Уточняющий тег

Бытовые анекдоты, страница 8

5 561 анекдот

Кухня, очередь, соседи и мелкие катастрофы обычного дня. Шутки цепляются за то, что случается без праздника и без сцены. Узнаёте себя в диалоге у холодильника или в лифте — значит, попали. Страница 8: тексты 337–384 из 5561.

5 561 найдено
4 связанных тем

Анекдоты с этим тегом

Показано: 337–384 из 5 561

  1. Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда...

    69 слов Рейтинг 95 Блондинки

  2. Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину: - Всё готово, с вас 500 рублей. - 500 рублей? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю! - Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом...

    50 слов Рейтинг 95 Сантехник

  3. Боренька, а сколько зарабатывает твой папа ? - Двести рублей! - А сколько он домой приносит? - Восемьдесят! - Ой, ты что, математики не знаешь? - Нет, это вы моего папу не знаете!

    27 слов Рейтинг 95 Школа

  4. В военкомате : - Возьмите меня в армию , хоть на войну - я храбрый! Военком: - Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол: - Да, вы действительно храбрый...

    49 слов Рейтинг 95 Стрельбе

  5. Все больше не пью! Вообще!!! - А что так? - Я в пятницу вернулась с работы, устала - как собака . Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку. - Ну и что? - Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

    42 слов Рейтинг 95 Коньяк

  6. Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил? - А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

    32 слов Рейтинг 95 Поезд

  7. Уважаемые коллеги ! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу: - С Новым Годом , Свиньи ! следует читать без запятой. - С уважением, отдел кадров.

    23 слов Рейтинг 95 Директор

  8. Муж хочет бросить жену, мол не красивая. Жена говорит: - Я пойду по улице, а ты иди за мной, если на меня никто не оглянется - бросай, а если кто-то оглянется - будем жить вместе. Муж удивился - на его жену смотрели все! Даже машины притормаживали! Ну брак не распался. У них...

    63 слов Рейтинг 95 Русский язык

  9. Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать ее к себе. Главный инженер задает вопрос: - А почему вы решили от нее избавиться? - Да ну ее, моя жена лучше. Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера: - Ну как? Главный...

    51 слов Рейтинг 95 Секретарша

  10. Приходит женщина к психиатру и говорит: - Доктор, мой муж постоянно щёлкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет! - Да... Интересный случай... Ну пусть завтра зайдёт ко мне в кабинет... На следующий день приходит муж к доктору и...

    67 слов Рейтинг 95 Пальцы

  11. Че унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала. - ? - Накануне позвонила воспитательница , велела всем родителям быть в масках... - И че? Они ж в каждой аптеке. - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: - В маске крокодила!

    36 слов Рейтинг 95 Умные

  12. Марья Ивановна пришла в школу с глубокив декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке. Весь урок Вовочка не спускает с него глаз . Марья Ивановна не выдерживает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромчик.

    34 слов Рейтинг 95 Марья Ивановна

  13. На зоне один зек спрашивает другого: - Ты политический? - Да. - А кем работал? - Сантехником. - А как вышло, что ты политический??? - Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...

    42 слов Рейтинг 95 Сантехник

  14. Блондинка спрашивает программиста : - И что делать с этой программой? - Установи и крякни. - Установила и крякнула ничего не работает. - Ты как крякала? - Как уточка ..

    23 слов Рейтинг 95 Блондинки

  15. Приезжают два чукчи в Америку . Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит: - Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику! Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг...

    55 слов Рейтинг 95 Чернокожие

  16. В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих". - Эйнштейн... - Еврей. - Спиноза... - Еврей. - Левитан... - Еврей. - Мендельсон... - Еврей. - Гейне... - Еврей. - О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед. - Тоже...

    33 слов Рейтинг 95 Евреи

  17. Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на х*й, разница?”.. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду. На следующий день...

    156 слов Рейтинг 95 Директор

  18. Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом . Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску: - Ну-с, коллеги, с Новым годом , прошу всех к столу!

    27 слов Рейтинг 95 Коллеги

  19. Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: - М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? - Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой...

    104 слов Рейтинг 95 Продавцы

  20. Наркоман обнюхался, стоит около зеркала : - Ого, тут я, и там я, опять я и там я и тут. Через несколько часов . Звонок в квартиру : - Кто там? - Я! - О, и там я!

    31 слов Рейтинг 95 Звонок

  21. Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор: - Вовочка, почему ты не на уроке? - Учительница за отцом послала. - А где твой отец работает? - В ЦК. - Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой: -...

    53 слов Рейтинг 95 Директор

  22. Едут два грузина в машине по Военно-Грузинской дороге: - Гиви, остановись здесь, я пойду пописяю. Пошел, снял штаны, присел ... Гиви смотрит на это дело и спрашивает: - Слушай Датико, что ты прямо как жэнщина! - Да ты понимаешь, он меня вчера так подвел, я ему нэ хачу даже...

    48 слов Рейтинг 95 Дорога

  23. Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает: - Как Ваша фамилия? - Иванов. - Сколько будет дважды два? - Четыре. - Свободен. Приходит второй: - Как Ваша фамилия? - Хачикян. - Сколько будет дважды два? - Где-то, сэм-восем... - Свободен....

    52 слов Рейтинг 95 Бухгалтеры

  24. Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: - Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E. Мать задумчиво: - Может, ему ещё дать?

    30 слов Рейтинг 95 Морковка

  25. Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама...

    78 слов Рейтинг 95 Секс

  26. Мужчина в ресторане подзывает официанта: - Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости. Выпил, крякнул - маловато. Подзывает официанта: - Ещё! После третьей рюмки официант спрашивает: - А храбрость-то для чего? - Сказать, что у меня денег нет.

    35 слов Рейтинг 95 Официанты

  27. Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает: - Сколько стоит только-только попасть на Небеса? Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену. - А чтобы пребывать там по правую руку от Бога ? Продавец нисколько...

    123 слов Рейтинг 95 Ад

  28. Стоит длинная вереница свободных машин такси . Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает: - А что, командир , дерьмо повезешь? - Садись, - снисходительно ответил таксист.

    26 слов Рейтинг 95 Такси

  29. Вдруг в метро резко останавливается состав. Машинист по громкой связи объявляет: - Евреи есть в поезде? Если есть, то пусть скажут, как нам объехать впередистоящий состав...

    25 слов Рейтинг 95 Поезд

  30. Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера , а одна мадам уходит в 18.00, один день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника: - Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим? - Так она же в отпуске!

    42 слов Рейтинг 95 Отдых

  31. Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы: - Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик. - Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку. - Не, ребята, мне чтобы уехать! - Ну...

    48 слов Рейтинг 95 Дорога

  32. Санкт-Петербург, поезд метро. На кресле поезда сидит негр и читает газету на иврите. Подходит питерский интеллегент, снимает очки и спрашивает: - Молодой человек, Вам что, мало что Вы негр?

    29 слов Рейтинг 95 Чернокожие

  33. Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и опять вместо самолета...

    70 слов Рейтинг 95 Авиация

  34. Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия. - Вот у нас, в Америке , чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж. - Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием !

    31 слов Рейтинг 95 Белорусы

  35. Приходит домой зять поздно и пьяный , открывает дверь и видит теща сидит на кресле, а у ее ног лежит овчарка. Теща медленно подняла палец и резко крикнула "ЗЯТЬ!"

    28 слов Рейтинг 95 Тёща

  36. Консультанту в магазине: - Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone - этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые. - Вы слепой или издеваетесь? Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и...

    46 слов Рейтинг 95 Мобильный

  37. Жена обращается к мужу : - Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу ? - Да уж сколько раз это делал - бесполезно.

    24 слов Рейтинг 95 Любовники

  38. Дочка звонит маме: - Мама , привет. А ты скоро с работы вернёшься, а то я уже соскучилась? - Не успеете, буду через пять минут. Передавай привет Серёже .

    25 слов Рейтинг 95 Звонок

  39. Заходит мужик в аптеку. - У вас бананы есть? - Нет. Здесь, дорогой, аптека, и бананов не бывает. На следующий день снова он же заходит в аптеку. - У вас бананы есть? - Да нет же, здесь аптека. Здесь лекарства ! Так повторяется в течение пяти дней, замученный аптекарь на...

    72 слов Рейтинг 95 Бананы

  40. Самолет, высота 10 км. Вдруг из динамиков раздается: - Господа, а есть здесь летчики ? Все медленно бледнеют... - Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!

    29 слов Рейтинг 95 Авиация

  41. Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик : - Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на столе, кровать разобрана. Танкист: - Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка на столе. Таксист: -...

    58 слов Рейтинг 95 Такси

  42. Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься. - Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты еб*шься!!!

    45 слов Рейтинг 95 Звонок

  43. Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название…то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу… - Сколько...

    56 слов Рейтинг 95 Бабушка

  44. Мама спрашивает Вовочку : - Почему ты сегодня так рано пришел из школы? - Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы. - Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос? - "Кто запустил пеналом в директора?"

    36 слов Рейтинг 95 Директор

  45. Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает: - Ну как? - Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб !!!

    32 слов Рейтинг 95 Стоматологи

  46. Еврей заходит в продуктовый магазин . А там вывеска: - Сметану евреям не продавать. Тот возмущённый бежит к директору, у которого на двери табличка: - Мозец Натан Самуилович. Еврей, ещё более оскорблённый, залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать ехидно, ходит...

    71 слов Рейтинг 95 Директор

  47. Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: - Здесь кто-нибудь есть? Как будто убийца ему ответит: - Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?

    28 слов Рейтинг 95 Кино

  48. Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора . Загорается желтый - дама стоит, зеленый - дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит: - Мадам желает какой-нибудь другой цвет?

    36 слов Рейтинг 95 Свет