Девочки, а давайте завтра на экзамен придём с цветами!? - А давайте лучше с тортиком! Чай вместе с преподавателем попьём... - А давайте с мозгами, вот он удивится!
Тема анекдотов
Анекдоты про студентов: страница 3
Сессия, недосып, лекции и изобретательные способы выкрутиться в последний момент.
181
48
3/4
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей , либо студент на экзамене .
Студенческая общага - это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.
На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.
Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался. - Но это же ваш диплом! - Можно наличными?
Студент мединститута говорит приятелю: - Вчера впервые был на вскрытии. - Как врач? - Нет, как труп, блять!
Концовка тоста для выпускников всех учебных заведений: "...Ну, и руки вам в плечи!"
Чем отличается первое сентября в первом классе от первого сентября на первом курсе? - Первое сентября в первом классе тяжело забыть, а первое сентября на первом курсе тяжело вспомнить.
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося…
Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...
Преподаватель студенту: - В вашей курсовой слишком много воды, коллега. - На всякий пожарный, профессор.
Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит... - Люся, он ректор нашего института - надо соглашаться...
Вадик, тебе нравится учить сопромат? - О! Он для меня как героин. - Что, неужели подсел? - Нет, ни разу не пробовал...
На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников. "Одним меньше..." - удовлетворённо заметила она.
Лекция в мединституте. Лектор: - Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку? Голос из аудитории: - Ни один не…
Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина. - Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.
Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
Владимир Путин предложил создать собственные рейтинги вузов. - И правильно! Где "Гелендвагенов" студентов больше на парковке - тот и круче!
Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему: - Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар! - Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв! - Ах, трезв?! Тогда напишите мне…
Первокурсница в общаге делится с подружками: - Вчера гуляли с парнем в парке... Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: "Ну и что такого есть в…
Я считаю, что прийти на экзамен, подготовившись к нему, это все равно, что играть с краплеными картами. © Николай Гумилев
Лень - это когда зубной щёткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.
Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.
22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары. ПРЕПОД: - Что это вы развеселились? СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение! ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим…
У нас препод в универе как-то сказал: - Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
Как дела? - Грызу гранит науки... Ну как грызу, покусываю немного.
В Москве открыли ещё одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.
Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей - значит, все реально. Написать курсовую за ночь не просто возможно, а придется.
Скоро ректором будет становиться тот, кто может правильно произнести название своего университета....
Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности. - Надеюсь, ты не врач?
Сборная России по футболу - как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на "2" (контрольные матчи), хочет сдать на "3" (выйти из группы), неожиданно получает "4" (победа над Испанией) и удивляется, почему не "5"…
Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом , что вывихнул кисть руки .
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
Завтра экзамен: - O'key, гугл, скачать мозги онлайн бесплатно.
Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка.