Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.
Тема анекдотов
Анекдоты про соседей: страница 3
Бытовые конфликты, звонки в дверь и те самые соседи, которых слышно лучше, чем видно.
139
43
3/3
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.
Помимо такой категории соседей, как перфорасты, есть ещё такая категория соседей: сабвуфлёры.
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся. Больше этот вопрос не поднимался.
Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.
Если бы не Twitter, сидела бы щас на лавочке у дома и обзывала соседок шалавами.
Рядом строят 16-тиэтажку. В одном из подъездов будет 9 квартир на этаже. Чувствую, что пробки у новоселов начнутся сразу после выхода из квартиры...
Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном... Мой муж третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ - самый лучший!
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: "Мы и подумать не могли! Он такой хороший!"
Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью. - Я полочку вешаю! - Восемь лет подряд? - Это уже вторая.
Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбил жену.
КНДР отправила в Южную Корею воздушные шары с говном. В этот момент понимаешь, что у тебя еще не самые плохие соседи по лестничной площадке.
Братан, одолжи перфоратор до завтра! - Слушай, он у бати... А ты попроси у соседа! - Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?
Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь? - Да не, я ночью, кода все спят.
Соседи, они есть везде… даже на кладбище…
Мой малОй взял в руки перфоратор и впервые прикрепил вешалку для одежды в коридоре! Теперь даже моя смерть не поможет соседям!
Недавно у соседки с третьего этажа умер WiFi-роутер… Хоронили всем подъездом :((
Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить её обратно.
Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.
В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса. Вот уж точно - доебались до соседей.
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.
В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.
Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…
Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.
Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.
Соседка стучится ночью. Спрашиваю: "Кто?" Отвечает: "Соли надо?!"
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».
Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.
Объявление: "Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены".
Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.
Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.
Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере.
Сука, у меня соседи сверху каждый день до 3 часов ночи не москали...