За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я ещё не начал писать диплом".
Тема анекдотов
Анекдоты про студентов: страница 4
Сессия, недосып, лекции и изобретательные способы выкрутиться в последний момент.
181
37
4/4
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?". Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".
Студенческий туристический клуб "Естественный отбор".
Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.
Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.
Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент - заведующим больницы!
Нынче быть студентом - это обанкротиться после распечатывания реферата.
Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.
Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя? - Петрова, тяните билет.
Диплом пишешь? - Не, я жду, когда будет правильный настрой. - Да? Это какой же? - Паника за 2 дня до сдачи.
Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.
"Вернемся к нашим баранам",- сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.
Откуда у вас столько воды в дипломной работе? - Я использовал несколько источников.
В стационаре я имел большой успех - всем студентам меня показывали!
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора: - А картофелечистка есть? - А как же! Экипаж - 5 человек...
А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания? - Филологический факультет.
Меньше знаешь - работаешь в "Макдоналдсе"! © Древняя студенческая мудрость
Студент не знает только в двух случаях: либо он ещё не сдавал, либо уже сдал.
Как говорит наш преподаватель: "Тяжело в учении, легко в отчислении".
Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее. - Это не тот случай, отвечайте на билет.
Папа, я окончил институт! - Что, первоапрельская шутка? - Нет, весенний призыв…
К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.
На факультете педагогики кто-нибудь терял часы? - Я теряла там годы...
Вчера проходили практику по теории вероятностей. - В казино, что ли, ходили?
Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.
Ходил сдавать экзамен? - Ходил... - А какой билет вытянул? - Военный...
А преподаватель со студентом - это инцест? - Это зачет.
Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.
Чего ты плачешь? - Да книжка грустная. - А что за книжка? - Зачетная..
На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.
"Хорошо!" - сказал профессор и испортил студенту красный диплом.
Уровень подготовки к экзаменам: ставлю лайки преподавателям.
Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.