В Ухрюпинске изъят из обращения поддельный Билет Банка России достоинством 5 рублей. Местные правоохранительные органы до сих пор пребывают в недоумении...
Уточняющий тег
Анекдоты с тегом «банки»: страница 2
Анекдоты с тегом «банки»: короткие, популярные и свежие шутки по теме.
159
48
2/4
Продолжение списка
Следующая часть анекдотов с этим тегом.
В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада - "Водочный": Клиент приносит в банк ящик водки, и через год независимо ни от какой инфляции получает обратно этот же ящик водки всего…
Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь они же знали, что у меня нет денег!
Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут!"?
Скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - Объебанк, или национальный единый банк - Наебанк.
С каждым днём крепнет ощущение, что президент взял кредит на олимпиаду в Сочи, а мы теперь три года за него будем расплачиваться.
Вопрос армянскому радио: - Что такое кредит? Ответ: - Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.
Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься! - Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!
По заявлениям в СМИ, на фоне очередных санкций цена на газ в России упала вдвое! - Рано радуешься. Дождись платёжку за газ...
Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу. - П@здец ты еб@нутый. - Что, простите? - Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.
На основе просмотра нашего ТВ, попытался составить портрет идеального гражданина и патриота РФ. -Голосует, попеременно, за ВВП или ДАМ -Живет в серийке, купленной ипотеку , за ... цать миллионов рублей, (если посчитать…
Я реально не понимаю, в чём кайф охоты. Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева». Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо…
Чтобы не задевать чувства суеверных, наш банк изменил ставку по вкладам с 13% на 12,9%.
Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.
Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!
С сегодняшнего дня банки могут снова покупать и продавать валюту... - Дело за малым. Где бы её взять....
Сказочка: была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Весной растаяла у лисы избушка, а у зайца сгорела, сожжённая весенним палом. А ипотеку обоим ещё 15 лет выплачивать...
Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!» - Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки. - Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на…
Мужик, курить есть? - Нет курить. В кредит могу дать. - А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся? - Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа. - Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили? - За валютную не…
Британские учёные установили, что человек, взявший ипотечный кредит, живёт на десять лет дольше.
Девочки, вы такие стройные. Наверное, на диете сидите? - Я на зарплате. - А я на ипотеке.
А ты чего курить не пошёл вместе со всеми? - Я же бросил пару месяцев назад. - Вот что ипотека животворящая делает!..
Молодая пара в банке берет кредит: - На что кредит берем? - На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания: - Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину! Она говорит: - Хорошо, выбирай - кредит или лизинг? Он: - Выбирай - подсолнечное или сливочное?
Ну что, в отпуск опять в Таиланд? - Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота! - Ипотеку взял? - Ну.
В банке. - Я не хочу брать кредит под такой высокий процент. - Да вы антисемит!
В аптеке: - У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...
Следуя примеру Сбербанка, израильские банки попытались внедрить метод оплаты «улыбкой» на своих платежных терминалах. Но попытка с треском провалилась. Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.
Слышали, Натаха айфон себе новый взяла? - В кредит? - Неа, в рассоску.
В связи с ростом преступности в стране предлагаю дополнить УК РФ следующими видами наказания: ипотека с автокредитом, ипотека с конфискацией, пожизненная ипотека без права досрочного погашения.
Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.
Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...
Из новостей: "Сбербанк откажется от слова "банк" в логотипе". Комментарий: Ждём, когда "Почта России" перестанет называться почтой...
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.