с членами правительства. Поднимается некий маститый американский политический…
Разговаривают двое автолюбителей: - Самый крутой автозавод в мире - это ВАЗ. - C чего ты это взял? - Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?
Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?! - Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился... - Ой, как хорошо! - Шо хорошего?!…
В нашей фирме нет никакой дискриминации в зависимости от пола: нам всем платят одинаково мало!
Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу? - А там директор уже женат.
Что делать, если работа это не твоё?
Рано встаёшь на работу? Обязательно разбуди в доме всех. А то чё они?!
Чем это так пахнет? - Это у нас сотрудники выгорели.
Вчера отпросился с работы - соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег - сказали, что от меня заразились.
Жили-были две методики выполнения хозяйственных работ. Одну звали Золушка, а другую - Том Сойер.
Самые распространённые виды ошибок: - орфографические; - логические; - пунктуационные; - выбирать будущую профессию в 17 лет.
Работа на телевидении. Для съемки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий ЩЕКОТУН.