Уточняющий тег

Бытовые анекдоты, страница 38

5 561 анекдот

Кухня, очередь, соседи и мелкие катастрофы обычного дня. Шутки цепляются за то, что случается без праздника и без сцены. Узнаёте себя в диалоге у холодильника или в лифте — значит, попали. Страница 38: тексты 1777–1824 из 5561.

5 561 найдено
4 связанных тем

Анекдоты с этим тегом

Показано: 1 777–1 824 из 5 561

  1. Жена звонит мужу : - Дорогой, у меня сломалась машина ! - Сильно? - Нуууу... Пополам

    11 слов Рейтинг 85 Дорога

  2. Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вaс машину? - Вaшa честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина .

    25 слов Рейтинг 85 Адвокат

  3. Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет . - Вам для защиты, мадам? - Нет, для защиты я найму адвоката.

    21 слов Рейтинг 85 Адвокат

  4. Сидит зять на диване смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять спрашивает: - Мама вы убираться или полетите куда?

    20 слов Рейтинг 85 Тёща

  5. Контролер в поезде обращается к еврею : - У вас билет до Херсона , а поезд идет в Конотоп. - И часто ваши машинисты так ошибаются?

    22 слов Рейтинг 85 Поезд

  6. Начальник кричит подчинённому: - Андрей, вернитесь на своё рабочее место! - А волшебное слово ? - Уволю!!!

    13 слов Рейтинг 85 Андрей

  7. Жена забегает домой: - Мою маму сбил автобус ! Муж : - Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

    20 слов Рейтинг 85 Тёща

  8. Пап, а ведь ведьм не существует? Отец , глянув на тещу: - Я, в твоем возрасте тоже так думал...

    17 слов Рейтинг 85 Тёща

  9. Сема! Почему вам не дали билет на поезд? - Сказали, что на него все билеты забронированы. - Это был таки бронепоезд?

    19 слов Рейтинг 85 Поезд

  10. Как добиться секса от девушки? 1) Любить . 2) Ухаживать. 3) Дарить цветы и подарки. 4) Напомнить ей, что она - ваша жена , в конце концов!

    24 слов Рейтинг 85 Подарок

  11. Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям. - Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

    22 слов Рейтинг 85 Говно

  12. Сидят два админа на работе грустят, заходит третий: - Чё такие грустные? - Да вчера пиво пили и пароли меняли...

    18 слов Рейтинг 85 Пиво

  13. Настоящий мужчина за свою жизнь должен посадить печень, вырастить пузо и построить тёщу!

    13 слов Рейтинг 85 Печень

  14. Жена спрашивает мужа : - Дорогой, что тебе подарить к дню рождения? - На один вечер прикинуться глухонемой .

    15 слов Рейтинг 85 День рождения

  15. Рынок . Покупатель обращается к продавщице: - Взвесьте мне помидоров . - Турецких или испанских? - Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.

    19 слов Рейтинг 85 Продавцы

  16. Прихожу домой, а там жена с любовником . И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие... Захожу на кухню - и точно - с*ки весь компот выпили!

    24 слов Рейтинг 85 Кухня

  17. Зашёл за лекарствами , глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…

    21 слов Рейтинг 85 Цены

  18. В Америке : - Изя , как будет по-английски "за"? - А зачем тебе? - Я хочу поговорить с тем негром за его машину .

    20 слов Рейтинг 85 Чернокожие

  19. Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен : - Какой чудесный ребёнок! Сколько ему? - Одной рюмки, думаю, достаточно.

    16 слов Рейтинг 85 Бар

  20. Частенько трудитесь батюшка ? - спросил священника на похоронах врач. - По вашей милости, - отвечал с поклоном священник .

    15 слов Рейтинг 85 Священники

  21. Вопрос психологу: - Как быть если муж начинает подозревать, что у меня есть любовник ? - Смените любовника и подозрения сразу прекратятся.

    19 слов Рейтинг 85 Любовники

  22. Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил. - Ну а там, в Германии , что видел? - Сантехника у них везде отличная.

    19 слов Рейтинг 85 Сантехник

  23. Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает: - Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник? - Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

    22 слов Рейтинг 85 8 Марта

  24. В школе учительница спрашивает сына нового русского : - Какая твоя любимая книга? - Карлсон и его крыша!

    15 слов Рейтинг 85 Книги

  25. Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа: - Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж, сквозь сон: - А че я? Вызывай милицию…

    24 слов Рейтинг 85 Андрей

  26. Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда » и спросил: - И на что же медведь надеется?

    18 слов Рейтинг 85 Поезд

  27. Онищенко считает, что "сухой закон" в РФ не будет работать - и правильно считает! - В России никто не будет работать, кроме таджиков и узбеков!

    23 слов Рейтинг 85 Онищенко

  28. Врач медсестре: - Сестра , а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит? - А у него сегодня день рождения !

    21 слов Рейтинг 85 Врачи

  29. Почему на фармацевта нужно так долго учиться? - Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.

    20 слов Рейтинг 85 Врачи

  30. Муж смотрит телевизор и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу ...

    20 слов Рейтинг 85 Дурак

  31. Внук спрашивает: - Деда , а как ты на войне партизанил? - Ну, сижу я, значит, в кустах .. - Фашистский поезд ждешь? - Ну… Одно другому не мешает!

    23 слов Рейтинг 85 Поезд

  32. Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день рождения ? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

    26 слов Рейтинг 85 День рождения

  33. Что делают русские , когда срабатывает пожарная сигнализация? - Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!

    17 слов Рейтинг 85 Мозг

  34. В автобусе: - Вы выходите? - Да, выхожу. - Вы выходите? - Я же только что сказала. - Ну может вы передумали, кто вас знает.

    20 слов Рейтинг 85 Автобус

  35. В ресторане клиент обращается к официанту: - Официант , а вашу еду безопасно кушать? - Если у вас есть деньги за неё рассчитаться, то да!

    22 слов Рейтинг 85 Официанты

  36. Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник: - Новый Год - 8 Марта - Масленица - Ура, горячую воду дали!

    17 слов Рейтинг 85 8 Марта

  37. Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000,отпуск 52 дня - Звоните ! Будем искать вместе!

    16 слов Рейтинг 85 Отдых

  38. Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части. - Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! - А я может тебя просто поцеловать хочу...

    26 слов Рейтинг 85 Бабушка

  39. Психотерапевт спрашивает у пациента: - Что бы вы хотели поменять в жизни ? - Печень.

    12 слов Рейтинг 85 Печень

  40. Генерал вбегает в казарму: - Сынки, у меня жена тройню родила! Солдаты : - Рады стараться, товарищ генерал!

    15 слов Рейтинг 85 Генералы

  41. Муж - жене: - На чужом несчастье - счастье не построишь! - Да не брала я твою бутылку!!!

    14 слов Рейтинг 85 Водка

  42. Я плохой психолог, да? - Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

    15 слов Рейтинг 85 Психолог

  43. В начале августа - "Сколько стоит собрать ребёнка в школу ?" В конце сентября - "Сколько стоит собрать мужика на фронт?"

    18 слов Рейтинг 85 Мобилизацию

  44. Господин директор ! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи . - Я тоже...

    15 слов Рейтинг 85 Похороны

  45. При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске».

    19 слов Рейтинг 85 Отдых

  46. Плывет дерьмо по речке, видит мента на берегу и говорит: - Привет коллега! - Какой я тебе коллега ? - Забыл? Мы оба из внутренних органов.

    22 слов Рейтинг 85 Органы

  47. Блин! У меня такое ощущение , если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

    22 слов Рейтинг 85 Похороны

  48. Анна Каренина бросается под машину. Водитель кричит: - Жить надоело? Анна: - Помогите, на поезд опаздываю.

    14 слов Рейтинг 85 Каренина